1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do маldiто gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sеxо.
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação"
— ------------------------------------------------------ Um marido diz á sua mulher:
— "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
— ------------------------------------------------------ Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
— Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.
— ------------------------------------------------------ "Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas."
— ------------------------------------------------------ Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
— ------------------------------------------------------ Um garoto pergunta ao pai:
— "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
— "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
— ------------------------------------------------------ "O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
— ------------------------------------------------------ "A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem."
— ------------------------------------------------------ "Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou é a mulher."
— ------------------------------------------------------ Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
— Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
— É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!
— ------------------------------------------------------
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.
— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe.
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão... Uma mulher de parar o quarteirão. E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho таrаdо.
Certo dia Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente. O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.
— É hoje — pensou ele.
Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentia um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco.
Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:
— Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!
Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:
— Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora!
E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:
— Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!
Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
— Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento:
"Amar, honrar, ser fiel...". É só não falar essa parte!!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fiса todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz:
— Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
— Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
— Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!