De meid zegt aan haar pastoor:
“Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt:
“Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
“Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt:
“Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;
David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”;
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;
Die “мuтs met die kleine tieten” was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als hомо en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- ‘Heeft u hulp nodig ?’, vragen de brandweerlieden.
- ‘Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- ‘Heeft u hulp nodig ?’,
- ‘Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !’, antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- ‘Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?’, vragen ze.
- ‘Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !’, antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- ‘Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !’
En de Heer antwoordt :
- ‘Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen…!
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk te Hasselt en dient hiervoor een rekening in van
830,55 euro
De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
De rekening zag er als volgt uit :
1. Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
98,50 euro
2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro
3. Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro
4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro
5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
24,50 euro
6. H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro
7. Billen van Petrus gevernist
140,00 euro
8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro
9. Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro
10. Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
48,50 euro
11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro
12. Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro
13. H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro
14. H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro
15. Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro
16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro
17. Alle overige maagden een beurt gegeven
197,50 euro
*Totaal:*
*830,55 euro*
De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
Een dominee, een priester, en een rabbijn zitten wat te praten en het gesprek komt op een gegeven moment op de collecte-gelden, en wat ze hier mee doen.
De priester zegt, 'Wat ik doe is het volgende.
Eerst teken ik een cirkel op de grond.
Dan gooi ik het geld omhoog, en alles wat buiten de cirkel valt is voor mij, en alles wat binnen de cirkel valt gaat naar God.'
'Hm, ik doe iets soortgelijks', zegt de dominee, 'Alleen trek ik een streep op de grond.
Ik gooi het geld omhoog; alles wat links van de streep valt is voor mij, en alles wat rechts van de streep valt gaat naar God.'
'Nou' zegt de rabbijn, 'Ik hou er van om God er persoonlijk in te betrekken, Hem wat meer inspraak te geven.
Ik gooi het geld omhoog, en alles wat Hij vangt mag Hij houden.'
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:
“Denk aan psalm 129, vader.”
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
“Denk aan psalm 129,” zegt het nonnetje opnieuw.
“Sorry, zuster, het vlees is zwak”, zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129, en leest:
“Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie.”
Moraal:
Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.