Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui
Se met un porte jarretelles autour de la taille. L'autre,
Assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prends? Tu mets des trucs
De fille, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin
Entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en
Porte pas.
Alors elle m'a dit:
"Et naturellement, tu vas me faire
Croire que c'est à toi, ça?"

0

0

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref,
Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa
Femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Comment qu'ça s'fait qu'est
Toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors
Forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes
Sur les cintres :
- Une robe... Deux robes... Trois robes... Pardon monsieur... Quatre
Robes...

0

0

Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes
En même temps, et qu'une troisième femme rentre
Dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.

0

0

C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone
À une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri
?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un маudiт marin qui s'est trompé
De numéro! Il voulait savoir si la côte était
Claire...

0

0

Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là,
On n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit
:
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là,
On aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et
Dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait
Plus besoin du jardinier.

0

0

Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré
D'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette
Situation et voudrait bien connaître l'amour avant de
Mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes
Congénères plus vigoureux arrivaient au but avant
Lui.
- "Laisser moi passer devant!", décréta-t-il
Un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait
Qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début.
Puis un jour, ils cédèrent:
- "OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant"
Dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier,
Prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure
Pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière,
Tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt
Et une bousculade commençait à naître.
- "Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde,
"...... C'est de la меrdе!".

0

0

C'est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un
Bébé.
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du
Praticien :
- Oh ! Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé
: 50 cm , 3kg 500

0

0

- Но lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis
Pas, elle avait le сliтоris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon.
- Mais enfin, c'est pas possible un сliтоris gros comme un cornichon
?!!!?
- J'tai pas dis gros, AIGRE.

0

0

Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande
A l'autre :
"C'est quand qu'on arrivent aux ovaires "
L'autre :
"Attend ! on est qu'au amidales"

0

0

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante.
Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une
Dune quand une vipère des sables lui mord le bout du
Sexe.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours
Pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une
Vipère des sables"
"Il faut sucer la plaie.."
Et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ?"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

0

0

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."

0

0

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment.
- 10% fument une cigarette.
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

0

0

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en rетаrd,
Un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un
Jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il
Passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.

0

0

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en
Possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil
Jusqu'au bout!

0

0

C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question
Grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi.
Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

0

0

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
- Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers
D'une bougie...

0

0

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes
Vont chercher un endroit pour continuer la fête quand
Ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il
N'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux
Gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher
Le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé
Hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp
Par la fenêtre en sifflant !

0

0

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve
Un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur
Le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le sаlаud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

0

0