+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Bir İngiliz bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış. Alman birden ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra:
"Mm, suyun sıcaklığı 32 derece Celsius, demiş."
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip:
"Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32.3 derece Celsius"
, demiş ve gelip yerine oturmuş. Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Aradan Beş Dakika geçtikten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
"EEG, sen ne ölçtün?"
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de derinliği 2 fent 4 ince (~70cm)!
0
Terzi ölmüş. Karısı dul kalmış. Onun bunun dedikodusundan, çapkın erkeklerin bakışından tak etmiş canına ve evlenmeğe karar vermiş. Bir demirci ustasının evlenme teklifini kabul etmiş ve evlenmişler. İlk gece demirci pazusunu şişirerek kadına dönmüş.
- Senin terzinde böyle pazu var mıydı?
- Kadın: Yoktu. Demirci yarım bükülerek göğüs kaslarını şişirerek kadına:
- Senin terzinde böyle kas var mıydı?
- Kadın: Yoktu. Demirci baldırlarını şişirerek - Senin terzinde böyle güçlü kaslar var mıydı?
- Kadın: Yoktu Bu şekildeki güç gösterileri devam edip gidince kadın dayanamaz.
- Bana bak. Der. Benim terzide böyle şeyler yoktu ama şimdi o burada senin yerinde olsaydı bu sürede hem beni s.. Di, hem seni s.. Di. Üstüne de bir takım elbise dikerdi.
0
0

0
Temel'in oğlu her akşam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayı vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan şüphelenen Temel bir gece oğlunu takip eder ve onun sекs filmlerine gittiğini tespit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çıkartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir değişiklik olmadığını görünce, bir gece oğlu eve geldiğinde onunla sert bir şekilde konuşmaya başlar;
Temel - Oğlum bu yaşına geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istediğin yetmiyormuş gibi bir de bu paraları sекs filmlerine harcıyorsun. Mesela bu geceyi ele alalım, neydi bu gece gittiğin filmin ismi?
Çocuk - " İNTİKAM PEŞİNDE " Temel - Hayret ilk defa normal bir filme gitmişsin der, ancak şüphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalım baş roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk:
" İNTİK " dedik ya baba.
0
0
0
0
0
0
Adamın biri Amerika'daki restoranların birinde yemek yerken kaşığını yere düşürür. Hemen o anda garson cebinden bir kaşık çıkarır ve adamın düşen kaşığı ile değiştirir. Adam bundan çok memnun olur ve garsona kaşığı cebinde taşımanın iyi bir fikir olduğunu söyler. Garson restorana işleri programlayıcı bir elemanın alındığını ve kaşığı cepte taşımanın 40 saniye kazandırdığını söyler. Adamın gözüne garsonun pantolonundaki fermuarından sarkan bir ip çarpar ve sorar bu ne için der. Garson tuvalete girince bu ipi kullanıp organlarını çıkardıklarını ve tuvaletten çıkarken ellerini yıkamaya gerek kalmadığını ve bununda 1 dakika kazandırdığını söyler. Adam sorar peki işedikten sonra nasıl organınızı yerine koyuyorsunuz der. Garson şöyle cevaplar. "Arkadaşları bilemem ama ben size verdiğim o yedek kaşığı kullanıyorum.
0
Şimdi 3 erkek çocuğu olan bir aile var... Bunların bir de inekleri var ve bunlar ineklerini çok seviyorlar her şeyleri canları, ciğerleri o inek senin anlayacağın... Bir gün evin annesi ahıra gidip bakıyor ki inek ölmüş... Oda hemen orda kriz geçirip ölüyor... Sonra en büyük oğlan ahıra gidiyor, bakıyor ki inek de anne de ölmüş buda intihar etmek için boğaz köprüsüne gidiyor.. Tam atlayacak iken bir peri kızı geliyor. (Peri kızı da kız yani hani).. Oğlana benim ile beş kere yatarsan hem ineği hem de annenizi diriltirim diyor... Tabii büyük oğlan hemen tamam diyor... Gelgellim iki diyor üç diyor dördüncü de kalıyor ... 5. yi yapamayıp kendini köprüden atıyor aşağı... Sonra ortanca oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ve inek ölmüş ... Oda gidiyor köprüye ... Peri kızı yine geliyor bu sefer benimle on kez yatarsan ineği de annenizi de abinizide diriltirim diyor.... Oğlan bir başlıyor oda en son 8 e kadar gelebiliyor. (ahh ulen ben olacaktım ki neyse) ehhh o da kendini atıyor köprüden... En son da küçük oğlan geliyor ahıra bir bakıyor ki anne ölmüş bu da gidiyor abi köprüye... Peri kızı geliyor yine ... Bu seferde benimle 15 kere yatarsan 4 ünüde diriltirim diyor. (azgın karı işte) Bunun üzerine küçük oğlan 18 olmazmı diyor peri kızı olur diyor. Oğlan ya yirmi diyor tabbii oda olur diyor peri kızı.. Oğlan bu sefer 25 de olurmu diyor.. Tamam deyince peri kızı... Bak sonra inek gibi ölmek yok haa diyor bizim küçük oğlan...
0

0
Amerikalılar Afrika ormanlarında konuşan bir ayı yakalar hemen uçağa atarlar Amarika’ya götürmek için. Ayı uçakta kafesini kırar ve pilotun yanına gelir,seni yiyeceğim der Pilot:sen beni yersen uçağı benden başkası indiremez ve sende ölürsün der,sen en iyisi yardımcı pilotu ye der. Ayı:yardımcı pilota gelir ve senin hiç şansın yok seni yiyeceğim der. Yardımcı pilot:sen beni yersen kaptan pilotun kalbi var eğer ölürse benden başka hiç kimse uçağı indiremez,sen en iyisi içerideki hostesi ye der. Ayı. Hostesin yanına gelir ve seni yiyeceğim senin hicmi hiç şansın yok. Hostes eğilip ayının kulağına bir şeyler söyler ve ayıda kırdığı kafesin içene girip kapısını kapatır. HOSTESIN ayıya söylediği:PILOTLA YARDIMCI PILOT SİKLERİ KALKTIKLARI ZAMAN BENI SİKİYORLAR SEN BENİ YERSEN SENİ SİKERLER DER:
0
0
Катаджия спира ТИР Спира полицай един тир. Отваря кабината и гледа Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. "Leuk aapje
0
Adamın biri geneleve gitmiş. Mamayla anlaşıp 3. Kata çıkarken 1. Kattaki odalardan birinin kapısının açık olması dikkatini çekmiş. Merakla içeri kafayı uzatıp bakmış.....,İri kiyim bir zenci ve kucağında pozisyon almış oturan çıtır bir hatun, ama ikisinde de hareket yok öylesine duruyorlar. Adamcağız bana ne ya deyip çıkmış 3. Kata, isini görmüş 1 saat sonra aşağı inerken bakmış ki ayni odanın kapısı yine acık ve çıtır hatun o pozisyonda halen zencinin kucağında oturuyor. Neyse inmiş aşağıya ödemeyi yapmış, ama akli yukarda ve dayanamayıp mamaya "Özür dilerim bir şey sorabilir miyim?" demiş Mama da "Tabii buyurun sorun" demiş. Adam "1. Kattaki zenci ve kucağındaki kız 1 saattir ayni pozisyonda hareketsizce duruyorlar, neden acaba?" Mama:
"Haaa onlar mi? O kız daha yeni düştü de, kalıba oturttuk kendisini...."
0
Üç top model, Claudia, Cindy ve Naomi, Uzakdoğu'da bir defileye katılmak üzere uçağa binmişler.. Yol saatler sürecek.. Uçak havalanır havalanmaz,Cindy makyaj kutusunu açmış, başlamış süslenmeye.. Ötekiler bakmışlar, bakmışlar.. "Kız şaşırdın mi?.. Uçakta seni kim görecek?.. Bu aşırı makyaj niye. Yüzüne yazık" diyecek olmuşlar. "Allah göstermesin"demiş Cindy, "Simdi bu uçak düşerse, kurtarma ekipleri gelir.. Bakarlar burada dünya güzeli bir yüz.. Önce beni kurtarırlar!.." Beş on dakika uçmuşlar.. Claudia, büyük bir dikkatle bluzunu çıkarmış. Ardından sutyenini.. Belden yukarısı anadan dogma."Üşüttün galiba" demişler, ötekiler.. "Uçakta böyle seyahat edilir mi?.."
"Yoo" demiş Claudia.. "Tersine aklim çok başımda.. Simdi bir kaza olsa, düşsek.. Kurtarma ekipleri gelse, en evvel bu harika memelere takılmaz, en evvel beni kurtarmazlar mi?.. "Biraz daha uçmuşlar.. Bu defa Naomi, hafif doğrulmuş yerinden.. Pantolonunu zarif bir hareketle çıkarmış.. Ardından külotunu indirmiş.. Cindy ile Claudia, dehşet içinde bakmışlar Naomi'ye..."Sen çıldırmış olmalısın?.. Bu ne rezalet" diye bağırmışlar. Naomi gülmüş. "Siz ikiniz de genzeksiniz kızlar" demiş. "Bu uçak düşerse gelecek ekiplerin ilk arayacakları şey ne?..
Kara kutu!..
0