Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
O Paulista Corinthiano rebaixado pra 2ªdivisão em 2 Dezembro de 2007 tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos.
Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado.
O Paulista REBAIXADO ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão - do tipo King-Kong - agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o Corinthiano de São Paulo. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito... o gorila comeu-lhe o buraquinho de saída até satisfazer seus instintos animais.
Já era noite quando nosso amigo voltou para o acampamento, acabrunhado, quieto e calado. Não disse uma palavra a ninguém. Os amigos quiseram saber o que acontecera, mas ele não disse nada. Passaram-se os dias, voltaram para o Brasil.
Preocupada com aquele silêncio do marido, sua esposa mandou chamar um seu amigo - daqueles confidentes de infância.
— Mas rapaz essa caçada era o seu sonho e você volta desse jeito, caladão?
Depois de muita insistência ele abre o verbo com o amigão.
— E quem ficou sabendo disso?
— Só eu, o gorila e, agora, você.
— Ahhhh, então por que essa tristeza. Fique tranqüilo: em mim você pode confiar, não direi nada a ninguém, e o gorila, este não conversa mesmo.
E o paulista Corinthiano REBAIXADO pra segundona com uma tremenda cara de tristeza:
— Esse é o problema: ele não me escreve, não manda uma carta, não telefona...
Eva era feliz e...
Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus:
— Senhor, eu tenho um problema.
— Qual é o seu problema, Eva?
— Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e > esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas nao me sinto feliz.
— Por que isso Eva?
— Senhor, estou muito solitária e, além disso, nao aguento mais comer maças.
— Bem, nesse caso eu acho que tenho uma soluçao. Posso criar um homem para você.
— O que é um homem, Senhor?
— Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e será sempre incapaz de compreendê-la ou escutá-la. Ele vai realmente lhe dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você. Ele será muito bom para lutar, chutar bola e caçar ruminantes indefesos. Você pode usá-lo para seu prazer e, no futuro, para carregar pacotes, abrir portas, trocar o pneu do carro, destampar vidros de conservas, trocar lâmpadas, tomar satisfaçoes com o síndico e pagar suas contas.
— Parece bom! - diz Eva, levantando as sombrancelhas e fazendo um muxôxo com a boca.
— Sim, ele será muito melhor que um furo no olho com um ferro em brasa... Mas, para tê-lo, há uma condiçao.
— E qual é ela, Senhor?
— Você deve deixá-lo pensar que eu o fiz primeiro!
Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma foto dele, porque não o via a mais de 10 anos.
O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo lembrado que sua namorada também pediu uma foto dele.
Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto mas somente encontrou cinco reais, que dava para tirar somente uma foto.
Teve uma idéia.
Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e mandou o fotografo bater a foto.
Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois evelopes diferentes um para a vovozinha outro para a namorada, sem perceber que enviou a foto da parte de baixo errado pra a avó.
Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta e procurou pela foto.
O avô perguntou:
— E ai? Esta um marmanjão o nosso neto?
E a avô meia ceguinha respondeu:
— Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a gravata torta!
Uma vez um cara estava andando na rua quando ele tropeça. Quando ele olha, vê uma lâmpada. Achando aquela lâmpda muito bonita ele leva para casa e bota ela para enfeitar em cima de um móveo.
Semanas depois quando ele limpava a casa ao esfregar a lâmpada sai um gênio mágico dela e dar 6 ovinhos mágicos que ao taca-los no chão o que for dito firará realidade.
O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho joga no chão e diz:
— Dinheiro Na mesma hоrа, sua casa se encher de dinheiro.
Ele pega o segundo ovinho joga no chão e diz:
— Mulher bonita Na mesma hоrа casa se enche de mulheres bonitas.
E ele pega o terceiro ovinho joga no chão e diz:
— Saúde Na mesma hоrа ele fiса forte como um touro.
Já tendo tudo o que precisa, dinheiro, saúde e mulher ele resolve dar os 3 ovinhos restantes a um português amigo seu que estava um pouco individado.
Foi a casa do português e chegando lá explicou que jogando o ovinho na chão, o que dizer virará realidade.
Dalí, saiu e foi viajar com seu dinheiro, sua mulheres e sua saúde.
Seis mêses depois, chegou de viagem e foi vizitar o português. Quando chegou lá viu o português numa pior.
Chegou e perguntou:
— Meu amigo português, o que aconteceu com o ovinhos mágicos que te dei?
Daí o português olhou para ele e foi explicar:
O négocio foi o seguinte, depois que você saiu lá de casa eu pus os ovinhos em cima da mesa e fiu assistir TV. Quando olhei, vi um ovinho escorregando até cair no chão. Foi nessa hоrа que me zanguei e disse:
— Caralhos me fodam Daí encheu de саrаlhо a minha casa.
Depois joguei o outro ovinho e disse:
— Some todos os caralhos.
Daí o Amigo brasileiro pergunta:
— E aí?! O que cê fez com o terceiro ovinho???
O português responde:
— Pedí o meu саrаlhо de volta!!!