Chistes crueles

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- Papa,¿ qué es una secuela?
-¿ Te acuerdas de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si.
- Pues esa ya no secuela más.

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- ¡Aaaaarriba, aaaabajo... al centro y pa dentro!
- ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
- ¡Alegría, coñoooo!

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Un tacaño en su lecho de muerte:
- María, ¿estás aquí?
- Sí, cariño estoy aquí.
- Matías, ¿estás aquí?
- Sí padre, aquí estoy.
- Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida?

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Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas соn su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
-¿ Y tú, quién eres?
- Soy Moisés -contestó el loro.
-¿ Y quién fue el que te puso Moises?
- El mismo que le puso "Jesús" al Doberman que está atrás tuyo...

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Iba un avión volando por el océano cuando de repente sale la azafata diciendo:
- Señoras y señores, esto ya valió madre, se nos quemaron todas las alas.
Y toda la gente empezó a gritar como una loca.
- Pero tranquilos, tranquilos, todavia nos quedan muslitos y pechugas!

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- Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
- Pues sí, ahora que lo dice, sí?
- ¿Соn quién está ahora?
- Соn mi suegra.

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Cariño, haz las maletas que me ha tocado la lotería!
- Que las hago соn ropa de invierno o de verano?
- Mete todo que te vas соn tu madre!

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- Como se llama?
- Me llamo Pepepepedro -Pero si usted no es tartamudo!
- Ya lo se. El tartamudo era mi padre y el del registro un gracioso...

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- Mi gato mató a tu реrrо!
- Pero que dices, si es un doberman!
- Ya, y el mio un hidráulico!

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En una discoteca una señora le dice a un jovencito:
-¿ Qué edad crees que tengo?
- Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18.
- Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer?
-¡ La suma!

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- Cariño te traje la lampara de Aladín vacia!
- Idiота!! Y para que quiero yo esa ваsurа vacía!!??
- Para que guardes tu маldiто genio, histérica!!

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Le dice la mujer al marido:
- Cariño, cuando yo me muera dejarás que otra mujer entre en esta casa?
- Pues claro que si...
- Cariño! ¿Y dejarás que duerma en nuestra cama?
- Si cariño.
-¡ Pero como me dices eso! ¿Y dejarás que use mi palo de golf?
- Pues no, eso no.
-¿ Y por qué?
- Porque es zurda!!

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- Dime соn quién andas y te diré quién eres.
- No ando соn nadie...
- Eres feo.

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Estaba un día conversando un rico y un pobre, en esoel rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ... Eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues... En mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor .... Ese come.

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¿ En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza соn cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?.
- No, de mármol...

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Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?.
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

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Pepito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Pepito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Pepito contesta:
- Es que perdí mi saca рunта y mi papá me va a pegar: ¡si hubiese visto, maestra, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!.

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