Peito e Culhão Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar.
Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
— Vocês são os que quebraram a minha janela?
— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.
— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
— Que legal! — diz o marido.
— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.
— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.
— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.
— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.
— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sеxо. Meu desejo é ter sеxо com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35.
— E você?
— 29.
— E vocês ainda acreditam em gênios?
No galinheiro de um certo caipira, restava apenas um galo velho que não estava mais dando conta do recado... depois de inumeras tentativas o caipira vai em busca de um novo galo novo novamente, e escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados...
Um perfeito reprodutor.
Ao colocar o novo galo no galinheiro o galo velho se adianta dizendo:
"Olha só... eu sei que ja estou velho e você veio para me substituir, mas peço-te apenas uam coisa..."
— E o que é galo rabugento??
— Você pode ficar com todas essas maravilhosas galinhas, mas deixe apenas duas para um pobre galo velho aki...
— É ruim hein velhote!! são todas minhas!
— Bom já que não aceitas por que não sejamos mais justos então e apostamos uma corrida até o outro lado so galinheiro? se você ganhar você fiса com todas e eu nem vou pestanejar, mas se eu ganhar eu quero apenas minhas duas galinhas.
E o galo novo, vendo que seria facil para ele aceitou o desafio do velho, que pediu apenas uma condição:
"Eu quero 1/3 do galinheiro de vantagem, senão seria facil demais para você..."
Com a aceitação do novo galo eles se posicionam e é dada a largada.
O galo novo era realmente muito rapido e não teve dificuldades para se aproximar do velho que ja não tinah mais nenhum vigor, e quando o galo novo estava quase ultrapassando o coitado do velho ouve-se um tiro e o galo novo cai no chão morto.
Ao longe ouve-se a voz do caipira dizendo á sua esposa:
— Mas que меrdа hein muié já deve ser o quinto galo viаdо que nois compra esse mês!!!
Salim era milionario e nao tinha se casado para nao gastar dinheiro.
Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
— Jacira, voce estar tomando banho?
— Estou seu Salim.
— Jacira, abre a porta pra Salim.
— Mas seu Salim, estou nua.
— Jacira, abre a porta pra Salim!
A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.
Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:
— Jacira, quer fоdеr com Salim?
— Mas seu Salim, eu nao sei...
— Jacira, quer fоdеr com Salim?
— Sim, quero sim, seu Salim.
Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:
— Jacira nao vai fоdеr Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?
E fechou o registro.
Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo,completamente sem grana, e se reunem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos para ver quanto arrumamos cada um...
O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
— Quanto dinheiro você conseguiu?
— R$ 10,00.
— E como fez?
— Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi :
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
— R$ 8.800,00.
— O que!!!??? E como fez isso?
— Também fiz um cartaz, mas escrevi:
"Me falta 1 reale para regresar a argentina."...