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Chistes crueles

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- Mamá, mamá, ¿puedo ver la televisión?.
- Sí, pero sin encenderla.
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Esto era un pez que quería ser locutor y le gritaron "salimos al aire" y se murió...
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Заете ли как са наказвали Стиви Уондър като малък? Как родителите на Стиви Уондър са го наказвали като малък? Was macht Stevie Wonders Frau Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit? - Ils changeaient les meubles de place! – Vad gör Stevie Wonders fru sedan dem bråkat? – Möblerar om! Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
¿ Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?.
Le mueve los muebles de la casa.
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- Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada соn amor.
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.
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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra соn una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán соn combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
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Señor si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas. Amén.
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Το πιάνο - Добро утро Al hombre le tocan el timbre: - Hola L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! -Buenos días En mand banker på døren til en lejlighed: "Jeg kommer for at stemme Deres klaver." "Jamen Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren. – Goddag Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo he llamado...
- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.
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- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.
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Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Соn el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Соn lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer соn las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!.
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¿ Cuál es el colmo de un ciego?.
Vivir en un 9ºB.
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¿ Cuál es el mejor negocio del mundo?.
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.
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Un misionero, luego de pasar varios años enseñando a la tribu africana “Samburu”cómo cultivar y construir cosas para ser independientes, recibe la noticia de que debe regresar a casa.
Entonces se da cuenta de que durante el tiempo que había permanecido ahí nunca enseñó a los nativos su idioma, así que pide al jefe que le acompañe.
Juntos caminan por el bosque y el misionero señala un árbol y dice:
“Esto es un árbol”.
El jefe mira el árbol y repite:
“Árbol”.
El misionero está satisfecho соn la respuesta. Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice:
“Esto es una roca”.
Al oír esto, el jefe mira y repite:
“Roca”.
El religioso está realmente entusiasmado соn los resultados cuando escucha un susurro en los arbustos…
Mira por encima y ve a una pareja en medio de una intensa actividad sеxuаl.
El misionero se pone nervioso y no sabe qué decir. De pronto improvisa:
“Montar a bicicleta”.
El jefe mira fijamente a la pareja, saca un arma y los mata.
El misionero no puede creer lo que acaba de pasar y le grita al jefe:
“He pasado años enseñando a la tribu cómo ser civilizados y amables unos соn otros, ¿cómo puedes matar a esa gente a sangre fría?”.
Y el jefe de la tribu responde:
“Mi bicicleta.”
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Той пиеше по кило ракия всеки ден. На стари години каза Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
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C’est une fille qui dit à sa mère : - Мамо A garota conversa com a mãe. — Mãe - Maman Przychodzi córka do matki i mówi: - Mamusiu Córka mówi do matki: - Mamo jestem w ciąży. - O Boże gdzie ty miałaś wtedy głowę? - Na zagłówku... Anya a 17 éves terhes lányához: - Jaj - Mama Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea. - Tîmpito O blonda se plange mamei sale: - Mama
- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.
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¿ Que es un moro en una fiesta?
¡ ¡La BOMBA!!
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Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un camisón transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí"
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama:
"¡¡Qué hijos de putas ! me costó 500 euros y ni siquiera lo plancharon !
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio será mañana al mediodía, por favor no lo lloren ni envíen flores, la tipa sigue armada.
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Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad -Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: C'est un petit garçon qui va voir son père - "Μπαμπά In the morning Little Johnny says to his father Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far - Papa O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa Far - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu
Papa hoy hise el amor por primera vez:
- Haber Jorgito siéntate y Cuéntame
- No puedo,me duele!!!
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- Чичо ми почива в мир вече 15 дни. — Как дела?
– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡ Cómo crees si la que murió fue mi tía!
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