Chiste de vascos

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En una tienda de deportes, entra un vasco en реlотаs y que calza tenis.
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
- "PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
Y la dependienta le respode:
- "No, este chandal cuesta 40 euros"
En esto que el vasco le responde:
- NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),,EN РЕLОТАS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡

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Hay un español, un vasco y un ingles hablando y andando juntos, y de repente encuentran una ****,y el español la mira y dice:si si, es una ****. El ingles la huele y dice:si, es una ****. Y el vasco la come y dice: sí, es una ****.

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¿ Que le dice un vaquero a su hija?
¡ Hhiiiiiiijjjaaaa!

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Va un madrileño de vacaciones al País Vasco y entra en una farmacia a comprar unas cosas.
- Perdone usted -dice el madrileño dirigiéndose al farmacéutico-,
¿ Aquí tienen pastillas para la tos?
- Aquí no las llamamos pastillas, aquí se llaman "pastillorras".
El farmacéutico se dirige al estante y saca una pastilla del tamaño de un bate de béisbol.
-¿ Tienen ustedes jarabe?
- No, no, no. Aquí no se llaman jarabes, se llaman "jaraborros".
Y saca el farmacéutico un frasco de jarabe del tamaño de un barril.
- Bueno... Pues iba a pedirle que me diera también unos supositorios... Pero como que mejor me vuelvo a Madrid a comprármelos.

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En un viaje de avion de largo recorrido iba un loro entre el pasaje y al cabo de 5 horas de vuelo el loro llama a la azafata y le pide un whisky la azafata le dice ahora mismo como no y cuando vuelve соn el whisky le trae la nota y el loro le dice la nota te la metes en el **** so****la azafata queda muy sorprendida y algo molesta al cabo de un rato el loro vuelve a pedir otro whisky y cunado se lo trae vuelve a actuar de la misma forma el pasajero que iba en el asianto delantero lo estaba escuchando todo y penso este **** de loro соn el cuento se esta inflando de whiskys y yo aqui mas seco que la mojama y penso en tener la misma actitud que el loro. Al rastito llama a la azafata y le pide un whisky y la azafata se lo sirve соn la nota y el pasajaero actua igual que el loro diciendole que la nota se la metiera en el **** esta ya arta de tanto insulto decidio ir a buscar ayuda y aparecio соn un nеgrо enorme de grandi y le dijo este y el loro el nеgrо sin pensarselo dos veces los cogio a los dos y de una patada abrio el porton del avion en pleno vuelo y los tiro fuera a los dos y cuando estaban cayendo el loro le dice al pasajero ya has tenido **** ya para no tener alas

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Un avión de las 'Bilbao Air Lines', única aerolínea соn pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbao Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, соn dos ****... Oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control:
-¡ Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbao y somos perfectamente capaces de aterrizar соn la mitad de la pista, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flарs extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán ****es, Patxi ! Jоdеr..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Jоdеr, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
Anchooo...!!

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Que le dice una nalga a otra nalga:
¡ Jоdеr,Саrаjо!
(Que mal huele el CUL .............................................................)

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Un vasco para en un bar de asturias.
Y pide un mosto y el camarero le dice q aki en asturias no se llama mosto se yama sidra dulce.
Y ponme una tortillica el camarero le repite aki no se yama asi se dice tortilla normal.
El vasco le pregunta OYE Y AKI COMO YAMAIS A LOS GILIРОLLАS _ y le contesta_ aki no los yamamos vienes ellos solos desde el pais vasco x la aoutopista ajajjaa

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Dos vascos:
- Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu.
- Que quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00

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La mama de pepito le dice pepito anda comprame huеvоs y pepito llega a la casa соn un huеvо grande y el huеvо se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

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Van dos vascos nadando por una ria
Y uno be a una chica en minifalda y empieza a desminuir de velocidad
Lo be el otro y le dice josecho q pasa q bas muy lento y el contesta esqe voy pegandome соn el miembro соn las piedras del fondo y el otro contesta pos nada boca arriba y josecho responde y q ago соn el puente q biene

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Un bilbaino sentado en el monte que domina la ciudad va un compañero y le pregunta:
- ¿Qué haces, tomando el aire?
Y le responde el bilbaino:
- No, vigilando mis posesiones.

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Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

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Van dos Vascos por un polígono industrial y ven una empresa que pone:
Aceros inoxidables
Y le dice uno al otro:
- Ehhh Pachi!!... ¿Nos hacemos?

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En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad.
- En el desierto del Sahara - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...

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Va un vasco por la calle соn un loro en el hombro y le pregunta una señora ¿el loro habla?. Y el loro dice: No se. JAJAJAJA......

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Se encuentran 2 aldeanos y le dice uno al otro:
"Patxi, ¿q tuvo tu burra?"
A lo q responde Patxi:
"No sé, la jodió un camión."

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Le dice un vasco al otro: te gusta la pintura i le responde: si pero a partir del segundo bote m'enpalaga

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