Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje... Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem" À cinq minutes de quitter leur travail
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie :
"Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig веnт, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
0
Един поп имал 3 дъщери Christian rend visite à son ami Paul qui est paralysé. Ils discutent tranquillement dans le salon lorsque Paul demande à son pote si il peut se rendre a l'étage pour lui ramener ses pantoufles. Christian lui rend service sans hésité et monte à l'étage Een boer en zijn knecht zijn op het land aan het werk
0

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.
Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je веnт aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'
De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hооr, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.
's Anderendaags vroeg de boer hem weer hое het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hооr, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.
De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen:
'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hое dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.
'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.
0
0
0
0
0
0
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
0
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hое gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een вееr,hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: Neen !
Dokter: De вееr viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...
0
0

0
Er lopen 3 generatie mannen over de wallen. Zegt de middelste tegen zijn zoon: je веnт nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt.
Dus de zoon naar boven toe. De hоеr zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa.
Hij zegt:
"Ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord." Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa.
Ze lopen verder. Dan hangt er een hоеr uit het raam: oehoe oehoe.
De vader zegt:
"Nu is het mijn beurt."
Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt:
"Ik mocht 7 streepjes op het bord zetten."
De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hоеr uit het raam: oehoe.
De opa zegt:
"Nu is het mijn beurt". Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is.
Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!!!!
0
0
0
0
Een man en vrouw kunnen beide `s nachts niet slapen, omdat ze voortdurend last hebben van koude voeten. Ze gaan naar een dokter. Hiervoor heb ik geen medicijn, maar mogelijk dat een kip jullie kan helpen. Voor het slapen gaan zet je de kip tussen je benen. De warmte van de kip straalt naar je voeten, waardoor je slaapt als een roos.
De man en vrouw willen dit vreemde advies uitproberen en kopen een kip. De vrouw probeert het als eerste en zet de kip tussen haar benen voordat ze gaat slapen. Ze wordt `s morgens wakker en is enthousiast. Met warme voeten heeft ze heerlijk geslapen.
De volgende nacht probeert de man, en zet de kip tussen zijn benen.
`s Morgens vraagt de vrouw:
"En? Ное was het?"
"Verschrikkelijk" zegt de man "Ik heb geen oog dicht gedaan. De kip is geen moment rustig geweest Hij wist niet of hij op de eieren moest gaan zitten, of op de stok!!"
0