O politico estava se afogando no mar quando de repente um jet ski apereceu e o piloto falou, venha eu irei te salvar, e ele não, não deus vai me salvar, deus vai me salvar, então ele foi embora trinta minutos depois um navio apareceu venha, venha nós iremos te salvar, nós iremos te salvar e ele não, não deus vai me salvar então les foram embora trinta minutos depois um helicópitero venha, venha nós iremos te salvar, mas de novo veio á mesma conversa, então eles foram em bora.
Depois o politico acabou morrendo.
Chegou lá no céu e falou para deus, mas eu tinha fé que o senhor ia me salvar mas não me salvou, porque.
E deus falou: mas eu mandei até um helicópitero para você
VINGANÇA FEMININA 1 > >Um homem sempre gozava de sua mulher. Um dia, ele passou na casa de seus >amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia >viajar. Ele disse na frente de todo mundo:
>- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
>Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias >na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao >aeroporto.
>Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
>- E aí Amor, você trouxe minha francesinha??
>Ela disse:
>- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
> >VINGANÇA FEMININA 2 (A MELHOR) > >O casal está passeando pela praia, e ela pede que lhe compre um biquíni.
>Ele responde:
>- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
>Continuam caminhando, e ela insiste:
>- Bom, então compra um vestido para mim?"
>Ele responde:
>- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
>Passa o dia. À noite, já n a cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
>"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
>E a mulher, com ar de desprezo, responde:
>"Para lavar só esse paninho? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos >trabalho!"
> >VINGANÇA FEMININA 3 > >O marido estava em seu leito de mor te e chamou a mulher. Com voz rouca e já >fraca, disse-lhe:
>- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
>- Não, não - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não >pode fazer esforço.
>- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te >confessar algo!
>- Está bem, está bem! Pode falar!
>- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... Sua >melhor amiga!
>- Eu sei, eu sei - disse a mulher. Foi por isso que eu te envenenei, seu >filho da рuта!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
Seu Jacó foi levar seu filho no parque, ao chegar jacózinho avista uma placa que dizia:
"Passeio de avião", e fiса louco para ir.
Seu Jacó vai até o piloto e pergunta:
— Quanto que está hôra?
— Ah, são R$50,00 a hоrа...
Seu Jacó do jeito que é mão aberta, disite da idéia de andar de avião, mas Jacozinho insiste:
— Babai, babai leva jacozinho, leva...-choramingando.
Depois de muito pedir, o piloto comovido, com a choradeira da criança, faz uma proposta a Seu Jacó:
— Olhe seu Jacó, vou fazer uma oferta pro Senhor, levo vocês de graça, mas se o Sr. me berrar, vomitar ou qualquer coisa do tipo o Sr. me paga em dobro.
Jacó aceita a proposta e parabeniza o filho por já saber fazer negócio.
O piloto começa o passeio, e nada de Jáco berrar, começa a fazer pirueta, e nada, mergulha o avião, desliga o motor e nada, então já muito irritado desiste e pousa o avião, e fala para seu Jacó:
— Olhe seu Jacó, o Sr. não vai me precisar pagar tudo bem, mas me explica uma coisa o Sr. não ficou com vontade de berrar em nenhum momento?
— Olha, em momento que Jacózinho caiu até deu vontade, mas depois passou...
Era uma vez, uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina, seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortfrutis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados e não encontrava a tal maçã argentina, chegou em casa, desapontado e disse pra mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher então falou:
— Não é possível! eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero maçã!
O marido, sem saber o que fazer, por que ele também não queria que o filho tenha cara de maçã argentina, resolve então, ir para Argentina comprar as maçãs.
Ele vai, pega o avião e volta cheio de caixas de maçã argentina, até que um cara, curioso com a situação de um homem cheio de caixas de maçã no aeroporto, resolve perguntar:
— Por que o senhor está com um monte de caixas de maçã nesse carrinho?!
E o homem responde:
— Por que minha mulher está grávida, e com desejo de comer maçãs argentinas, ela não quer que o nosso filho fique com cara de maçã.
O moço então diz:
Hora, mais que bobagem!, quando a minha mãe estava grávida de mim, ela teve desejo de comer disco arranhaso, e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu...
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fiса vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai саgаr primeiro...
Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.
Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.
O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que a aeronave está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.
Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
— Qualquer dia desses essa turma não grita na hоrа certa e aí estamos perdidos.