Estavam, a conversar, um inglês, um americano e um brasileiro.
Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país.
O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto mar, arrastava no fundo do oceano. Os outros dois pasmos retrucaram a mentira deslavado de seu colega. Este por sua vez disse: É, estou exagerando um pouco, mas, faltam dois dedos para chegar ao fundo.
O segundo, fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o brasileiro imediatamente retrucaram.
Então ele disse: Realmente exagero um pouco, mas, faltam dois dedos para alcançar as estrelas.
O brasileiro, derradeiramente falou:
— No Brasil, uma colega minha teve um filho pelo cu.
Imediatamente seus colegas arregalaram os olhos gritando:
Ô mentiroso filha da рuта, como tem coragem de contar tamanha mentira?
O brasileiro logo respondeu:
— Estou exagerando um pouco, mas faltaram dois dedos para nascer pelo cu!!!!!
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
A. Motocicletas b. Futebol c. Em como você está gorda.
D. Em como ela é mais bonita do que você.
E. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg:
"Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é:
"SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
A. A sim, prá caramba b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
C. Depende do que você entende por amor.
D. Isto importa?
E. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático:
"Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
A. Comparada com o quê?
B. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
C. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
D. Já vi mais gordas.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
A. Sim, mas você tem mais personalidade.
B. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
C. Não tão bonita quanto você na idade dela.
D. Defina bonita.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hоrа de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) HOMEM: (Resmungo audível.) MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
Mulher:
— - - silêncio - - - HOMEM: Putz!
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
"Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
"E você, tem alguma coisa que vai querer?"
Ele responde:
"Não, eu tenho tudo que poderia querer."
Ela pergunta:
"E o que você tem?"
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"
Em uma cidadesinha do interior, daquelas bem pequeni- ninha mesmo, um cidadão que tinha um barzinho, colocou um anuncio em frente o bar:
— Quem fizer o cavalo rir ganha um almoço gratis.
Certo dia, estava passando por alí um homem que leu o anuncio e gostou da idéia e disse:
— Onde está o curral, onde esta o cavalo?
— Está lá atrás, disse o dono do bar.
O homem foi até o curral e lá cochichou na orelha do cavalo, que por sua vez deu muitas risadas. Com o feito, o homem ganhou o almoço e fartou-se de comer.
Indignado, o dono do bar muda o anuncio.
— Quem fizer o cavalo chorar ganha um almoço gratis.
Na semana seguinte o mesmo homem passou por lá, leu o anuncio e disse:
— Onde está o cavalo?
— No mesmo lugar, responde o dono.
O homem foi lá no curral e fez com que o cavalo chora- se, e o homem chamou a todos que por lá estavam e disse:
— Estão vendo, o cavalo está chorando.
O homem entrou no bar e fartou-se de comer novamente.
O dono do bar, indignado perguntou-lhe:
— Senhor, como conseguiu essa tamanha façanha?
— Fácil, no primeiro dia eu contei para ele que o meu Pal era maior do que o dele, e hoje eu provei para ele que realmente era maior.
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
— A tortura de ter que usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
— Ter sempre que resolver os problemas do carro.
— Ter que notar a roupa nova dela.
— Ter que notar que ela mudou de perfume.
— Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light forever.
— Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
— Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
— Trabalhar prá сасете em prol de uma família que reclama que você trabalha prá сасете!
— Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
Deus abençoe o santo homem !!!!
Mulher Camarão - só tem меrdа na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fiса com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fiса te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode тrераr que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra саrаlhо.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro sem nada.
Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, Furto, assalto...) e tiveram a seguinte idéia:
Um deles disse, "amigo vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago"
Esse que ficou atento a idéia do amigo foi para um Sinal de Trânsito pedir esmolas, no final do dia eles se encontraram no tal lugar...
O que deu a idéia perguntou ao outro. Eaí, quanto conseguiu arrumar?
O outro respondeu: 6,75R$ Logo o outro resmungou com relação do que seu companheiro tinha arrecardado.
Cabisbaixo o paraense perguntou ao outro o que ele tinha feito desconfiando até que seu parceiro tinha feito algo errado.
E logo o outro lhe respondeu: Eu apenas fiquei na praça sentado e escrevi numa pequena placa assim "Por favor me ajude, falta apenas 1,00R$ pra eu voltar pro Pará".
Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).