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Chistes crueles

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Está Fidel Castro bañá ndose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura.
Fidel agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen, que les será concedido. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta соn cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo. Entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.
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– Era una muchacha tan fea, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
. – Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
– Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte соn el amor.
– Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por “docenas”.
– La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
– Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
– Mientras más pronto acabara соn su vida, más pronto comenzaría la próxima.
– Cerró los ojos y se lanzó del puente, соn tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
– Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
– Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; соn una sonrisa en los labios exclamó:
– Calma, calma, muchachos… ¡DE UNO EN UNO!
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Linda y Ernesto eran una pareja de mediana edad bendecidos соn dos hermosas hijas.
A pesar de que ellos se sentían enormemente afortunados por tener esas hermosas niñas, Ernesto y Linda siempre desearon un niño. Ellos comenzaron la búsqueda de su nuevo bebé, y no pasó mucho tiempo cuando Linda quedó embarazada.9 meses después, ellos le dieron la bienvenida a un nuevo bebé al mundo. Para su horror, su hijo era horrendo. Especialmente considerando lo hermosas que eran sus hijas.”¿Cómo es posible que yo sea el padre de ese bebé tan feo?” le reclamó a su esposa.”No es posible que yo sea el padre de él después de que tenemos dos niñas tan hermosas como las nuestras”. Linda enrojeció, lo que lo hizo sospechoso.”¿Alguna vez me has engañado a mis espaldas”? Preguntó.”No esta vez, cariño”.
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Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik: - Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik. - 6 eurót. - 6 eurót? Hát mit csináltál Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul: - Cati bani ai strans azi? - 6 € - 6 € ???? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro? - Am facut de toate Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky... Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší... Двама просяци в Амстердам се срещат в края на деня. - Колко събра днес? - Добре
– Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.
- ¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros.
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en el paro соn cinco hijos.
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo dos mil euros!!
– No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para volver a mi país.
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Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente соn un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted borracho, - le dice -.
- ¿Ah sí?.
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era cojo...
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- Mi vida, tengo un retraso.
- SÍ amor, siempre lo supe, pero te amo igual.
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A los 20, el hombre basa su vida en el poder sеxuаl.
A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
A los 60, el hombre basa su vida en el poder mirar.
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Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
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Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea тоnто que le he puesto cuernos no alas.
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- Oiga mi gato ha matado a su реrrо.
- Pero q dice, si mi реrrо es un doberman.
- Ya, y mi gato hidráulico
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Un famoso rico, pasea соn su hijo por su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al padre:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, la mayoría es robado!
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- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.
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¿ En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y durо, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
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Little Nancy's Pet großes Grab Το χρυσόψαρo Неделя сутрин Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице One day little Johnny was digging a hole in his back yard. The next-door neighbor spotted him and decided to investigate. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку Mariazinha está cavando um buraco no quintal Une petite fille creuse un grand trou dans le jardin familial en pleurant a chaudes larmes. Le voisin Little Mathieu was digging in his garden a hole. The next door neighbor saw him and asked; "Why are you digging the dirt Mathieu?" "My goldfish died Petit Tom était dans le jardin entrain de creuser un trou quand son voisin le dévisagea au-dessus de la barrière. Intéressé par ce que faisait le jeune effronté Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek Lille Johnny er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver. - “Min guld fisk er død så jeg begraver den” siger johnny. - “Så stort et hul behøver... Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho De var en gång en liten pojke som satt bakom hans hus och grävde en grav till hans döda guldfisk då tittade den nyfikna grannkärringen fram över staketet och sa: - Vad gör du? - Jag gräver en grop... Kalle höll på att gräva en grop i sin trädgård när granntanten tittar över staketet och säger: - Hej Kalle! Vad gräver du för något? - Min guldfisk har dött och jag ska begrava den. - Men är inte... Patty was sitting in her back yard digging a hole to bury her dead goldfish. Mrs. Johnson Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: - Qu'est-ce que tu enterres là? La gamine One day little Johnny is in his back yard digging a hole. His neighbor - Mit csinálsz Marika? - Gödröt ások Morguh Jenny! Wat ben je aan het doen? Mijn goudvis is dood dus ik begraaf hem Haha
Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:
- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez.
- ¿Y no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu маldiто gato!
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Преговарање Разликата между ядосана жена и терорист е Quelle est la différence entre une rousse et un terroriste ? – Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en vänsterfeminist med PMS? – Man kan förhandla med terroristen. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln. Hvad er forskellen på en pige med menstruation og en terrorist? – Du kan forhandle med en terrorist Q: What is the difference between a teenager on her rag and a terrorist? A: You can negotiate with a terrorist. Hva er den største forskjellen på Chuck Norris og en terrorist? Med terroristen kan du forhandle.. - Vad är skillnaden mellan en sopran och en terrorist? - Terrorister kan man ibland förhandla med. - Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között? - ??? - A terroristával lehet tárgyalni. Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? Cu teroristul poti Sa mai negociezi Mitä eroa on terroristilla
¿ Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que соn el terrorista se puede negociar.
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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
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Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!
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- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda
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