Eram tres anoes irmaos, certo dia um deles achou um livro do guines book. Até que um deles teve um ideia.
— Eu acho que vou tirar as medidas da minha mao, e tirar uma foto e mandar para o guines, porque eu tenho a mao pequena, quem sabe nao tenho a menor mao do mundo?
O outro irmao respondeu:
— Nossa boa ideia, porque eu tenho o pé pequeno, também vou fazer o mesmo, somos irmaos, a provavel que também ganhe.
O outro irmao aproveitou e resolveu fazer o mesmo:
— Bom já que voces vao mandar as medidas e as fotos nao custa nada eu mandar, porque tenho o pinto pequeno, quem sabe eu também nao ganhe, né!
Entao os tres mandarao, e esperaram os resultados.
Uma semana depois chega o resultado:
O 1º ABRIU A CARTA E ESTAVA ESCRITO O SEGUINTE: PARABENS REALMENTE VOCE TEM A MENOR MAO DO MUNDO, AGORA VOCE JÁ FAZ PARTE DOS LIVROS DOS RECORDES.
O2º O SEGUNDO VENDO A FELICIDADE DO IRMAO, ABRIU CORRENDO A CARTA, E LÁ ESTVA: PARABENS REALMENTE VOCE TEM O MENOR PÉ DO MUNDO, AGORA VOCE JÁ FAZ PARTE DOS LIVROS DOS RECORDES.
O 3º ENTAO FOI CORRENDO E ABRIU A TERCEIRA CARTA E QUANDO COMEÇOU A LER, FICOU COM RAIVA E FALOU.
— Caramba quem é esse tal de... ( Voce que esta lendo essa piada).
Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
— Claro que sim, meu filho.
— Papai, o que é política?
— Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe traba- lhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
— Não muito bem.
— Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
— Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
— Acho que sim.
À noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
— Ótimo meu filho, então me explica.
— Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fiса na меrdа.
Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que gasta a empregada é a classe trabalhadora você é o povo e o seu irmãozinho é o futuro entendeu.
Ai ele foi dormindo pensando naquilo e ai de noite ele acorda com a choradeira do irmão dele, ai ele foi lá ver e ele estava tudo borrado então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu então ele foi no quarto da mãe dele e ele bateu tanto na porta que a porta até abriu ai ele olhou a mãe dele estava roncando depois ele olhou do lado o pai dele não estava lá, novamente ele gritou, gritou, gritou, gritou e nessa gritaria ele bateu na porta da impregada e ai o pai dele estala fazendo traca tathaca na muthaca com ele e ai ele falou. Se ninguém se preocupa eu vou dormir.
Depois de manhã o pai dele perguntou: e ai filho entendeu o que é política, pai dessa noite pra ca eu entendi, então me explica o que você entendeu:
Foi assim:
O presidente meti o раu da classe trabalhadora enquanto o governo dorme o povo grita, grita, grita e o futuro esta numa меrdа só.
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.
Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.
Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.
Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.
Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:
— Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.
Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:
— Não te bago nem aqui nem na inferno. e ВUМ, dá um tiro na cabeça e se suicida.
Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:
— Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, ВUМ.
Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:
— Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.
Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa.
Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um.
O Jacó foi logo se adiantando:
— Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente.
Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó.
Então falou o David:
— Gênio, eu queria ir também para este lugar onde agora está o Jacó. Na verdade, eu queria que todos os judeus fossem transportados para lá, e que ninguém, por nada neste mundo pudesse nos expulsar deste lugar.
Atendendo ao pedido, o Gênio enviou o David e todos os demais judeus para este local, e não permitiu que ninguém os pudesse tirar de lá.
Finalmente, o Gênio perguntou ao brasileiro:
— E você, o que quer? Qual é o seu fabuloso pedido?
Desconfiado, o brasileiro perguntou timidamente ao Gênio:
— Seu Gênio, o senhor levou mesmo todos os judeus para esta "Terra prometida"?
— Sim, respondeu o Gênio.
— E... Ninguém poderá expulsá-los de lá?
— Não, ninguém pode expulsá-los de lá.
O brasileiro então abriu um alegre sorisso e falou:
— Ah, se é assim,uma garrafa de Champanhe pra mim já tá mais do que suficiente!!!
E recebeu duas.