Kadın Erkek Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmiştir. Mutlu koca genç ve güzel karısına sarılır :
- İlk aşk ne kadar tatlı, ne heyecanlı değil mi?
Genç karısı yanıtlar :
- Evet... ama seni tanıdığıma da memnunum...

0

0

Kadın, doktora kocasının kendisiyle eskisi gibi ilgilenmediğini söyledi, ilaç yazmasını istedi.
Doktor bir reçete verdi:
Bir süre sonra karşılaştılar. Doktor sordu:
- Hanımefendi, nasıl, verdiğim şurubun yararı oldu mu?
- Çok kuvvetli şurupmuş, doktor bey. Yarıda kestik.
- Demek o kadar etkili...
- Yaa. Bir gün yemek yerken kocam bana hemen orada, masanın altında gücünü kanıtlamaya kalkıştı.
- Siz de bunu istiyordunuz ya...
- İstiyordum ama, lokantada değil herhalde!

0

0

Evlenme teklif ettiği kızdan red cevabı alır :
- Ama ben sizi sevmiyorum ki!
Delikanlı istifini bozmadan cevaplar :
- Olsun, benim aşkım ikimize de yeter!

0

0

Tipik bir maço tipik güzel bir kadınla evlenmiş.
Düğünden sonra adam aşağıdaki kuralları sıralamış :
1 - Eğer istersem evde olacağım canım ne zaman isterse.. bana güçlük çıkarmanı, dırdır etmeni istemiyorum.
2 - Başka türlü söylemediğim sürece her akşam iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum.
3 - Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya da gidecegim ve sen karışmayacaksın. Bunlar benim kurallarım yorumun var mı?
Yeni gelin cevap vermiş :
- Hayır, benim için uygun.. yalnız şunu bilmelisin bu evde sекs her gece saat 7 de olacak.. Sen olsan da olmasanda!..

0

0

Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş:
- Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş:
- Evet keşke sen bir gazete olsaydın; böylece yarın senin yerine yeni bir tane alabilirdim ...

0

0

Volkswagen arabaları olan iki hanım kendi arabalarına binip şehir dışına çıktılar. Yolda birisinin arabası stop etti. Arabadan inip kaputu açtıysa da bir şey anlayamadı. Arkadaşı yanına yaklaştı ve:
- Üzülme. Benim bağajda bir yedek motor daha var!

0

0

Otobus yine tiklim, tiklimdir. Duraklarin birinden yasli bir teyze otobuse biner. Hemen yaninda duran uzun sacli erkegi kiz sanarak "Kizim biraz musade edermisin, geceyim " der. Cocuk teyzeye donerek "teyze ben kiz değilim ki "der. Teyze bu sefer daha sert bir uslupla "Ben senin kizmi kadinmi oldugunu nereden bileyim" der.

0

0

Adamın biri evlilik yüzüğünü yanlış parmağına takmış bunu gören arkadaşı yüzüğü neden yanlış parmağına taktığını sormuş oda 'Yanlış kadınla evlendimde' demiş

0

0

Bir grup kız arkadaş tatile çıkmışlar. Gittikleri yörede beş yıldızlı bir otelin önünden geçerken bir an duraklarlar. Otelin kapısında 'Yalnız bayanlar içindir.' yazan bir afişin asılı olduğunu görürler. Yanlarında eşleri ya da erkek arkadaşları da olmadığı için, bu otelde konaklamaya karar verirler.
Resepsiyondaki yakışıklı genç, bayanlara otelin 'usulleri' üzerine küçük bir brifing verir:
'Otelimiz beş katlıdır. Teker teker katları çıkın. Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz. Hangi katta ne olduğunu açıklayan küçük tabelalar size yardımcı olacaktır. Yalnız dikkat edin, bir kez üst kata çıktınız mı, bir daha bir alt kata inemezsiniz.' der. Mükemmel adamın peşinde bizimkilerin içini bir heyecan kaplar. Bu epey ilginç bir tatil olacağa benziyor diye düşünüp hemen merdivenlere davranırlar. Birinci kattaki tabelada; 'Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve vasat tiplidir.'
Yazmaktadır. Hep birlikte burun kıvırıp, ikinci kata doğru hamle ederler.
Buradaki tabela da çok parlak şeyler vaat etmez:
'Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve yakışıklıdır.' Kadınlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Üçüncü kata geldiklerinde gözlerine üzerinde 'Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat görünümlüdür.' yazan tabela çarpar.
Doğal olarak dördüncü katta şanslarını denemeye karar verirler. Nihayet karşılarına 'Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakışıklıdır.' yazan tabela çıkar. Fakat yine de hala yukarıda bir kat daha kalmış olduğunu hatırlarlar. Kısa bir tereddütten sonra son kata çıkmaya da karar verirler.
Öyle ya, sonuçta her çıktıkları kat bir öncekinden daha iyi bir 'seçenek'
Sunmaktaydı. Heyecanla beşinci ve sonuncu kata tırmanırlar. 'Zirve'deki tabelada yazanları dehşet içinde okurlar 'Burada erkek falan yok. Bu kat, yalnızca kadınları memnun etmenin bir yolu olmadığını kanıtlamak amacıyla inşa edilmiştir.'

0

0

Alkolik adamın biri hergün dua ediyomuş:
- "Ne olur bir gün benimkinden sidik yerine viski aksın" diye. Bir gün duası kabul olmus. Kendisi gibi alkolik hanımına şöyle demiş:
- "Koş hanım iki bardak getir." Hanımı getirmiş ve içmişler viskileri.
Ertesi gün bir bakıyo. Yine viski akıyo.
Hemen hanımı iki bardak getirmiş, içmişler.
Ertesi gün hanımı bakıyor ki yine viski akıyor:
- "Bey, ben hemen iki bardak getireyim" deyince kocası:
- "Hayır gerek yok, sen tek bardak getir"
"Bundan sonra sen şişeden takılacaksın.."

0

0

Vezilet Eme yaşlı ama çok sinirli, tahammülü olmayan sürekli küfreden biridir. Yeşilhisar’da Kel Vezilet lakabıyla tanınır. Sövmesi kimseye batmaz. Herkes hoşgörülü davranır. Şahit olarak mahkemeye hakim huzuruna çıkar, Vezilet Eme. Duruşma başlamadan hakim beye derler:
- Efendim bu kadın çok küfreder, seslenme de şunu bir sövdürelim. Hakim “olur” der, seslenmez. Duruşma başlar. Hakim:
- Söyle Vezilet Hala olay nasıl oldu anlat. Vezilet Eme başlar anlatmaya, ama mahkeme katibi Ali Ağabey o fırsatı tanımaz Vezilet Emeye. Başlar daktilo ile yazı yazıyormuş gibi takırdamaya. Vezilet Eme dayanamaz uyarır:
- Ali oğul, kes şu tıkırtıyı da hakim beyin söylediğini anlayalım. Aldırmaz Ali ağabey devam eder. En son patlatır Vezilet Emeyi. Başlar bağırmaya:
- Karabitin oğlu Ali, ha İrmeninin oğlu Ali, sus da hakimin ne didiğini anlayalım. Mahkemedeki herkes kahkahalarını tutamaz.

0

0

Yaşlı zengin, her eşyadan birer tane de yeni evlendiği genç karısına almış.
Bir gün, gardrobunu açıp da karısının aşığını görünce çileden çıkmış:
- Sana kaç kez "Kendine ait şeyleri benim dolabıma koyma!" demedim mi sana!

0

0

Adam bir aylık yıllık iznini geçirmek için Hazar kıyısındaki motellerden birine gitmişti. Dokuzuncu gün eline bir mektup verdiler. Mektubu okuduktan sonra bir ah çekti:
- Ne yazık ki tatil bitti!Motel müdürü şaşkınlık içinde sordu:
- Ama bir ay kalacağınızı söylemiştiniz!- Evet . Bir ay kalacağım ama yine de tatilim bitti. Çünkü karım yarın buraya geleceğini yazıyor!

0

0

Paris'te karşı kaldırıma geçmek için yeşil ışığın yanmasını bekleyen güzel kızın yanına yaklaşan delikanlı:
- Pardon matmazel, Georges Duval adında bir genç tanıyor musunuz?
- Hayır, ne yazık ki tanımıyorum.
Delikanlı gülümsedi:
- Öyleyse onunla tanışmak ister misiniz?

0

0

Adamın biri, o gün evine normal zamanından oldukça erken bir saatte dönmüştü. Kötü bir durumla karşılaştı. Karısı şeffaf bir gecelik içinde, bütün vücudu meydandaydı. Onun yanında da, kocanın geldiğini işittiğinden çabuk elbiselerini giydiği belli olan genç bir adam ayakta duruyordu. Ama genç adam soğukkanlılığını kaybetmedi. Genç kadının bileğini tuttu :
- Merak edilecek bir şeyiniz yok madam, dedi. Biraz vitamin, biraz trankilizanla bir şeyiniz kalmaz.
Genç kadın, inler gibi bir sesle :
- Dur, dedi. Yeni tanıştığımızdan, kocamın doktor olduğunu sana söylemeye vakit bulamamıştım!...

0

0

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider. Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir. Hanımına sorar:
"Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanım:
"Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu" der. Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir"
Düşüncesiyle annesine sorar. Anne:
"Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur.
Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"

0

0

Bir kadinin сок sevgilisi varmis.. Bir gun biri geliyor bir sure geciyor kapi çaliyor kadin "eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya sokuyor.. Açıyor kapiyor meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri aliyo.. Bi sure sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene "eyvah kocam " diyo onuda bi torbaya atiyo.. Aciyo kapiyi baska bi sevgilisi .. Onuda iceri aliyo bir sure sonra gene kapi.. Gene ayni olay.. Oda torbaya.. Kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer..
Herif bi bakiyo evde kocaman uc torba "bunlar ne "diye soruyo .. Karisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor.
Adam gidiyo birinci torbaya siki bi tekme atiyo. Torbadan "gitgitgidak"sesi geliyo.. Ikinciye atiyo bi tekme "meeee " sesi geliyo ucuncuye bi tekme atiyo.. Ses yok.. Bi tekme daha gene ses yok.. Sert bi ucuncu bir tekme atiyor.. Torbadan bi ses.
- Lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosun ses gelmiyosa patates ya da sogandir iste....

0

0

Yargıç, sabıkalıya:
- Sen bu bayanın evine girmişsin.
- Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım.
- Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın?
- Onu da karım sandım.

0

0