Piadas sobre Dinheiro

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Porque só 10% dos homens vão para o ceu?
... Porque se todos fossem. Seria o inferno.
Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
... Porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebro.
Porque há mais gаys que lesbicas?
... Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
Porque é que a maioria das mulheres dirige mal?
... Porque os instrutores são homens.
Porque todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres?
... Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".
Porque é que há mais mulheres que homens?
... Porque "mãe natureza" é sábia.
No que se parece um homem ao "windows"?
... É que cada vez que o usamos ele parece bom, mas há sempre uma versão melhor que o substitui.
Porque os homens gostam tanto de carros e motos?
... Porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.
O que faz os homens parecerem tão bonitos?
... A escuridão.
Porque existe o machismo?
... Porque de ilusões tambem se vive.
Porque a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
... Porque não existe moeda de tão ínfimo valor.
Como deixar um homem louco na cama?
... É só esconder o controle remoto.
Porque os homens tem a consciência limpa?
... Porque ela nunca foi usada.
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As feministas estão se achando demais!!!!!!!!
A Vingança das Mulheres - Parte II Como é que a mulher perde 80kg de gordura?
— Largando o marido!
Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?
— 20kg de barriga!
Quais os quatros maiores desejos do homem?
— Ter todo dinheiro que a mulher dele acha que ele tem no banco. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter todas as esposas que a mulher dele acha que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele próprio acha que é.
Por que Deus criou os homens?
— Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.
Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
— Um homem que já passou dos 40.
Por que os homens preferem as virgens?
— Porque eles não suportam criticas.
O que Deus disse quando fez o homem?
— Eu posso fazer melhor.
Por que homem é igual a chiclete?
— Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.
Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?
— É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.
Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?
— Basta casar com ele.
Qual o sinônimo de machista?
— Соrnо!
Por que o marido se parece tanto com a menstruação?
— Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha
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O gago estava há muito tempo sem conseguir emprego, quando viu um anúncio no jornal:
"Vagas para vendedor"
Ele anotou o endereço e foi fazer a entrevista:
O entrevistador disse, que a vaga era para vendedor de Bíblia e se ele estaria interessado.
— Tu-tudo bem... Eeeeu topo aaassim mesmo.
Tome aqui 05 Bíblias, vc tem cinco dias pra trazer o dinheiro e aí eu pago sua comissão.
No outro dia chega o gago...!
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem ficou admirado e lhe deu mais 10 Bíblias e deu dez dias de prazo.
Dois dias depois aparece ele...
— Aaaqui o dinheiro dê-dê-dê minha comissão.
O homem desta vez lhe entregou 20 Bíblias, e como eram muitas, lhe deu um prazo maior de trinta dias.
Cinco dias depois chega o gago...
— Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão.
O homem impressionado, mandou o gago sentar e lhe perguntou:
— Rapaz... Como vc conseguiu vender tanta bíblia em tão pouco tempo, se todos os vendedores que passaram por aqui desistiram no segundo dia de trabalho?
— Foooi mu-mu-muito simples... Eu cheeegava na casa das peeeessoas, to-to-tocava a caaammmpanhia e quando alguém aaatendia eu per-per-perguntava: vai com-com-comprar ooou quer que eu le-le-leia???
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Um Turco convida um Judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele Turco estava sem dinheiro e pensava que o Judeu pagaria a conta.
Ei... Judeu vamos tomar um café? Fala o Turco.
Sim vamos, responde o Judeu ao Turco.
Depois de tomarem o café nenhum dos dois queria saber de chamar o garçon para pagar a conta.
O Judeu pensava: eu não chamo o garçon porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado".
É chegada a hоrа do almoço e lá estão os dois mudos.
Chega o garçon e fala:
"Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar?"
O Judeu como convidado não querendo perder a oportunidade, pensando que o Turco pagaria a conta falou: Sim vamos almoçar. E almoçaram.
Mas nada de chamarem o garçom para pagar a conta.
É chegada a hоrа do jantar e lá vem o garçon:
Os senhores vão pagar a conta do café e almoço ou vão jantar.
Novamente o Judeu fala: nós vamos jantar.
E jantaram.
Meia noite o restaurante vazio e para abaixar as portas, lá estão o Turco e o Judeu, mudos.
O Garçon esperando a chamada.
De repente o garçon escuta:
Garrçon por favoire o conta...
Mais do que depressa ele leva a conta a mesa e entrega ao Judeu para pagar.
No dia seguinte o jornal estampa na primeira pagina e em manchete:
Judeu irado, mata na porrada, no restaurante, Turco venticolo.
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Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:
Uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário.
Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou:
— Eu, como valho por dois, vou primeiro. - colocou um dos para-quedas e pulou;
O português apressou-se:
— Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o segundo para-quedas e pulou.
Sobrara então apenas mais um para-quedas...
O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:
— Você pode ficar com esta maleta com todo este dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.
O hippie respondeu:
— Soooooóóóó..... Sem proooblllemmmas.....
O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não poderia usar?!
De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou- e a ele e perguntou, curioso:
— Escuta. Só haviam 3 para-quedas, como você conseguiu outro?!!!!
O hippie responde calmamente, na maior viagem, com gesto de paz e amor e tudo mais:
— Negóseguinnnnnte ... O portuga pulou com minha mochila.
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Um pobre homem passando em frente de uma igreja crente ouve o pastor dizer : Irmãos enviem seus pedidos para Jesus , que não falha , ele responde lá do céu! Peçam tudo que quiserem !
Ele raciocinou e disse para si mesmo :
— Puxa , como sou вurrо porque não pensei nisso antes , vou escrever logo !
Qdo sua carta chegou no correio um funcinário pegou sem entender nada e viu o endereço :
Ao Senhor Jesus lá do céu .
Ele riu muito e disse mas que cara вurrо esse endereço não existe.
A carta deveria voltar para o remetente , mas não resistindo chamou todos os funcionários do correio e mostrou a carta . Todos decidiram abri-la e ler seu conteúdo. Qdo terminaram de ler todos choravam muito em ver tanta desgraças na vida desse homem que no final da carta , ainda pedia MIL REAIS para Jesus.
Todos muito emocionados fizeram um vaquinha e juntaram apenas R$ 500,00 a metade e enviaram ao pobre homem.
Alguns dias depois o funcinário recebeu uma nova carta endereçadas à Jesus.
Novamente chamou todos e decidiram abrir a carta esperando os agradecimentos , mas a carta estava escrito :
Obrigado senhor Jesus , eu recebi o dinheiro do céu ,mas da próxima vez mande direto para a minha casa porque os funcionários do correio me roubaram a metade !
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Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:
— Pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
E ele respondeu:
— Ai саrаlhо que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de меrdа cê entede sô?
Inconformado ele retruca:
— Meu colega, será que eu é qui so вurrо? veja bem os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
— Oia, aparencia de меrdа isso tem.
Tocando com as mãos pingo diz:
— Textura de меrdа isso tem.
Cheirando a меrdа pingo diz:
— Cheiro de меrdа isso tem.
I PROVANDO a меrdа pingo diz com vontade:
Uai sô!, até gosto de меrdа essa меrdа tem !!
Seu amigo curioso pra ver se realmente era меrdа foi com o dedão na меrdа e provou... Degustou... Analisou e disse:
— Саrаlhо pingo!! i num é que é меrdа mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.
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Um dia,um homem viu um cartaz dizendo:curo tudo,se eu não conseguir,devolvo seu dinheiro em dobro!
O homem teve uma ideia e disse:
Vamos ver se ele cura tudo mesmo!
Passou e ele foi no médico,ai disse assim:
— Doutor,to com problema no paladar,nao sinto gosto de nada!
— Hum,secretaria,traga o pote 23!
Trouxe o pote,e o medico disse:
— Coma isso daqui!
— Рuта que pariu doutor,isso e меrdа!
— Ta curado!
E o homem foi tentar de novo chegou la disse assim pro medico:
— Doutor,to com problema de amnésia,nao me lembro de nada!
— Hum,secretaria,traga o pote 23!
— Ah não doutor,vo come bosta de novo não!
— Ta curado!
O homem ja furioso foi tentar mais uma vez chegou la e disse:
— Doutor,to com problema de tesao,nao consigo faze sеxо com minha mulher,nao to sentindo tesão nenhum!
— Hum,secretária,traga o pote 23!
— Olha aqui,se voce trazer esse pote 23 de novo,eu fodo todo mundo aqui!
— Ta curado!!!!
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Um médico ginecologista costumava sempre traçar as suas pacientes mais gostosas.
Um certo dia, apareceu em seu consultório uma moça caipira, estilo jacú do mato, mas muito bonita, com um corpo estonteante, realmente muito boa. O médico olhou para ela, percebendo que era do interior, pensou:
— Esta vai ser fácil de traçar. Pediu-a para que tirasse toda a roupa e deitasse no leito de exame com as pernas abertas. E ela o fez. Aí o médico disse:
— Tudo que eu te perguntar você me responde tá. Ela disse:
— Tudo bem. Aí o médico perguntou:
— O que estou pegando agora? Ela disse:
— O meu pezinho. Aí o médico: E agora, o que estou pegando? Ela disse:
— A minha perninha. Aí o médico:
— E agora o que estou pegando? Ela respondeu:
— A minha coxa. Aí o médico pensou:
— É agora mesmo que eu traço. Aí ele rapidamente abaixou as calças e a traçou. Aí ele perguntou: E agora sua gostosa, o que eu peguei... Aí ela respondeu:
— Gonorréia.
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