Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il
Rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre,
Il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux
Du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux
?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé
:
- «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont
Votre mari ne se sert plus ?»

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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes
Se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit
À la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt
:
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

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C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement
Le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le
Facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que
Vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise
Sur le bord de la bouche.

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C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de
Mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à
La vielle dame un petit déshabillé très
Sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans
La salle de bain, mais tout à coup elle a une idée
: elle décide de jouer un tour à son mari en ne
Mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue
De la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé
Là, ils auraient pu le repasser !

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C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il
A droit a un voeux. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais
À terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

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C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère fait
Tomber une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe
Et décide de la servir quand même à ses
Trois garçons,
Qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus vieux des gaçons vient voir
Sa mère et lui dit :
- Hier soir je me suis masturbé,
Et j'ai tué le chien.

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Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée
Par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.

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Deux amis regardent un chien qui se lèche la ... Queue...
- J'aimerais être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l’apprivoise avant...

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- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur
Lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur
Cette friandise et dit à la petite fille :
- "Tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond :
"Ben non ! Pas encore,
J'ai qu'huit ans !

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- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs,
Il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez
Pas jusqu'au bout.

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Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de
La féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment
S'y prendre, dit à son fils :
"Tu as déjà
Vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme
C'est exactement la même chose".
- Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le
Journal local :
" Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre
Du 5ème étage, en faisant cui-cui et en
Battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.".

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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre
De trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui
Dit :
- "Dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez,
C'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main
À la main et ce que vous
Avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle
Remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire
Croire que vous avez été augmenté depuis
Tout à l'heure,".

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Rue Sаinт Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme
:
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".

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Un jour, le Général De Gaulle, accompagné
De son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W. C. durant l'entracte d'une pièce
De théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les
Urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
- "Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
- "M. Pompidou, regardez donc devant vous !"

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Une femme dit à son mari :
- "Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
- "Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".

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Qu'elle est la signification de M. M. S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

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Une secrétaire arrive le matin au bureau, un тамроn périodique
Sur l'oreille.
Son patron :
"Mademoiselle! Vous avez un тамроn périodique
Sur l'oreille !".
- La secrétaire : Но! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de
Mon crayon ?

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Un jeune enfant dit à sa mère :
- "Tu as vu maman, à chaque fois que je donne un
Bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."

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