Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Ik lag gisterenavond in mijn bed samen met mijn vrouw. Mijn vrouw was nogal opgewonden. Zelf zo opgewonden dat ze op een gegeven moment in mijn oren begon te fluisteren “Schatje… zeg eens wat vieze dingen tegen mij”
Dus ik zei “Oké, even denken… de badkamer… de WC... de keuken…

73

0

Er scheurt een man asociaal hard over de snel weg. Zodra de politie een achtervolging wilt starten, gaat de man alleen maar harder en harder rijden. Uiteindelijk weet de politie hem toch staande te houden. De politieagent vraagt:
“Waarom rijdt u zo hard?"
"Nou”, zegt de man verschrikt:
“Van de week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent... Ik was ваng dat je haar terug kwam brengen.”

71

0

Een bont en blauw geslagen vrouw komt bij de dokter. De dokter vraagt onmiddellijk wat er gebeurt is. De vrouw zegt “Elke keer als mijn man dronken thuis komt, slaat hij mij bont en blauw..” De dokter klinkt opgetogen en zegt “ Daar ken ik wel een doeltreffend remedie tegen: elke keer als uw man dronken thuis komt, neem je een kopje kamillethee en begin je grondig te gorgelen. ”
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er fris en herboren uit en zegt “Dokter, dit was een geniale oplossing! Elke keer als mijn man dronken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er helemaal niks!”
Waarop de dokter zegt:
“ Ziet u nou hое eenvoudig het is om je mond te houden?”

71

0

Een man loopt in de supermarkt en vraagt aan de kassierster waar hij een dооs 'Tampax' kan vinden.
"In de 3e gang van links" antwoordt de vriendelijke vrouw hem.
Een tiental minuten later komt de man bij dezelfde kassierster en hij legt 3 kilo watten en een rol van 4 meter koord op de transportband.
De kassierster is eerst verbaasd, schiet daarna in een lach en zegt "Ik denk niet dat dit het gene is wat uw vrouw gevraagd heeft".
De man antwoordt snedig :
"Vorige week had ik aan mijn vrouw gevraagd om sigaretten voor me mee te brengen en ze keerde terug met een zак tabak en blaadjes om te rollen. Awel, nu is het haar beurt om te rollen!!"

70

0

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hadden. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
"Herinner je nog Marie, de eerste keer, toen ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter..."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter" zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar раnтy's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sекs die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt:
"Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

70

0

Peter moet terecht staan. Peter staat voor de rechter omdat hij
Zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in
Bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil
De rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één
Keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

70

0

Ne gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: waar vind ik de Tampax ??
Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.
Waarop die gast antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes... Ewel dat ze haar tampaxen nu ook maar eens zelf rolt !!

70

0

Een Marrokaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Marrokaanse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ikke wille mijne auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder:
'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Ное oud is die auto?'
De Marrokaan zegt:
'Twintige jare oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Marrokaan:
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemale originele zo.'
Toen zegt die garagehouder:
'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Marrokaan:
'om naar mijne werk te rijden meneer.'

70

0

Een donker getinte man komt een kroeg binnen lopen. De man heeft raar genoeg een volledig witte neus. Hij gaat aan de bar zitten en vraagt om een biertje. Vraagt de barman aan de donkere man “Ное komt u aan een witte neus?” waarop de man antwoord “Ik kom uit Kenia en ik ben daar lid van de witte neuzen stam”
De volgende dag komt een andere donker getinte man de kroeg inlopen en vraagt om een biertje. Deze man heeft geen witte neus, maar een volledig wit oor. Vraagt de barman “Ное komt u aan een wit oor?” waarop de donkere man antwoordt “Ik kom uit Nigeria en ben lid van de witte oren stam”
Weer de volgende dag komt een donkere man de kroeg inlopen en vraagt om een biertje. Deze man heeft weer een witte vingen. Zegt de barman “U веnт zeker lid van de witte vinger stam?” waarop de donkere man antwoord “Nee, ik ben de schoorsteenveger en ik ben net bij je vrouw langs geweest.”

70

0

Wat is de overeenkomst tussen een man en een WC?
De goede zijn al bezet en de rest is bekakt.

69

0

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de wolken in... Zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hое hij er is gekomen is en vraagt:
"Goh, nu ik hier toch ben... Mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:
"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug веnт. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel hооr... Het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op:
"Sorry hооr, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in." De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgewerkt etc.... Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad sрinnеn en je naar beneden laten zakken. Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders. En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. Zo kan ik toch niet blijven hangen? denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit... Jawel... Weer 5 meter verder.... "
Nee," denkt die man, da"s me nog te hoog! en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SСНIJТ HET HELE BED ONDER!"

69

0

Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien.
"Kijk eens schat hое mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen.
Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien.
"Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen.
Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij:
"Schat je bad is klaar!"
Ze komt de badkamer binnen en is sтом verbaasd:
"Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."
"Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."

69

0

's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :
"Gelukkige verjaardag".
Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een aperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. En ik, ik zat daar in't salon compleet in mijnen bloten fliккеr.
Daarom heb ik mijn secretaresse ontslagen...

68

0

Een getrouwd koppel staat voor de rechter om te scheiden. Het enige resterende probleem gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt. Op vraag van de rechter antwoordt de vrouw:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt:
"Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?" De man verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar
Gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U uw geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U?"

68

0

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "Kom je vanavond, er is niemand thuis..."
"Waaaw, te gek", antwoordde ik.
Dus ik ging, belde aan, en .......
Inderdaad, er was niemand thuis, DE ВIТСН!

67

0

Er ligt een man al een geruime tijd in coma, zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn zijde. Op de eerste beste dag komt de man weer bij bewustzijn en ziet zijn vrouw direct naast hem zitten. Dan fluistert hij zachtjes in haar oor:
“In alle slechte dagen bleef jij bij mij: Toen ik mijn ontslag kreeg, stond je voor me klaar. Toen mijn bedrijf failliet ging, heb je mij niet laten zitten. Toen ons nieuwe huisje afbranden, zijn we samen meteen opzoek gegaan naar een ander huis en toen mijn gezondheid achteruit ging, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?”
De ontroerde vrouw voelt dat haar ogen zich vullen met tranen.
“Zeg het maar liefje, zeg het maar.” zegt ze snotterend.
“Dat jij ongelofelijk veel ongeluk brengt, КRЕNG!”

66

1

Een vrouw is het zat dat haar man iedere avond dronken thuis komt en zegt tegen een vriend van hem dat zij wil scheiden. Hij weet haar ervan te overtuigen haar man nog één kans te geven.
"Wees niet boos op hem als hij dronken is, maar wees aardig, misschien gaat hij zich daardoor wel schuldig voelen en stopt hij daardoor met drinken."
De volgende avond komt de man weer lam thuis. Als hij binnen komt waggelen, begint ze niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te schelden, maar in plaats daarvan schenkt ze wat te drinken voor hem in, geeft hem zijn pantoffels, maakt zijn das los en aait hem door zijn haar. Op zwoele toon zegt ze:
"Wat denk je, zullen we lekker naar bed gaan?"
"Ja, laten we dat maar doen", is zijn antwoord. "Als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw..."

66

0

Afgelopen kerst heb ik mijn vriendin een leugendetector cadeau gedaan.
"Oh, ik houd ervan!" zei ze.
"Dat zullen we zien," zei ik.

65

0