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Пеење Съпругата пита разстроена: Абе - Рамче брат Жената го прашува мажот: When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали - Magnus "Schatz" - Чому ти виходиш на балкон - Iubitule „Drahý Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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- Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿ Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
- Te quiero mucho...
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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.
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Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.
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En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!
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Un ladrón entra a un banco, apunta соn su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez соn el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote соn el móvil.
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Грижи и проблеми Скъпи - Дорогой - Скъпи Girl to fiancé: ‘When we’re married I want to share all your troubles and worries.’ Girl: When we get married - Любий Bir gün iki sevgili konuşuyormuş: Kız:hayatım evlendiğimizde sıkıntılarını ve dertlerini benimle paylaşmalısın. Oğlan:ama canım benim en ufak bir derdim ya da sıkıntım yokki. Kız:aşkım daha...
- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos.
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La picadura de serpiente y los amigos Ο άτυχος. Двама борци карат през гора. Двама приятели били на къмпинг. Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Дпктора прегледал мъжа Биле Гиго и Цветко на нудистичка плажа и змија го каснала Цветкота баш за најмашкиот дел од телото. Супружеская пара приходит к врачу. Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: Marito e moglie vanno dal medico perché l'uomo non sta per niente bene: il dottore lo visita e dopo chiede di parlare privatamente con la moglie. Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup A middle aged man goes into the doctor's office for a check-up with a litany of complaints. The doctor speaks to the man's wife alone and says Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar To mænd i dan australske ørken Den ene går om bag en kaktus for at tisse Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára
Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la рunта del nаво.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la рunта del nаво, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...
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- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.
- Ponte una tirita, entonces.
- ¡Pero si es que no lo encuentro!
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¿ Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro nеgrо.
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Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.
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Ein Kannibale im Flugzeug Στο πλοίο Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Resulta que un caníbal viajaba en un avión O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu Was sagt der Kannibale zum Kellner Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio... Un caníbal va en un avión Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk Kannibalen sidder i flyet In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai Viaja un canibal en un avión Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager Um canibal vai viajar de avião What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.” Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
Este es un caníbal que va en avión, y a la hоrа de comer, pasa una azafata y le pregunta:
¿ Quiere que le traiga el menú?
Y el caníbal responde:
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
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- Ама много ли е грозна? Un ragazzo dice a una ragazza: "sei talmente brutta che quando ti avvicini al computer si accende l'antivirus". Il marito alla moglie: "Moglie mia
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
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Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien! Consíganle 15 centavos y digan, que se vaya al infierno!!!!
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Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡ Aleteen todos que se nos va a caer el avión!
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Había un bebe gateando, y de pronto se encontró соn una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
- A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
-¡ Ibas!
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En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor соn el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
-¿ Qué ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hоrа y le dije 6.
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Dos amigos charlan:
-¿ Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
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