Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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- Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois !
- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire !
- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois !

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Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'еnсulе, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la меrdе !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

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Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vоdка et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vоdка et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vоdка et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

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C'est un type qui va chez le pharmacien:
"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien
"- En gros, oui... "répond le type
"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"- mettez m'en deux tubes!"
"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien
"- ma vie privée ne vous regarde pas"
Répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

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Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:
- On va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour.
Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit :
- Tu diras tomate : quand tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position.
La fille dit :
- Tomate. Laitue puis tomate et laitue puis tomate encore une fois
Le petit gars ce réveille et dit.
- Arrêter de faire des sandwich c'est moi qui ait la mayonnaise coller à la figure !

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Trois copines discutent, l’une dit :
- « Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides »
La seconde:
- « Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil? »
Marie répond :
« Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain »
Marie va faire sa petite affaire à Christophe
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- « Comment t'as fais ça? »
- « Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard »

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Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre:
"Je n'étais jamais venue par ici"
Et l'autre répond:
"Ça doit être les bosses"

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La différence entre une boule de quille et une blonde? Dans la boule de quille, on ne peut qu'entrer trois doigts...

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Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :
- Alors ? Qu'a dit le docteur ?
- J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons sur le gland. La воnnе, c'est qu'ils sont comestibles!

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C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit:
"Bordel, une occasion comme ça, ça ne se présente pas deux fois. Avec ma super vitesse j'vais lui mettre mes 30cm et me barrer sans me faire griller." Superman s'exécute, fonce sur Wonderwoman et rentre son membre noueux, fini son affaire et se casse sans se faire voir.
Wonderwoman s'écrit:
- Mais mon Dieu, qu'est-ce qui s'est passé?
Et là y a l'homme invisible qui répond.
- Oh рuтаin j'en sais rien mais qu'est-ce que j'ai mal au cul!"

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C’est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie!
- Non! c’est vrai! J’aimerais bien voir ça!
- Allez Médor, vas-y, fais-z’y une ptite gâterie au monsieur!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête!
Un moment passe et le chien n’est visiblement pas d’accord, et là, le maître:
- Bon, d’accord Médor, mais c’est la dernière fois que je te montre!

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Ça se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"

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C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Sаinт Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco),:
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi.
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, çA FAIT MAL!

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Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!

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Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?
- Ben... Dans son cul... apparemment!

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Un petit garçon et sa mère vont au McDonald, et la mère offre au petit ce qu'il veut. Alors le petit garçon dit à la caissière :
- Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
La caissière, un peu embarassée, regarde la mère dans les yeux... Et le garçon répète :
- Suce ma quéquette j'ai une grande bite...
Et soudain la mère intervient :
- Mais enlève ton bonbon de la bouche ! On ne comprend rien !
Alors le garçon enlève son bonbon de sa bouche et dit :
- Six McNuggets et une grande frite...

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Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo (car elle n'arrive pas à le faire toute seule)La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

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