Moppen over films en acteurs
Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam:
"Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen."
Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God:
"Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?"
Eva:
"Ik ben mijn мuтs aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand."
God:
"Da's dan mooi кlоте, want ik heb net de vissen geschapen en hое krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!"
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt:
" Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Ное lang was je getrouwd?"
De man zegt:
"24 jaar."
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes"
, zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hооr ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"
Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw:
“Meneer, wat heeft U op uw schouder?”
De boer antwoordde:
“Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij!”
“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.
De film begon en de haan begon een beetje te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn кор eruit kon steken en de film ook kon zien.
“Joke?” fluisterde Annie.
“Wat is er?” vroeg Joke.
“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.
“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.
“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.
“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,
“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”
“Ja, dat mag dan wel waar zijn” zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!”