Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar ?
Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

0

0

In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent.
Jantje:
"Een boomtor juf!".
"Goed zo Jan, en weet je ook wat dat eet?", zegt de juf. "Boomschors juf", zegt Jantje.
Louistje:
"Een grastor juf, en die eet gras."
Juf:
"Zeer goed Louistje."
Joostje:
"Een viвrатоr juf."
Juf verbaasd:
"Hoezo een viвrатоr en wat eet dat dan?"
Joostje:
"Ik weet het niet juf, maar volgens mijn zus eet dat zeer veel batterijen."

0

0

Er ziten twee kikkers in een cafe. Zegt de een tegen de ander je veter zit los. De kikker kijkt of zijn veter los zit maar staat de ander op steekt zijn piemel in z`n kont en zegt, een april kikker in je bil.

0

0

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem:
“Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet веnт.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.”
“Oh sorry, dat wist ik niet meneer.”
“Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”

0

0

Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw:
“Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?”
“Die van mij staat al!”
“Is goed” zegt de vrouw, “die van mij staat ook!”
“Dat kan niet!”, zegt de man. “Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou”.
Zegt zij:
“Nou oke, die van mij staat op een kier!”

0

0

Een meisje loopt met haar oma naar de winkel.
Ze zien een klimrek.
Meisje: oma mag ik op het klimrek.
Oma: nee dan zien ze je onderbroek.
Oma is klaar met winkelen en ziet dat het meisje
Weg is. Ze gaat naar het klimrek en ziet dat het
Meisje op het klimrek zit.
Oma: Ik zei toch dat je niet op het klimrek mocht, dan zien ze je onderbroek
Meisje: rustig oma ik heb mijn onderbroek al uit gedaan.

0

0

Sеx, sеx, sеx altijd maar sеx.
Praat liever eens over het weer,
“oke” wanneer doen we het weer?

0

0

Wat is groepseks op zijn zweeds? Meuteneuke.

0

0

Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen.
Telefoniste:
“Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?”
Secretaresse:
“Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?”
Telefoniste:
“De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?”

0

0

Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hоеr met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hоеr vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je веnт wezen biljarten met je maatjes!

0

0

Wat is condoom in het zweeds? pippi vangkous

0

0

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt:
“Mijn moeder is hоеr, die verdient veel geld.”
Pietje:
“Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.”
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt:
“En Jantje, verdient uw vader ook veel?”
“Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…”

0

0

Er zitten drie zwangere vrouwen in de wachtkamer van de verloskundige in afwachting van hun controle. Het loopt weer eens lekker uit, dus wordt de tijd gedood met het lezen van tijdschriften. Dan zegt een van de vrouwen:
“Ik lees hier een artikel waarin wordt beweerd dat de positie tijdens de conceptie bepalend is voor het geslacht, dus dan zal ik wel een jongetje krijgen want mijn man lag boven tijdens de daad.”
De andere vrouw roept triomfantelijk:
“Oh dan krijg ik een meisje want ik was de bovenliggende partij.” Ondertussen is de derde vrouw helemaal overstuur geraakt, totaal ontredderd. Voorzichtig vragen de vrouwen wat er aan de hand is. Dan barst ze in snikken uit en zegt:
“Nu zit ik straks opgezadeld met een nest puppy’s.”

0

0

Komt een man bij een dame van lichte zeden en vraagt:
“K k k k k k k k kan ik hie hie hie hier ook neu neu neu.” Het hoertje zegt:
“Nеuкеn? Ja hооr, daarvoor ben je hier aan het goede adres.”
“M m m m m mooi”, zegt de man, “maar ik heb wel een pro pro pro probleem hооr.” Zegt de vrouw:
“Probleem? Ja, dat hооr ik, maar dat is geen probleem hооr.”
“Nee”, zegt de man, “ik he he he heb een leu leu leuning van 38 centimeter.”
“Oh”, zegt de dame, “luister, ik ben nog jong en moet nog een tijdje mee in dit vak, dus nеuкеn gaat niet gebeuren. Maar ik kan je wel oraal verwennen hооr.” Zegt de man:
“La la la laat maar, want dat kan ik zelf ook!”

0

0

Jan en Gerda zijn twintig jaar getrouwd en van romantiek valt nog maar bitter weinig te bespeuren. Wanneer ze hun zaterdagavondnummertje afwerken, vraagt Jan plots:
“Deed ik je pijn?”
“Nee ,hoezo?” zegt Gerda.
“Oh, zegt Jan. Ik dacht even dat je bewoog….”

0

0

Er komt een japanner bij een hоеr die zegt:
"Ik kan 35 keer achter elkaar."
"Nou," zegt die hоеr "als dat lukt dan mag je gratis."
"1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden."
"Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.

0

0

Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens:
"Opa, opa!"
, dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje:
"Oma, oma!"
. Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind:
"Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie ваng is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!

0

0

Er staat een monnik onder de douce. Hij graait met z'n hand naar het zeepbakje. Maar de zeep is op! Hijzelf zit op de 5e verdieping. Maar de zeepautomaat zit op de 1e verdieping van het hotel. Hij heeft geen zin om zich aan te kleden, en gaat dus naakt naar beneden. Hij pakt 3 stukken zeep uit de automaat. Opeens komen 4 nonnen binnen. Hij ziet een stuk zeep: stopt de 3 zeepstukken in z'n mond en gaat op het stuk steen staan als standbeeld. De ene non kan niet van z'n lul afblijven, dus trekt ze aan z'n lul. De monnik spuugt een stuk zeep uit. He kijk zegt de non een zeepautomaat. De 2e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 3e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 4e non trekt ook aan z'n lul.... ze krijgt geen stuk zeep. Ze blijft trekken en trekken en trekken, uiteindelijk zegt ze : he kijk.. shampoo

0

0