Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
— Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma рunhета e matei a empregada!
Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".
Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.
O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!
— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?
— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
— Pescô, sim!
Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la.
— Quanto é? pergunta ele ao vendedor.
— 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela historia dela - responde o vendedor.
Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atras dele. Então, desesperado, ele vai ate a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
— Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor - Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem estátua de um atleticano????
Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um теsте com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra finge que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima:
"Do seu sogro que te adora! "
O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
— Benção, Sua Santidade!
— Deus te abençoe!
— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".
— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!
— Mas eu...
— Excomunguem este homem da religião católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.
— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
— Está realmente arrependido?
— Sim!
— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.
— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
— Tudo bem, eu...
— Ponha-se daqui pra fora!
— Tudo bem...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".
— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.
Três amigos — um dentista, um advogado e um banqueiro — vão a um sтriр-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.
O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.
O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hоrа do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!