Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.
"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen ?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt :
"OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."
De man antwoordt :
"Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idiоот, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten :
"Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij :
"OK, nouw het hondje hé?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd... De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe:
"Wat zit daarin?"
De commandant antwoordt lichtjes verlegen:
"Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden..."
De nieuwe zegt verontwaardigt:
"Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen."
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de commandant, en vraagt hem naar de kameel. "Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt:
"Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?"
Een boer heeft een papegaai in een kooitje. Op een ochtend komt de boer de kamer binnen: staat het deurtje van de kooi open. Papegaai weg. De boer gaat op zoek, maar kan hem nergens vinden. Totdat hij bij het kippenhok komt..... Daar is die papegaai bezig alle kippen een beurt te geven. Die papegaai heeft het naar zijn zin: van kip op kip op kip op kip... De boer stormt naar binnen, grijpt de papegaai en zegt:
"Zeg, wat gaan we nou beleven? Als je dat nog 1 keer flikt, dan scheer ik je helemaal kaal. Begrepen?"
"Begrepen,"
Zegt de papegaai. De volgende ochtend komt de boer weer de kamer in: weer het kooitje open en de papegaai verdwenen. De boer loopt naar het kippenhok. En ja hооr, daar is die papegaai weer bezig, van kip op kip op kip op kip... De boer pakt de papegaai en zegt:
"Het kan me niet schelen dat er vanavond een feest is... Ik heb je gewaarschuwd: nou scheer ik je helemaal kaal. Vanavond ga je op de piano zitten, en als de gasten binnenkomen zeg je alleen maar:
'dames rechts, heren links, dames rechts, heren links...' Begrepen?"
Zo gezegd, zo gedaan. Die avond zit de papegaai poedelnaakt op de piano, en als er mensen binnen komen zegt hij:
"Dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..."
Komt er opeens een kale vent binnen. Zegt de papegaai:
"Dames rechts, heren links, kippenneukers op de piano!!"
De gedetineerde, die 15 jaar moest uitzitten,ontsnapte uit de gevangenis. Tijdens zijn ontsnapping vindt hij een huis en breekt in. In de slaapkamer bevindt zich een jong echtpaartje in bed. Hij trekt de jonge man uit bed en bindt deze vast op een stoel. Dan bindt hij de vrouw vast in het bed, en gaat boven op haar liggen terwijl hij haar zachtjes in haar nek kust.
Vervolgens staat hij op en gaat naar de badkamer. Terwijl de gevangene in de badkamer is zegt de jonge man tegen zijn vrouwtje:
" Luister goed, deze gast is een gevangene die ontsnapt is, kijk maar naar zijn kledij, waarschijnlijk heeft hij al een lange tijd achter de tralies doorgebracht, en heeft hij in jaren geen vrouw meer gehad wanneer hij sекs wil, verzet u niet en doe alles wat hij ook maar van je verlangt zorg in ieder geval dat hij klaarkomt !!! Deze kerel is zeker gevaarlijk, en wie weet vermoordt hij ons wanneer hij kwaad wordt. Wees sterk mijn liefste, ik hou van je !!!
Dan zegt zijn vrouwtje:
" Ik ben blij dat je er zo over denkt.
Inderdaad hij heeft in jaren géén vrouw meer gezien, maar hij heeft me niet in mijn nek gekust, hij heeft in mijn oor gefluisterd dat hij jou héél erg sеxy vond en vroeg of we vaseline in de badkamer hadden. Wees sterk mijn liefste, ik hou ook van je !!!"
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen:
'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Bertje steekt zijn vinger op:
'De water-tor, juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?'
'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.'
Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op:
'De boom-tor, juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?'
'Ja juf, boomschors en blaadjes.'
Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt:
'De vibra-tor, juf.'
'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?'
'Wel ,' zegt Jantje, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'
Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview, dus daar kan Superman ook niets mee aanvangen. En hij is ook wel eens in voor iets nieuws.
Hij vliegt zo, een armpje op de rug en een voor zich, eens wat rond door de stad en ziet daar, plots, Spiderman. "Ha Spiderman!', roept hij, "ga je mee eens wat vrouwen helpen, als je begrijpt wat ik bedoel?"
"Nee joh", zegt deze, "brandende gebouwen, overval, veel te druk man!"
No problemo, Superman vliegt verder, een armpje weer op de rug en een voor zich uit, en ziet daar zo opeens batman. "Ha batman, ga je mee naar de vrouwtjes, lol maken, je snapt 'm?" Maar ook deze antwoordt weer, net als Spiderman, ontkennend:
"Oma in de boom, kat in een brandend gebouw, ik ben veeel te druk!"
Ach stik toch, denk Superman, en vliegt door, een armpje op de rug en een voor zich uit. Maar wie ziet hij daar geheel naakt op een hoog dak liggen, uit de hoek van zijn oog? Het is Catwoman! 'Ai caramba', denkt Supermanneke bij zichzelf, 'Zij helemaal naakt, ik sneller dan een kogel: ik ben er in en er weer uit voor ze er erg in heeft!' Dus hij zoeft er op af, knalt eroverheen, zo snel, de paashaas op speed kan er nog een puntje aan zuigen, en zoefzoef hij is er weer vandoor!
"Allemachtig', roept Catwoman, "wat was dat!!??"
"Geen idee", zegt Invisible Man, "maar ik heb opeens wel een ontzettende last van m'n rеет!"
Beste vrienden,
Ik wil iedereen die boodschappen bij de supermarkt doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal andere mannen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de GB te Aartselaar, maar let op, het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt:
Twee meiden van begin twintig, vermoedelijk uit Oost-Europa, spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen веnт.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet al een flinke vent zijn om niet te (willen) kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar tebetasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat кunт zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale sекs met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille jat.
Dat merk je pas als je weer thuiskomt.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan...