Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
— Quanto você cobra?
— U$500 a рunhета.
— O quê? U$500 por uma рunhета? Não pode ser! Nenhuma рunhета vale tanto dinheiro!
A рuта lhe pergunta:
— Você está vendo aquele restaurante na esquina?
— Sim.
— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
— Sim.
— E aquele outro, na outra quadra?
— Sim!
— Bem, eles são meus porque eu bato uma рunhета que vale U$500.
O cara pensa:
— Que меrdа! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor рunhета do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:
— Um boquete deve ser uns U$1.000?
— Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.
A рuта responde:
— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.
O cara pensa na рunhета fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...
— Vamos nessa!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A рuта responde:
— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?
— Não, mas seria se eu tivesse uma xоxота!
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hоrа de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fiса com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder:
'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'
Cientistas em Israel provocaram controvérsia ao criar uma gаlinhа sem penas que, segundo eles, cresce mais rápido - e pode ser mais humana. Os frangos, criados na Universidade Hebraica de Israel, não precisam ser depenados, economizando dinheiro nas granjas. O professor Avigdor Cahaner, responsável pelo 'frango careca', afirma que eles não se adaptariam bem em países mais frios mas, em compensação, estariam bem melhor em países quentes. No entanto, os críticos acham que as mudanças não beneficiam os frangos e, provavelmente, tornam suas vidas muito pior.
A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
O menino fala:
— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bom eu compro!
No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:
— Está escuro aqui, não é?
E o amante fala:
— É.
E o menino fala:
— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?
E o amante fala:
— Não, está muito caro!
E o menino fala:
— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!
E o amante fala:
— Está bem, eu compro!
Ai no outro dia o pai do menino fala:
— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!
E o menino fala:
— Eu vendi por 700 reais!
E o pai dele fala:
— A você vai se confessar para o padre!
Chegando ao confessionário o menino pergunta:
— Está escuro aqui, não é?
E o padre fala:
— Nem vem, que eu não vou compra nada!
Dois caipiras voltavam para casa quando um deles tropeçou numa lâmpada de gênio:
— Vixe Maria, João, óia que negóço bunito que chega bria! — disse Joaquim.
— Uia Joaquim, vamu dá uma lipadinha nesse troço que tá todo sujo.
Joaquim, com a camiseta que usava, esfregou a lâmpada, quando surge um gênio:
— Graças aos senhores estou livre dessa lâmpada e, como recompensa, dar-lhe-eis 3 desejos.
Os caipiras, sem saber como dividiam os desejos, discutiam:
— Eita João, já que fui eu quem libertou o homi, fico com 2 e tu com 1.
— Nada disso Joaquim, eu achei a lâmpada, então 2 é meu.
Diante de tal situação e apressado, o gênio decidiu dar 3 ovos a cada caipira e disse que quando quisessem um desejo, era só quebrar um ovo.
Chegando em casa Joaquim foi logo jogando um ovo ao chão:
— Eu queria ser o cabra mais rico desse mundo!
Bum... Apareceu tanto dinheiro que não cabia na humilde casa do rapaz.
— Agora eu queria uma mansão beeem grande e com um canto pra colocar toda essa dinherama aí.
Bum... Dois quarteirões transformaram-se na mansão de Joaquim.
— Mininu, esse negóço é bão memo — disse Joaquim — agora só falta as muié. Então eu quero que as muié mais bunita desse mundo seja tudo doida por mim e morem aki na minha casa.
Bum... Fez-se o pedido, todas as modelos mais belas estavam aos pés de Joaquim.
Passado um mês de vida boa, Joaquim resolve visitar João em sua limousine acompanhado de 2 belas modelos.
Chegando lá, percebeu que seu amigo continuava na mesma e resolveu perguntar:
— Ô meu amigo João, tu não fizesse seus pedidos não?
E João, espantado com a beleza das mulheres de Joaquim, respondeu:
— Amigo véi, se eu te contar tu não acredita! Cheguei em casa com meus 3 ovin e coloquei em cima da mesa. Mas aí, como você sabe, a mesa aqui de casa é pensa e, na hоrа que coloquei os bixo lá em cima, ela pendeu prum lado e um caiu no chão. Eu fiquei muito рuто e fui logo dando um grito:
"Carai!". Omi, apareceu carai por todo lado, era no chão, no teto, nas parede, em tudo. Aí, eu joguei o outro ovin no chão e pedi que aquela ruma de carai desaparecesse e вuм... sumiu tudo, incrusivel o meu. Aí eu peguei o último ovo, joguei no chão e pedi: eu queria meu carai de volta! Pronto, e aqui estou eu, do mesmo jeito.
Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.
Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.
Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo. Eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário, e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.
Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente:
— Felicito-o, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?
O outro balançou a cabeça, gravemente:
— Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não.
O homem ia levando a sua vаса adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo compadre:
— Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vаса já está boa... O homem da vаса confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vаса amanheceu morta. Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:
— E ai, compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vаса morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:
— Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...