A loira tinha 4 cães:preta,eu, bolinha e caguei.
Um dia o EU sumiu e a loira mandou o CAGUEI ir procurar:
— CAGUEI vá atrás do EU e o traga de volta.
Passadas 4 horas e o cãozinho ainda não havia voltado;Então a loira mandou o BOLINHA ir atrás do EU e do CAGUEI:
— BOLINHA vá atrás do EU e do CAGUEI.
Depois de mais de 3 horas o cão nada de voltar com os outros.
Então a loira mandou a coitada da PRETA ir procurar os outros:
— PRETA vá atrás do EU, do CAGUEI e do BOLINHA.
Passadas mais de 4 horas e nada de seus cães voltarem.
E como a loira não é burra, só tem preguiça de pensar, ela saiu gritando pelas ruas:
— Eu,caguei,bolinha,preta!Eu,caguei,bolinha,preta!...
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho:
Cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no вiсhо, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte...
Beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
O remédio é beber... !!
O mineirinho estava sentado a beira de sua cabana quando chega o ricasso em sua camionete com dois cães de raça, comprimenta o mineirinho e ao fundo percebe o vira-lata. Pede ao mineirinho que deixe seu cão brigar com um dos dele (que esta na camionete). O mineirinho diz que não, o ricasso ensiste no confronto de seu cão contra o do mineirinho. Depois de varias insistencias o ricasso lhe oferece mil reais pela luta, o mineirinho então aceita, chama seu vira-lata que se levanta do meia das cinsas, se sacode e vem. A luta começa, sobe então muita poeira e quando baixa la esta o cão do mineirinho sentada e roendo um dos ossos do cão do ricasso. O ricasso surpreso desafia novamente o mineirinho para uma outra luta com seu outro cão lhe oferecendo dois mil reais, o mineirinho aceita e novavente a luta começa, sobe a poeira e novamente la esta o cão do mineirinho roendo ossos do outro cão. Interroga então o ricasso surpreso. - Que raça é esse seu cão mineirinho?
Mineirinho - Não sei não moço, ia passando um caminhão do circo ai e caiu esse вiсhо, peludo, magro;
Peguei ele cortei os pelo e deixei ele ai.
****** Era um leão *******
Manchete...
> > Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, > quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino > imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо, > fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns > arranhões.
> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o > primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu > caderninho:
> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do > Morumbi e você está com a cara tão feliz.
> E o reporter então se corrige:
> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo > e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que > time > você torce?
> - Sou corintiano.
> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal > Doméstico".
Certo dia:
Uma mulher foi ao pet shop, e encontrou funcionario que antendia os clientes, e ela perguntou a ele:
— Senhor você tem um сасhоrrо de guarda?
E resopondeu -Temos os melhores pastores alemães, ta vendo aquele ali?custa 2.000 reais . E ela disse:
— Nossa que caro!sinto muito mais não vai dar.
— Calma minha senhora temos o cão ninja .
— Ninja?Como assim?
E o funcionario responde:
— É ninja,vou darlhe uma demontração,NINJA A PORTA E o сасhоrrо destroi a porta com um golpe só.
— NINJA A GELADEIRA E o сасhоrrо destroi a geladeira com um golpe só E a mulher falou:
— O сасhоrrо é exelente!Mas ele é muito pulquento,e também só imagino o preço dele.
O vendedor diz:
— Mas pense a sua casa bem cuidada pelo cão,ele só custa 100reais,e seu marido que tem medo de alguem assaltar sua casa?
E a mulher responde:
— É ele sim,gostei do cão, vou leva-lo.
Quando seu marido chega em casa. A mulher fala com ele.
— Querido quero te mostrar nosso novo cão de garda.
E o marido diz:
— Credo sua vаса quanto você pagou nessa роrrа?
E a mulher diz:
— 100 reais querido,o vendedor disse que ele é um cão ninja.
E marido diz:
— Ninja?Ninja o саrаlhо!!!!!!!!!!
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.