Piadas sobre Dinheiro

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É durо ser homem.. É durо ter que suportar, sem demonstrar:
— A dor física e moral de uma bolada no saco.
— O incômodo de uma cotovelada no gogó.
— A tortura de usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
— A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
— Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira.
— Ter que resolver os problemas do computador.
— Ter que reparar a roupa nova dela.
— Ter que reparar que ela trocou o perfume.
— Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
— Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
— Trabalhar pra сасете em prol de uma família que reclama que ele trabalha para сасете!
— Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
— Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
— Ter a obrigação de ser um atleta sеxuаl..
— Ter pavor de broxar na hоrа H.
— Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
— Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
— Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
— Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de раu dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
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Em uma calçada depois de uma noite daquelas dorme um bêbado.
Um empresário bem sucedido passa e vê aquilo e não perde tempo, dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$1,50 do seu lado.
O bêbado acorda,encontra o dinheiro e sem entender muito bem aquilo vai direto para o bar beber. Chegando lá:
— - Ic, me dá uma Antártica.
E volta a dormir no mesmo lugar pensando que poderia ter a mesma sorte.
Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez,dá uma "carcadinha" e R$1,50.
O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar outra Antartica.
E mais uma vez volta para o mesmo lugar para dormir já que ele estava com sorte de beber sem pagar "nada".
O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar.
O vendedor diz para o bêbado:
— - Já sei mais uma Antártica.
E o bêbado rapidamente responde:
— - Por favor desta vez me dá uma SKOL, porque a Antartica esta me dando uma ardência terrível.
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01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!
02. Por que as cobras não picam advogados?
Ética profissional.
03. Quando um advogado está mentindo?
Quando seus lábios estiverem se mexendo.
04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?
Quanto você pode pagar?
05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?
Mais areia.
07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
08. Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
09. O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
11. Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um вiсhо de estimação.
13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?
Almoça ou vai ao cinema.
15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No advogado... Duas vezes.
20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?
23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?
Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.
24. E a má notícia?
Tinham três cadeiras vazias.
25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga.
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Um português e um brasileiro estavam voltando para suas casas quando de repente encontraram uma garrafa magica e dalí saí um gênio que lhes disse:
— Voces tem três pedidos a fazer cada um, mas como estou atrasado para uma reunião , vou dar três ovos para cada um e quando quiserem realisar cada desejo devem quebrar um ovo no chão!!
E assim os dois foram pra casa quebrar seus ovos.
Chegando em sua casa , o brasileiro já foi quebrando um ovo e dizendo :
— Mulheres bonitas!!!!!!
E já foi aparecendo MULHERES LINDAS em tudo quanto é lugar. E depois jogou o segundo ovo e disse:
— Dinheiro ,muito dinheiro!!!!
E assim apareceu milhões de dólares e MUITO DINHEIRO!!
E por ultimo quebrou o terceiro ovo dizendo:
— Um carrão!!!!!!
E assim apareceu uma MERCEDES LINDA E PRATIADA!!!
O brasileiro todo orgulhoso foi até a casa do português e perguntou para o português que estava chorando:
— Pir que vc está chorando?
E ele respondeu:
— Ë que quando eu tirei meus ovos da geladeira eu deixei cair um e gritei: САRАLНО!!!
E apareceu САRАLНО em tudo quanto é lugar, e pela segunda vez eu quebrei um ovo e gritei:SUMAM-SE TODOS OS CARALHOS!!!!
E então o brasileiro perguntou:
— E o que que vc desejou quanto quebrou o terceiro ovo????
— Eu desejei meu саrаlhо de volta!!!!!
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As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o Brasil.
Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses conseguiu comprar um fusquinha.
Todos os dias que passeava com o seu carro, ele causava um congestionamento. E todos se irritavam com o portuga:
— Sai da frente barbeiro!
E o Manuel:
— Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu trabalho.
Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua esposa o que acontecera:
— Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!
Admirada, Maria respondeu:
— Ah, Manuel, eu só acredito vendo.
E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...
— Sai da frente barbeiro, filho da рuта!
E a Maria:
— Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!
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01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?
03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?
04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
05. Putz! Se eu não te сhuраr logo, eu vou explodir!
06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo...
07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
08. Vamos assinar a Hustler?
09. Você quer ver eu сhuраr a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres??
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano.
17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de sтriр - tease!
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que реidо!! Solta um outro aí... Ra ra ra...
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
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Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.
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Ловџии Der angeschossene Passant zwei Jäger im Wald Πόντιοι κυνηγοί Двама ловци си вървят в гората и единият припада. Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Redneck: Help! My buddy fell out of the deer stand I think; I think he might be dead. Двама мъже са в гората Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn´t seem to be breathing and his eyes are glazed. Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l'un des deux s'évanouit. L'ami appelle les urgences en panique : Zwei Jäger gehen durch den Wald. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?" Der Notarzt: "Vergewissern Sie sich zuerst Zwei Jäger gehen durch den Wald Dois caçadores caminham na floresta quando um deles En jägare ringer förtvivlat till 112 och säger att han råkade skjuta sin jaktkompis i ryggen. - Hjälp Zwei Jäger befinden sich im Wald İskoçyada iki avcı ava çıkarlar.Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yatar.Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir bakarki arkadaşı nefes almıyor Det var två norrmän som var ute och jagade. Plötsligt föll den ena jägaren ihop på marken. Den andra jägaren ringde 112! - Hallå! Min jaktkompis Olle har ramlat ihop och rör sig inte! - Är han... To jegere var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet Et par karer fra Trondheim var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha Kaverukset olivat hirvimetsällä Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador... Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain Two hunters were walking through the forest one day. All of the sudden Deux chasseurs traquent le sanglier en fôret lorsque l'un deux s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque İki avcı ava çıkmışlar anide 1. avcı yere düşmüş 2 avcı ise hastahaneyi aramış 2. avcı:galiba arkadaşım öldü.demiş görevli:tamam ilk önce arkadaşınızın tamamen öldüğünden emin olalım demiş... To jægere er sammen på jagt Doi vanatori erau undeva Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono... Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo La emergencia 171 Två jägare är i skogen när en av dem plötsligt rasar ihop. Han verkar inte andas och bara ögonvitorna är synliga. Den andre tar fram sin mobil Habian dos personas en un bosque. De repente uno de ellos se cae al suelo. El amigo llama para pedir auxilio. Cuando le contestan la persona le dice Två jägare var ute i skogen på älgjakt Det var två jägare som var ute i skogen. En av jägarna ramlade ihop Temel ve Dursun dağa tırmanıyorlarmış. Dursun düşmüş ve Temel de arkasından inmiş. Hemen 112'yi aramış. Temel: "Yardım edin arkadaşım arkadaşım dağdan düştü!"demiş. 112: "Peki öldüğünden emin... Divi jaunie krievi devās medībās. Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti Følgende vits ble kåret til verdens beste vits gjennom en stor internasjonal undersøkelse i 2002 gjennom Laughlab. Vitsen skåret høyt i nesten alle land Dva lovca idu šumom kada se jedan od njih iznenada onesvijesti. Izgledalo je kao da ne diše C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre Deux chasseurs s'avancent dans un bois à la recherche de gibier. Subitement Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux. Alors Two men were hunting in the woods when Um atendente de serviço de emergência recebe um chamado de pânico de um caçador. — Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta! É um homem e acho que está morto! O que devo fazer ? O... Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos la na floresta eles encontram um leão os dois pensaram Carne de leão deve ser muito boa nãe é? Pois é vamos pegar ele! Um... 2 jagers lopen in het bos en plotseling valt er een op de grond en zijn ogen word doffig en rollen achter in zijn kassen. Dus die andere jager grijpt zijn mobiel en belt 112 en zegt ''MIJN VRIEND... Bent og Ronny
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