Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer, escreve uma carta para o papai noel...
— Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois estou desempregado, acho que vou me matar caso o senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.
Selou e colocou a carta no correio.
Porém na hоrа do desespero não colocou o destinatário.
Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a carta misteriosa.
Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo todos os carteiros da região conseguiram juntarR$ 450,00.
Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu para o bom velhinho agradecendo.
Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na mesma hоrа os carteiros a resgataram para ler e compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:
— Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da próxima vez mande em cheque porque os caras do correio roubaram R$50,00 do envelope.
A Bicicleta Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova.
Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para Joaozinho tomar consciência de suas atitudes e falou:
— Bem, Joaozinho, agora não e época de Natal e nos não temos dinheiro para sair comprando qualquer coisa que você queira. Que tal você escrever uma carta para Jesus e rezar para ganhar uma bicicleta ?
Depois do pampeiro, sua mãe o mandou para seu quarto.
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta.
— Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joaozinho.
Mas Joaozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
— Querido Jesus: Tenho sido um menino legal este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joaozinho.
Bem, Joaozinho sabia que não estava sendo totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
— Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joaozinho.
Foi então que Joaozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, alias, era o que sua mãe queria desde o começo.
Ele sabia que aprontava de montão e que não merecia nada. Amassou a carta, jogou-a no lixo e saiu correndo para a rua. Ficou vagando sem rumo, meio deprimido, pensando no modo como tratava seus pais. Estava mortificado. As tantas, estava em frente a uma igreja católica.
Joaozinho entrou, ajoelhou-se e meditou no que fazer.
Finalmente levantou-se e dirigiu-se para a saída, olhando todas aquelas estatuas... De repente, pegou uma santa pequenininha e saiu correndo.
Foi para casa, escondeu a santinha embaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
— Jesus, Tenho sua mamãe. Se você quiser vê-la novamente, dê-me uma bike.
Assinado: Você sabe quem.
Dois amigos pingaiadas jão e zé estavam contando o dinheiro para tomar uma pinga, quando jão disse: qnto de moeda tem ai zé?
E ze disse: tenho 0,10 centavos e vc?
Jão: e eu tenho 0,80 centavos então disse jao: mais 0,90 centavos não da para tomar uma pinga.
Zé: fudeu!! Não quero passar o dia sem cana!!
Jão: vmos la no bar vê o que resolvemos.
Chegando no bar o jão foi logo perguntando ao dono do bar quanto custa a dose de pinga?
Dono do bar: 1,00 real jão: cê nao faiz por 0,90 centavos?
Dono do bar: não nunca!!!
Jão: o que da para comprar com 0,90 centavos?
Dono do bar: uma linguiça no maximo.
O zé foi logo falando para o jão, linguiça eu não quero não, quero pinga, e jão disse vmos pegar a linguiça mesmo zé?
E o zé рuто disse: linguiça o сасете come vc sozinho quero essa роrrа não quero cachaça!!!!
Jão sem falar mais nada pediu a linguiça.
Ze рuто da vida saiu lосо e xingando tudo, mais jão disse: zé tenho uma ideia vmos em outro bar tomamos todas e na hоrа de pagar pego a linguiça e coloco entre o ziper da calça e vc começa a сhuраr dai o dono do buteco fiса louco e nos expulsa do bar e saimos sem pagar a conta o que acha?
Ze impolgado тора.
Chegando no buteco tomam todas e qndo não aguentam mais beber mais ali jão faz o que disse e ze cai de boca na linguiça e o dono рuто os expulsa do bar e os dois saiem todos felizes e satisfeitos sem pagar, e assim foi em outros 15 bares da cidade, e o ze ja cansado de сhuраr e bebado disse ao jão:
Jãooo da a linguiça aqui pa mim, zupa vc um poco agora.
Jão mais bebado ainda diz:
Ze a linguiça ta aqui mais não, perdi ela no 3 bar.
Em um avião, estão viajando um homem e uma loira.
Ela está com sono, mas ele insiste para eles fazerem um jogo. Ele faria uma pergunta para ela, se ela acertase, ganharia 10 reais, se ela erra-se teria que dar 10 reais ao homem. Ela não aceita, mas o homem insistente melhora a proposta. Se ela errar, dá 10 reais; se acertar recebe 100 reais.
Ela aceita. O homem faz a 1ª pergunta:
— Qual a distância da terra até a lua?
A loira não sabe, dá 10 reais ao homem.
Aí ela pergunta:
— O que sobe um morro com 4 patas e desce com 5?
O homem pensa, pensa, pensa e nada. Enquanto isso a loira pega no sono. Ele desiste, abre a carteira, acorda a loira e lhe dá 100 reais. Ela guarda o dinheiro e volta a dormir. O homem a acorda e pergunta:
— Mas espera aí, o que sobe um morro com 4 patas e desce com 5?
A loira abre a carteira e dá 10 reais ao homem.
Um chacareiro tinha uma grave problema em sua chácara, todos os galos que ele arrumava, morria logo na primeira cobertura de uma gаlinhа. Aí ele vai no aviário e reclama:
— Eu preciso urgente de um galo bom de cobertura. Que não morra logo na primeira transa. Quero um galo que realmente dê conta do recado.
— Bom, galo bom desse jeito não temos. Mas tenho aqui um papagaio muito esperto, aposto que ele vai traçar todas as galinhas sem problemas.
— Mais quanto custa este papagaio maravilhoso?
— Como esta é uma ave rara, estou pedindo mil Reais.
Apesar do preço alto, o chacareiro leva a ave para a sua propriedade, pois não aguentava mais gastar dinheiro comprando galos.
Colocou o papagaio no terreiro, e a pequena ave correu para cima das galinhas e começou a cruzar com todas elas. O chacareiro ficou muito contente com a performance do papagaio. Quando mais tarde resolveu dar uma conferida novamente na atuação da ave.
Chegando no galinheiro, viu o papagaio caído no chão, todo mole, e esparramado, então entrou em desespero:
— Meu Deus, o que será que aconteceu? Gastei uma fortuna com este papagaio, e vejam o que aconteceu.
Chegou bem perto do papagaio, quando derrepente, se assustou; a ave levanta a cabeça e fala:
— O senhor quer me dar licença, e parar com todo este barulhão? Que eu quero ver se pego um destes urubus que estão sobrevoando aí em cima.
Ao completar vinte e oito anos, um japonês resolve casar, contudo não consegue encontrar mulher no Japão.
Quando comenta sua vontade com um amigo, ele lhe dá uma idéia, porque não vai ao Brasil e se casa por lá, dizem que as Brasileiras são lindas.
O japonês não teve dúvida, pegou um vôo direto para o Rio.
Ao chegar informou-se onde poderia encontrar belas mulheres e foi parar num prostibulo, lá foi falar com uma рuта.
(Japa) Quero uma mulher.
(Рuта) Temos pra todo gosto, o que você prefere ?
(Japa) Quero uma pra casa.
A рuта achando graça do japonês disse que ele estava no lugar errado, que ali só haviam garotas de programa.
O japonês olhando para o interior do prostibulo avistou uma garota linda, 16 anos de idade e ficou apaixonado.
(Japa) E aquela menina, quem é ?
A рuта nervosa responde.
(Рuта) Essa não é pro seu bico, é minha filha e ela não é da vida.
(Japa) no no senhora, entenda que japonês, quer coisa séria, japonês quer casar, tem dinheiro, eu querer namorar com sua filha.
A рuта sem entender bem a situação, acabou cedendo ao pedido do japonês, e permitiu o namoro, logo no primeiro encontro da mocinha com o japonês a mãe da menina a orienta.
(рuта) filha, preste atenção, não caia na lábia desse japonês, prometa não fazer nada de errado com esse japonês.
(menina) tudo bem mãe.
Então o japonês leva a menina ao cinema, paga uma bebida e mais tarde a leva para o motel.
A menina se lembra das palavras da mãe e não permite que o japonês avance o sinal.
(menina) porque me trouxe aqui?
(Japa) japonês quer coisa séria, gosta de você, querer casar, namorar...
(menina) não podemos namorar, prometi a minha mãe...
(Japa) mas japonês querer coisa séria, vamos namorar só um pouquinho...
(menina) olha, além de ter prometido a minha mãe, eu também tenho medo, nunca namorei antes...
O japonês fiса mais excitado, ao saber que a menina é virgem e resolve fazer um acordo.
(Japa) olha, vamos fazer o seguinte, agente vai namorando, e prometo colocar só a cabecinha...
A menina curiosa e louca para ter a primeira experiência sеxuаl resolve aceitar (menina)tá bom, mas só coloca um pouquinho E lá foram eles, beijinho na nuca, beijo de língua, e o japonês arranca a calcinha da menina... o japa não segura a barra, e coloca tudo o que tem direito.
A menina gostando de todo aquele acédio também não se aguenta e diz:
(menina) ai amor, vai coloca tudo...
(Japa) não. trato é trato.
Havia um casal que todas as noites, antes de trasarem, o marido pegava uma nota de cem reais, colocava na frente do espelho e dizia a mulher:
— Você ta vendo aquilo no espelho? Então, auilo é seu e este é meu.
Certa manhã, quando o marido acordou, viu a mesa farta de paizinhos, bolos doces de padaria, e então o marido perguntou:
— Onde você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?
A mulher foi a frente do espelho, levantou a sai, abaixou a calcinha, e disse:
— Você ta vendo aquilo no espelho? Então, aquele ali é seu, e este é do padeiro!
Lá pelas tantas horas da tarde, o vovô observava seu netinho tentando enfiar uma minhoca no bu- raquinho dela, depois de várias tentativas sem susesso vai que o moleque tem uma idéia.
Sai correndo e volta com um tubo de cola na mão lambuzou bem a minhoca e assim que a cola secou ela ficou durinha e finalmente conseguiu mete -lá no buraco.
Seu avô muito contente com a idéia do netinho sacou de R$ 10,00 e deu para o neto.
Passado umas duas horas depois, o vovô voltou e deu mais R$ 50,00 para o moleque.
O moleque todo inocente falou, vôvô, o SRº ja me deu dinheiro, não se preoucupe meu neto este aqui é da sua vóvó,,,,,