Gervásio, dono de uma casa lotérica daquela cidadezinha, descobre que quem ganhou a Sena acumulada foi o Aparício, que além de ser pobre pra сасете, não podia ter emoções fortes porque era cardíaco. E por isso Gervásio pensou:
— Como é que eu vou dar essa notícia para o Aparício? Se eu disser que ele ganhou toda essa fortuna sozinha, ele vai morrer... Já sei! Vou falar pra ele que se ele por acaso ele ganhasse na loteria... é isso mesmo!
Chegou na casa do Aparício e ficou no papo furado...
— Ô Aparìcio... cê não tem móveis aqui, só esses caixotes velhos?
— É... eu sou pobre.
— Não tem luz aqui, não?
— Só lamparina. Eu não tenho dinheiro, sabe?
— Aparício... cê precisava ganhar na Sena, né?
— Que jeito? Eu só jogo uma vez por mês...
— Mas e daí? A sorte não escolhe cara. Ô, Aparício... vamos supor que se por acaaaaaaaaaaso... eu tô dizendo por acaso, cê ganhasse sozinho uma Sena acumulada. O que cê faria?
— Eu dava metade procê!
E o Gervásio caiu morto no chão!
Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:
— Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
— Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo. Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
— Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei!
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
— Em que número é que ela apostou?
E o outro:
— Sei lá? Pensei que você estivesse olhando.
A grande paixão do Joaquim, um português de origem lusitana, é o teatro. Ele é concluinte de um curso de interpretação e já participou de várias peças, mas todas elas como disciplinas do curso. Sua grande oportunidade ainda não havia chegado. Mas não por falta de esforço. Ele já havia visitado todas as companhias de teatro, viajou a outras cidades, esteve em todos os estúdios de televisão para tentar um papel, uma pontinha, uma figuração numa novela, mas não está fácil. A resposta é sempre a mesma:
"Nosso elenco está completo", "no momento não estamos contratando ninguém", essas desculpas. Mas ele é muito persistente. No dia seguinte, na outra semana, no outro mês lá está ele de novo, mais uma tentativa, mais uma conversa, mais uma esperança. "Quem sabe não é hoje?"
Eis que, um dia, surge a oportunidade de realizar o seu grande sonho. Ele é convidado, quer dizer, de tanto insistir ele conseguiu uma pontinha numa peça que será apresentada no principal teatro da cidade. Ele recebe o texto com a sua fala - uma fala. Não é exatamente o papel principal. Também não se pode dizer que é um papel secundário. Na verdade, ele tem uma entrada em cena e uma fala. Numa certa hоrа ele deve entrar e falar:
"Aqui estou eu, minha rainha." É tudo. Ah! Que felicidade! Um grande astro vai surgir na constelação... A partir desse momento, Joaquim passa todo o tempo decorando o texto, testando inflexões, exercitando a voz, ensaiando a marcação, fazendo laboratório, essas coisas todas que os grandes astros e estrelas costumam fazer. Sua estreia vai ser um estouro! Ele não vê a hоrа de adentrar o palco e apresentar-se diante de uma plateia ávida por conhecer o seu grande talento. E chega o grande dia: a estreia. Lá está o Joaquim devidamente caracterizado a espera da hоrа de entrar em cena. Desde o primeiro minuto, ele fiса bem pertinho do diretor. Colado nele.
— É agora? Entro? — pergunta ele logo no início do primeiro ato.
E o diretor:
— Não. Agora não. Espere.
E Joaquim, impaciente, pergunta a cada instante:
— Já entro?
— Agora?
— É minha hоrа?
E fiса a torrar a paciência do diretor. E haja paciência...
— Vou?
— Comé-quié? Entro ou não entro?
No finzinho do terceiro ato o traidor mata o rei. Logo depois, deve entrar o nosso grande astro. E o diretor avisa:
— É agora. Vai.
Ele entra em cena e a rainha, a principal personagem representada por uma grande estrela, lá está a esperar a fala dele para dar sequência ao espetáculo.
O Joaquim finalmente diz a sua tão esperada e ensaiada fala:
— Aqui estou eu, minha rainha!
— Chegaste tarde! Mataram o rei!
O nosso grande astro faz uma reverência e completa:
— Eu bem que poderia ter evitado essa tragédia, minha rainha. Há muito tempo que eu queria entrar, mas aquele gajo ali não deixava.
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fiса surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz - Pô cara, que saco lindo vc tem...
— Qual é anão? Você é viаdо?
— Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
— Então qual é a sua?
— É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
— Tá louco, que apanhar nanico?
— Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
— Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
— Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
Um garotinhu tinha um gatinho que se chamava Tido, toda noite o gatinho dormia num ceto, certo dia o garotinho foi ver e o gato naum tava mais la,ql nome do filme??
O cesto sem tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?
Quem vê cara não vê que horas são!
Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
A cusada de morte!
Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
O homem do cú mentado!
Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
Ânus Dourados!
Do negão que teve a bunda arrancada?
O ex cú do Nеgrо!
Dos pais que não tinham os braços?
Ninguém segura este bebê!
Do cara que foi ao parque e sentou em um сасhоrrо?
Sento em um Dálmata!
Havia um campeonato em uma cidade que consistia em quem comia 1000 hambúrgueres primeiro, só que todos só conseguiam chegar a 999 e depois ou vomitavam, ou morriam. Qual é o nome do filme?
1000 saum impossivel Do homem que entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida no bolso de trás?
O homem de álcool atrás Ana, Jones e um índio estavam em um quarto fazendo uma grande suruba. De repente todos morrem. Qual é o nome do filme?
Índio, Ana e Jones e a Última Cruzada Havia uma mulher chamada Alice, que nunca tomava banho. Mas mesmo assim haviam 3 caras a fim dela. Qual é o nome do filme?
Os Três Cavaleiros da Porcalisse Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
Uma Baba Quase Perfeita Um sinal vivia sujo até que um dia uma porquinha resolveu limpa-lo. Qual é o nome do filme?
A Роrса Limpa o Sinal O assacino queria todo o dinheiro de sua vítima. Se ela não o o entregasse, ele iria atira-la no mar. Qual é o nome do filme?
Ou Tudo ou Nada Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largo a azul!"
Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"
Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"Lambo ii!"
Do homem que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
Do homem que tropeçou, bateu a cabeça na quina da mesa e morreu?
"Uma quina Mortífera"
Do homem que tomava sorvete de todos os sabores com uma pinça, mas não o fazia com os de creme (que tomava com uma colher)?
"O Creme Não Com Pinça"
Do homem que encostou a orelha nos seios da sua mulher?
"Ouços Peito"
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
— Quanto você cobra?
— U$500 a рunhета.
— O quê? U$500 por uma рunhета? Não pode ser! Nenhuma рunhета vale tanto dinheiro!
A рuта lhe pergunta:
— Você está vendo aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na outra quadra?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma рunhета que vale U$500.
O cara pensa:
— Que меrdа! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor рunhета do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:
— Um boquete deve ser uns U$1.000?
— Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.
A рuта responde:
— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.
O cara pensa na рunhета fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A рuта responde:
— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse uma xоxота!