Piadas de Sao Pedro, Piadas de São Pedro

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas

São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
— Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
— Mecânico!
— Siga aquela senhora de branco. Próximo!
— Advogado!
— Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
— Médico!
— Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!

0

0

Pita está na fila para recebera benção do Papa, quando lhe dá uma enorme vontade de mijar, envergonhado pergunta a um guardinha de praça:
— Por favor, o senhor poderia me informar onde é que tem um banheiro?
— O senhor vai fazer o quê? -retruca o quarda - Vou dar uma mijadinha.
— Pode ir atrás da estátua de São Pedro.
— Mas como? Vou mijar em São Pedro?
— Porque não, o senhor não cagou em S. Paulo?

0

0

Diz que o são pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
Eu nunca tranzei nunca beijei sempre fui uma boa menina.
São pedro falou dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
Nunca tranzei sempre fui uma menina de bom coração só uma vez beijei meu amigo.
São pedro dá chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
Eu tranzei,beijei fui buta fiz tudo que pude.
São pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

0

0

Certo dia o Sergio morreu e chegando na porta do ceu estabeleceu dialogo com S. Pedro que lhe disse que no ceu nao havia mais espaco pra ninguem e o Sergio deveria passar um tempo no inferno para depois voltar. Entao o Sergio perguntou:
— Onde e que fiса o inferno?
Sao Pedro respondeu:
— Simples, voce vai descendo e quando chegar bem la embaixo voce vai reconhecer o inferno. Qualquer coisa pergunte pelo caminho?
Entao, la foi o Sergio descendo, descendo e chegando a determinado ponto ele observou que ao seu redor so existiam homens, uns comendo a bunda dos outros. Entao o Sergio bateu nas costas de um deles e perguntou:
— Ei amigo, com licenca. Eh aqui que eh o inferno?
E o cara respondeu:
— Nao, nao, aqui ainda e o Rio Grande do Sul, o inferno eh mais pra baixo!

0

0

Três caras morreram e foram para o céu.
Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher.
Recebeu como prêmio uma ferrari novinha.
O segundo, disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da FORD.
O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho.
Dias depois, o que havia ganho o fusca encontrou o da ferrari chorando copiosamente sobre o volante. Achando estranho, perguntou: poxa eu ganhei um fusquinha velho e estou feliz da vida, e você com esta ferrari chorando?
É que, ainda pouco, minha mulher passou ali de skate.

0

0

Um cara estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo, então resolveu sair um dia do trabalho mais cedo para pegá-la no flagra. chegando lá ela estava tomando banho. Ele pensou,"Ah, já deu umas e tá se lavando. Eu vou procurar o safado" e foi procurar o Ricardão. Aí foi na varanda do seu aparttamento, no quarto andar, e viu um cara pendurado na sacada. Ah filho da p... ele pensou e foi pegar um martelo pra meter na mão do vаgавundо. Ele martelou atá que io cara soltou e então ele caiu numa árvore lá embaixo, mas nào morreu, só tinha machucado. Então o cornudo pegou uma geladeira velha e taca no cara, que morre. Aí o соrnо arrendido pensa:
"Pô, matei uma pessoa" e se mata com um tiro. Eis que ele vai pro céu. Chegando lá,encontra na "portaria"
São Pedro, o cara que ele matou, e um negào de 2 metros de altura. São Pedro diz:
"Só tem lugar pra um de vocês no céu. Aquele que tiver morrido de forma mais trágica entra"
Entào começa o marido a contar como moreeu:
"Bem, eu estava chegando em casa, encontro um cara que me corneou, e tava pendurado na varanda. Aí eu derrubei ele do quarto andar e ele caiu numa árvore, então eu joguei uma geladeira em cima dele e morreu, aí eu me matei de remorso"
. Aí conta o cara que morreu com a geladeira:
"Eu estava lavando as janelas do décimo andar do prédio, aí escorreguei e consegui me pendurar no quarto andar, aí vem um louco e começa a me martelar e eu caí numa árvore entào o cara me ataca uma geladeira e eu vim parar aqui."
Aí conta o negão:
"Eu só sei que eu tava comendo a mulher dum cara e entào ele chegou, eu me escondi dentro duma geladeira e..."

0

0

Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:
— Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!
Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:
— Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...
Então são pedro disse:
— Hum... O seu carro vai ser um FIAT 147 azul!
E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz:
— Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...
São pedro recomendou uma brasília amarela.
Aí chega o ultímo cara e fala:
— Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.
Então são pedro fala:
— Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.
Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:
— Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?
Ele responde:
— É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

0

0

O Pitta chegou no Vaticano para assistir uma missa do Papa.
De repente ficou com muita vontade de mijar e resolveu mijar escondidinho atrás de uma estátua do Sao Pedro.
Aí um guarda chegou perto e disse:
— Ai,ai,ai seu pitta, já não bastava ter cagado em Sao Paulo

0

0

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
— Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
— Que роrrа de pato! Quem já viu pato no céu?
— Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
— Роrrа! É pato pra саrаlhо!
— E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
— Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fiса de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
— Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
— O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

0

0

O Prefeito Celso Pitta resolveu ir ao Vaticano para falar com o Papa.
Só que lá pelas tantas, ficou com vontade de mijar.
Se contorce de lá, se aperta de cá, até que resolveu ir ao banheiro.
Nesse momento foi chamado para entrar no gabinete do Papa e não pode ir ao banheiro.
Começou a conversar com o Papa e como estava muito apertado ficou se contorcendo.
O Papa vendo aquilo perguntou o que estava acontecendo?
Aí ele respondeu que estava doido para mijar.
O Papa então falou: meu filho você está vendo aquela imagem enorme de São Pedro ali, pode ir e fazer atráz dela.
O Pitta muito surpreso disse: Papa como é que eu posso mijar na imagem de São Pedro?
E o Papa respondeu: ora meu filho, quem cagou em São Paulo pode muito bem mijar em São Pedro.

0

0

Um homem que acabara de morrer, chega ao céu e sao pedro logo diz:
>Conte-me uma historia na qual vc fez uma boa açao pra eu ver se vc pode ou nao entrar no céu.
>ta bom. Um dia eu estava andando com meu carro na estrada quando vi uma mulher sendo zombada por varios motoqueiros.
Parei meu carro no acostamento, peguei meu taco de beisebol e fui pra cima deles.
Fui direto dando uma paulada na cabeça do líder. Aí foi numa só, todos já sairam correndo assultados.
>que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso??
>uns dez minutos atrás...

0

0

Certo dia o argentino estav andando pela rua, quando derepende ele cai durо na calçada, tinha sofrido um enfarto fulminante...
O argentino chegando ao céu então se depara com a figura de São Pedro pela frente, entaum S. Pedro lhe diz:
"Vá para o fim da fila"... Quando ele olha para o lado ele avista aquela fila enorme.. Entaum ele vai até o final da fila...
Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima... Foi quando ele avistou Brad Pitt, entaum o ator americano quis saber o q estava acontecendo e foi logo furando a fila... Quando ele chegou a ser o 1º da fila, ele se encontrou diante de uma portinha, foi quando Pitt entrou, então ele se depara com uma mulher horrível deitada na cama, seu nome era Léia Pelote, entaum se ouve a voz de S. Pedro..:
" Vc Brad Pitt, que teve todas as mulheres que quis na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Léia Pelotera.... E fechou-se a portiha...
O argentino olhando para tudo o q estav acontecendo começa a ficar assustado... Foi quando ele avistou Humberto Martins... A cena foi a mesma... Ele logo quis furar a fila, e foi o q fez.... Entaum quando chegou a ser o 1º da fila foi logo entrando, foi quando Humberto obteve diante dos olhos a figura De Geisa Pelancuda ( a mulher mais feia que vcs possam imaginar)....
Então se ouve a voz de S. Pedro denovo...:
" Humberto Martins, vc que teve todas as mulheres que vc quis ao ongo dessa vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Geisa Pelancuda.."
Então o argentino já estav aflito, ele pensava consigo mesmo..."se esses caras que era famosos, bonitos e ricos vão viver com essas mulheres horríveis, oq que irá sobrar para mim?"
Foi quando chegou a vez do argentino...
Ele logo que entrou viu que na cama estava Joana Prado (A feiticeira), o argentino então se encheu todo de orgulho, só faltava explodir... Foi quando S. Pedro chegou e disse..:
"Vc Joana Prado, que teve todos os homens que teve na vida, vc vai ter que amargurar o resto da eternidade com esse lazarento desse argentino....

0

0

Obama chegou no céu e encontrou São Pedro São Pedro- Quem é você????
Obama- Eu sou o primeiro presidente nеgrо dos estados unidos São Pedro- Então como que eu não ouvi falar de voce????
Obama-É que eu fui eleito faz 30min.
By Julio

0

0

Uma vez um paciente tinha uma doença grave mais o melhor cirurgião do mundo ia operar ele.
Doutor vai dar certo?
Sim não se preocupe.
Depois de acordar viu um homen de branco,doutor deu tudo bem?
Sim tudo mas me chame de são Pedro por favor!!

0

0

Um rapaz estava desconfiado que sua mulher tinha um amante.
Para confirmar isso, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem pelo trabalho e que depois de uma semana ele voltaria.
Depois de uma hоrа que ele sai de seu apartamento ele volta para casa.
Ao entrar em casa ele ouve a voz de sua mulher dizendo "Se esconde rápido que meu marido chegou"
Ao ouvir isso ele fiса enfurecido e começa a procurar o amante pela casa.
Quando ele já estava quase desistindo ele viu alguém pendurado na varanda do 5 andar, que era sua casa.
Ele ve aquela pessoa e grita"VOCE VAI MORRER DESGRAÇADO"
"Não me mate por favor"
Entao o marido pega um martelo e começa a martelar o dedo do rapaz.
Quando o rapaz cai, por sorte ele cai em cima de uma arvore e nao morreu.
O marido nao contente com aquilo pega a geladeira e joga em cima do rapaz.
Depois de o rapaz estar morto, ele sente um remorso terrivel e comete suicidio.
Chegando no ceu, ha duas pessoas alem dele.
Sao Pedro diz que o ceu esta cheio e que so aquele que tiver tido a morte mais triste vai entrar.
O marido começa"Eu cheguei em casa e encontrei o amante de minha mulher pendurado na minha varanda no 5 andar. Derrubei ele la embaixo e depois joguei a geladeira em cima dele. Senti um remorso terrivel e cometi suicidio"
Depois foi o segundo"Sou o encarregado de lavar as janelas do predio. Estava lavando a janela do 7 andar quando escorreguei e cai. Por sorte consegui me segurar na janela do 5 andar. Eis que de repente chega um louco dizendo que vou morrer e ai ele me joga de la de cima. Cai numa arvore e ele nao satisfeito pegou a geladeira e jogou em cima de mim"
E foi o terceiro"Eu estava numa geladeira quando..."

0

0

Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo para receber o advogado e o trata super-bem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna. Na vez do papa, São Pedro mostra onde fiса o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fiса indignado:
— Que isso, São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao Senhor, vou morar numa cabeça-de-роrсо o resto da eternidade?
— Pois é, de papa o céu tá cheio. Mas advogado... Esse é o primeiro que aparece.

0

0

Tres torcedores morreram,um paulista,um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao ceu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar Ele olhou no seu livro e disse:
— So em 2005 O corintiano chorou,chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar São Pedro olhou no seu livro e disse:
— So em 2010 Ele chorou,chorou E por fim chegou o palmeirense e disse -Que dia que o meu verdão vai ganhar São Pedro olhou no seu livro e chorou. chorou.

0

0

E o Joãozinho morreu, chegando lá nocé encontrou são pedro e na parede um monte de relógios, ele curioso perguntou.
— Mas São Pedro para que tantos relógios São Pedro - Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu Joãozinho - Mas para que seven estes relógios?
São Pedro - Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho - ah! agora sim, e dem é este aqui marcando no 1 São Pedro - Esse é da Madre Tereza de Calcutá, por isso apenas 1 Joãozinho - E esse aqui no 5 São Pedro - Esse é do Mont SE Joãozinho - E cade o do ACM São Pedro - Esse ai eu tô usando em minha sala como ventilador de "TETO"

0

0