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Chistes crueles

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Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de nеgrо. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No.
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
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¿ De dónde se sacará la lana virgen?
De las ovejas feas!!!
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- Мамо
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡ Manolo, corre que el реrrо habla!
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Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, соn la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente соn tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...
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Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente соn el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases соn él antes de que la encuentre...
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Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...
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Du bist der Nächste Като съм на сватба Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire: Quand j’étais plus jeune Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: Deux potes discutent : I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh Dois amigos conversam: — Cara Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde I used to hate weddings Jag har tröttnat på att gå på begravning Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse. Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden... Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur... Immer wenn ich auf Hochzeiten ging Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити “I hate going to weddings Kad biju jaunāka
Cómo hacer que la gente deje de molestarte соn:
"¿Cuándo te vas a casar?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
- Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
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Se murío paco
Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡ Соñо! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
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- Дядо
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
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Llega un borracho a un velatorio соn una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven соn asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?
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- Señor, usted está vizco.
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
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Concurso de latigazo
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven соn lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡ Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
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Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando murió le tuvieron que poner mantequilla para que los gusanos se lo comieran.
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Una criada dice a su patrona:
Señoooora, su bebé se hizo caquiiiita.
Cámbiela María.
No señora, se cayó del tercer piso.
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Попитали банкер дали има проблеми със съня по време на Кризата: Χρηματιστήριο Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta: Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си: A frightened investor goes to his financial planner and asks if he’s at all worried about the volatility of the markets these days. Между борсови спекуланти: Szalejący kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Cześć stary... Jak sypiasz? - Jak niemowlę... - Żartujesz?! - Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem. Two old guys were sitting under a tree Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule." Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un... "Nonostante sia stato bocciato
Dos amigos se encuentran:
- ¿Y a ti como te va соn todo esto de la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Si... me despierto cada 3 horas llorando.
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¡ Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado соn una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Yerno
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La ratas comiendose las uñas
Se dice de una familia tan pobre, pero tan pobre que un día abrieron la nevera y estaban las ratas comiendose las uñas.
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El señor que fumaba mucho
Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡ Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba соn el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba соn el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba соn el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.
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