O homem dos sonhos diria:
— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer торlеss -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio cerveja, uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um sтriр-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto sеxо аnаl, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou gozar depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, peidar e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!
A fim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionarios, esta sendo lancada uma nova politica de recursos humanos.
A partir de hoje todos os empregados terao a oportunidade unica de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M. E. R. D. A.).
Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M. E. R. D. A. do que qualquer outra empresa do mercado.
Se voce nao receber sua porcao de M. E. R. D. A. no trabalho, fale com seu gerente.
Voce sera colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M. E. R. D. A. se empenharao para que voce receba toda a M. E. R. D. A. que puder suportar.
Os funcionarios que nao entrarem em contato com a M. E. R. D. A. serao colocados na B. O. A. M. E. R. D. A. (Base de Orientacao Ativa) e aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B. O. A. M. E. R. D. A., serao convidados a C. O. M. E. R.
M. E. R. D. A. (Comissao Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real da M. E. R. D. A.).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M. E. R. D. A. antes de serem promovidos, eles nao tem mais necessidade de fazer M. E. R. D. A. e podem fornecer toda a M. E. R. D. A. que desejar.
E claro que pode chegar o momento em que voce fique cheio de M. E. R. D. A. e se interesse entao em treinar outros funcionarios. Isto sera otimo.
Inscreva-se em nosso programa Q. U. E. M. E. R. D. A. (Qualidade Unica de Especializacao da M. E. R. D. A.).
Os selecionados para este estagio realizarao, sem duvida, muitos trabalhos de M. E. R. D. A. e poderao candidatar-se ao cargo D. E. U. M. E. R. D. A. (Diretoria Executiva de Unidade da M. E. R. D. A.).
Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta cia. uma empresa de M. E. R. D. A..
Se tiver duvidas, nao hesite em procurar a E. T. A. M. E. R. D. A. (Equipe de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.), ligada a P. U. T. A. M. E. R. D. A. (Poderosa Unidade de Treinamento Administrativo da M. E. R. D. A.).
Obrigado.
O Manuel e o Joaquim estavam na меrdа, sem grana nenhuma.
Entao tiveram uma bele ideia...
— Joaquim vamos assaltar um banco?
— Ora, vamos. mas como?
— Nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
— Tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
— Fale gajo.
— Nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
— Certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
— Ta certo.
Depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:
— Isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
— E pode passando um malote pra ca mocinha.
— Abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
Pronto vamos.
— Adeus Manuel.
— Adeus Joaquim, ate o bar do joao.
5 anos depois na frente do bar do joao:
— Joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
— Naum. E voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
— Pois e, agora eu sou milionario.
No malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
E no seu?
— No meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.
O marido comprou uma casa nova para sua nova esposa, só que as casa estava precária. Um dia a mulher estragou o roupeiro, e disse para o marido:
— Sô, você não vai arrumar o roupeiro?
E ele respondeu:
— Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro.
Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou para seu marido:
— Sô, você não arrumar o piso.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou pedreiro.
Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido:
— Sô, você não vai arrumar os canos da casa.
E ele respondeu:
— Sê tá louca, eu não sou encanador.
Até que um dia o marido teve que viajar e não levou sua mulher.
Quando ele voltou ele tomou um susto, viu tudo arrumado, e perguntou para sua mulher:
— Como você arrumou tudo isto, se eu não deixei dinheiro para você. E ela respondeu:
— O Ricardão esteve aqui, e ele falou que arrumava tudo por uma trepada ou por uns pastéizinhos.
— E quantos pastéis você fez para aquele safado.
A esposa respondeu:
— Sê, tá louco eu não sou pasteleira.
O Padre e o Secador de Cabelos Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
— Mas porque comprou esse secador?
— Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
— Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
— Coloca debaixo da batina.
— Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
— Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
— E ai padre tudo certo com o senhor?
— Da cintura para cima sim!! Meu filho.
— Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
— Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
— Nãooooo, pode passar.
João estava num trem com seu amigo fernando,duas cadeiras na frente estava sentado careca forte, quando fernando ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o joão e disse:
Te dou r$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas.
João ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o fernando:
Tudo bem sem perguntas, lá vai.
Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou:
Olá josé, você por aqui, a quanto tempo heim?
O careca meio que assustado, virou-se para o joão e disse:
Que josé que nada, tá maluco! роrrа.
E joão disse:
Deixa de bobeira josé é você mesmo!
O careca respondendo:
Saí daqui! não sei nem quem é esse josé.
Nisso joão voltou para o lado de fernando e rece- beu os r$ 100,00. fernando fez outra proposta para joão, que ele teriá que dar outra porrada na cabeça do careca, e receberiá r$ 500,00, claro sem perguntas. joão pensou, pensou, e aceitou.
Tomou uma distância grande e no embálo deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca; pou! e disse:
Mas é você mesmo josé, estava com dúvidas, mas agorá não tenho mais, como você está meu amigo?
Nisso o careca рuто da vida, levantou-se e falou para o joão:
Cara vaza daqui se não te cobrirei de porrada até o final dessa viagem, josé é o саrаlhо роrrа!!!
Nisso joão voltou para o lado do seu amigo e rece- beu os seu r$ 500,00. enquanto isso o careca indignado, passou para o vagão da frente, para evitar confusões. fernando muito do рuто, pois não conseguiu com que joão leva-se uma porrada, ofereceu a joão se ele quize-se r$ 1.500,00 para que desse uma porrada na cabeça do careca, nisso joão pensou consigo mesmo.... (tó fudido, se for de novo vou apanhar como nunca na vida, mas não posso recusar esse dinheiro.) virou-se para fernando e aceitou a proposta, claro sem perguntas. pensou, pensou, pensou, e foi numa correriá só atravessou o vagão e com a velocidade que deus lhe deu encheu o pulmão e deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca, dizendo-lhe:
Puta que pariu josé, você estava aqui, dei duas porradas na cabeça de um careca pensando que era você, e você estava aqui josé.