Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje:
"Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."
Karin en Carolientje zijn twee vriendinnen van 11 jaar. Tijdens de pauze op school vraagt Karin aan Carolientje:
"Weet jij wat een реnis is?"
"Nee," antwoordt Carolientje, "maar weet je wat ik doe? Ik vraag het vanavond wel aan mijn vader." Zo gezegd, zo gedaan.
Na het avondeten staat moeder in de keuken af te wassen, broer Kees is op zijn kamer huiswerk aan het maken en vader zit onderuit op de bank zijn krantje te lezen. Een keurig doorsnee gezinnetje dus. Carolientje loopt naar haar vader toe en vraagt:
"Papa, weet jij wat een реnis is?"
Pa, halverwege de dertig, denkt modern en wil het contact met de jeugd niet verliezen, dus hij staat op en laat zijn broek zakken en zegt:
"Kijk Carolientje, dat is nou een реnis."
De volgende ochtend komt Karin in de pauze gauw naar Caorlientje toegerend en vraagt:
"Heb je nog aan je vader gevraagd wat nou een реnis is?"
"Ja," zegt Carolientje, "het is net een lul, alleen een flink stuk kleiner!"
Tegenover een autorijschool bevindt zich een café. Terwijl de vrouwen hun theorie-lessen volgen zitten hun mannen in dat café.
Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt één van de mannen, "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene keer mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!"
Joh," zegt de tweede, "zoiet heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn jongeheer en begint er mee te schakelen: 1,2,3,in zijn 4, enzovoort."
De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt:
"Bij ons was het vannacht nog raker. Ik lig net lekker te slapen als ik plots wakker word omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn реnis bij haar naar binnen stopt en roept "40 liter alstublieft"
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"