Piadas sobre Dinheiro

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Um casal morava no decimo sexto ardar de um predio e o marido era viagante, marido sismado que a mulher o traia resolveu investigar, disse que iria fazer uma viagen, saio de casa de manha e depois de umas duas horas voltou. Bateu na porta e a mulher pelada critando para o amante e meu marido. O marido quebra a porta e entra gritando cade ele que eu mato. Saiu procurando quando chegou na sacada do predio so viu a ponta dos dedos pegou um taco de basebol e deu lhe duas pancadas na mao. Nao conseguindo segurar caiu la em baixo se esborrachando no chao o marido ainda furioso e nao contente pegou a sua geladeira e jogou em cima, ainda nao contente e para saber se ele havia morrido pulou atras. Morrendo tambem. Chegou na fila de ir para o ceu ou nao, mas so entrava no ceu quem teve uma morte sofrida, entao o marido na fila e sao pedro pergunta para ele se ele teve uma morte sofrida e ele respondeu que sim, que saiu para viajar e voltou pecando sua mulher nua e um homem pendurado na sacada peguei um taco de baseibol e dei-lhe uma pancada em cada mao fazendo ele cair. Para ter certeza que tinha morido joguei minha geladeira e nao contente ainda pulei para ver se realmenti tinha matado ele. Pode entrar para o ceu. Sao pedro perguntou para o segundo homem na fila qual tinha cido a morte dele e ele respondeu. Estava pintando o decimo setimo andar em cima de um andaime quando quebrou a corda por sorte cai e consegui me segurar no decimo sexto quando um filho da рuта com um taco na mao me deu duas pancadas na mao nao aguentando segurar cai la em baixo o filho da рuта nao contente ainda jogou uma geladeira em cima de mim. Pode entrar para o ceu. E um terceiro homem quieto na fila. Sao pedro perguntou qual tinha cido sua amorte e ele respondeu nao sei so sei que estava dentro de uma geladeira.
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Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.
— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus últimos desejos.
— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:
— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.
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Por que o frango atravessou a estrada?
Professora primária:
— Porque queria chegar do outro lado da estrada.
Criança:
— Porque sim.
Platão:
— Porque buscava alcançar o bem.
Aristóteles:
— É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson rodrigues:
— Porque viu sua cunhada, uma gаlinhа sedutora, do outro lado.
Marx:
— O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Martin luther king:
— Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual, todos os frangos serão livres para cruzar a estrada, sem que sejam questionados seus motivos.
Maquiavel:
— A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
Freud:
— A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada, é um sintoma de sua insegurança sеxuаl.
Darwin:
— Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
Einstein:
— Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Fhc:
— Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
Maconheiro:
— Foi uma viagem...
Acm:
— Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
Feministas:
— Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Maluf:
— Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
Che guevara:
— Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
Socrates:
— Tudo que sei é que nada sei.
Caetano veloso:
— O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara.
Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada, porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!
Dorival caymmi:
— Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...
Surfista:
— O вiсhо atravessou, cara... Вiсhо manêro, aí.
Demaaaaais.. Issah...
Porta-voz da otan:
— Era um frango??! Iiiihhhh...
(A Mais Importante) CARLA PEREZ:
— Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
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