PELO TELEFONE - Está lá ? - Estou. Está lá ? - Estou. - Quem está lá ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. - Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. - Como ? Por que não ? - Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.
O gaucho chegou em um bar e disse:
Me de uma pinga cheia tchê!
O dono do bar o serviu e ele pegou o copo virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo cuspiu dizendo:
"Piloto tchê"
Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes o dono do bar indignado chamou a atenção do gaucho, dizendo:
O gaucho você tá louco, porque pode a pinga, faz gargarejo, gospe e diz "piloto tchê" - o gaucho respondeu:
Mas barbaridade tchê, nem te conto... Vinha eu caminhando pela estrada quando avistei uma jamanta, pedi uma carona e o motorista parou, entrei fiz amisade facil, era um paulista que vinha de longe carregado de madeira, chegando naquela baixada da ponte estreita que só passa um de cada vez, ele me solta a jamanta na banguela e de encontro me vem outra, eu disse não passa tchê - o paulista disse passa - e eu disse não vai passar, vamo se acabar tchê - ele disse passa - e me propos uma aposta se passace eu fazia fazia uma "chupeta", sabendo que nóis ia se acabar topei - más me outra pinga, "piloto tchê"
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
B.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
C.) I am more I = Eu sou mais eu.
D.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
G.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
H.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
I.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
J.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o вiсhо pega, se ficar o вiсhо come!
K.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
L.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
M.) The соw went to the swamp. = A vаса foi pro brejo!
N.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: сhin-champu b.) Descalço: сhin chinela c.) Top less: сhin-chu-tian d.) Náufrago: сhin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
A.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Um homem foi comprar um carro para uma corrida, entrou na loja e começou a ver:
— Este carro aqui é muito bom, ele é R$80,000 ele achou muito caro _Este carro é o mais velho, R$15,000 ele achou muito ruim -Este carro é rasuável, é R$30,000 -Vou levar _Mais ele tem um problema, se o freio não funcionar, puxe a marcha, se a marcha não funcionar, utilize os dois ao mesmo tempo mais se mesmo assim não der, aperte este botão vermelho.
O piloto estava numa grande corrida, estava perto de um desfiladeiro, puxou o freio nada, a marcha, nada, os dois ao mesmo tem, nada, então a sua ultima escolha o botão vermelho.
Ele apertou e sai um bonequinho de lá.
— Tá fudido, tá fudido.
Duas pulgas combinaram passar férias juntas na Flórida. A Pulga 1 já estava, há 3 dias, tomando sol quando a Pulga 2 apareceu toda detonada e congelada.
Pulga 1:
— Porque você sempre chega assim aqui nas suas férias?
Pulga 2:
— É que é difícil conseguir transporte pra chegar na Flórida! Eu tive que vir no bigode de um motoqueiro desde New Jersey, tomando vento frio e, por isso, estou toda congelada!
Pulga 1:
— Que é isso menina! O melhor jeito de viajar é de avião! Faça como eu! Vá ao bar do aeroporto e quando passar uma aeromoça, você suba por suas pernas e se aloje naqueles cabelos daquele lugar cheiroso e quentinho que você vai chegar aqui de forma rápida e confortável!
Um ano se passou e nas férias seguintes, a Pulga 1 estava toda faceira no sol quando, 3 dias depois, a Pulga 2 apareceu e, mais uma vez, toda detonada e congelada.
Pulga 1:
— Mas o que é isso?! Eu não tinha te explicado como vir rápido e confortavelmente pra cá?!
Pulga 2:
— Sim. E eu segui meticulosamente suas recomendações! Fui ao bar do aeroporto, escolhi a aeromoça mais bonita, subi pela sua perna, me alojei nos cabelos daquele lugar quentinho e adormeci!
Pulga 1:
— E aí, por que você só chegou agora e nesse estado?
Pulga 2:
— Porque quando acordei eu estava de novo no bigode de um motoqueiro vindo para cá...
Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo à Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre.
Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores.
20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 3, mas não se preocupem, este avião é totalmente capaz de voar com apenas 2 motores.
Quando os passageiros se tranquilizaram ouve-se o mesmo barulho novamente, e lá vai o piloto aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 2, mas não se preocupem, pois este avião é tatalmente capaz de voar com apenas um motor.
A viagem está normal quando ouve-se um outro barulho, e lá vai o piloto:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 1, mas não se preocupem, é só repetir comigo..."Ave Maria que estais no céu...
Um garoto por nome de "Joãozinho", que tinha uns 9 anos decide ser piloto e avião e fala para sua mãe:
— Mãe, como a senhora sabe, eu quero ser piloto de avião quando crescer, que tal se nós fossemos viajar de avião para eu ir me acostumando com isso?
A mãe responde:
— Tá bom Joazinho, nós vamos a semana que vem.
Um dia antes de irem viajar, Joazinho uma daquelas traquinagens de deixar qualquer pessoa P... da vida.
Quando chegam no aeroporto, o garoto vê um avião e vai logo perguntando para sua mãe que estava muito irritada:
— Mãe, o que é aquilo???
Sua Mãe responda aos berros:
— Роrrа filho, Роrrа filho...!!!
Logo após o garoto entra na aeronave e vê o cinto de segurança e ancioso pergunta:
— O que é isso mãe?
Ela responde:
— Вuсета filho, вuсета filho...!!
Depois ele vê a poltrona e pergunta:
— O que é isso Mãe?
Ela responde:
— Саrаlhо, саrаlhо!
O comandante vê o garoto e fala, você quer ir até a cabine falar no alto falante???
O garoto vai correndo, pega o comunicador interno e fala:
— Senhores passageiros, favor sentar em seus caralhos, apertar suas bucetas que nossa роrrа já vai decolar!!!