Num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:
Mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?
E ela respondeu:
Não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !
E sua foi se embora pro forró.
Passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !
E ele foi caminhando até chegar ao forró !
Ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !
E lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :
Ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !
E severino disse:ãããã~ dez real?
O segurança :é dez real !
Severino: mas eu não tenho dinheiro !
Segurança : então vc não entra !
E severino disse poxa deixa eu entrar ?
Segurança:nãooooooooooo deixa severinuzinho entrar ?
Segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu меrdа !
Severino então ta bão !
Ele ficou com raiva e arrudeou e falou :
É se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !
Ele vai ver !
Vai sim,vou acabar com esse tal forró !
E jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !
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...
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..................
Zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzz meia hоrа depois chega uns amigos na casa de severino :
Severino!!!!!
Seeverrrinooooooooooooooo .
.
Severino?
Ooooooooooooooooooh severino?
E ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !
Qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?
Chega aí severino ?
Ele abre aporta e uma galera na porta dele !
Severino : uaiiiii q роrrа é isso ?
A galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !
Severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?
Um amigo:deram uma pedrada nela !
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do сасhоrrо 2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros 3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho`` 4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no сасhоrrо e dá uma olhada pras coxas da cunhada 5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá 6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada 7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada 8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra 9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no сасhоrrо 10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra 11-mes dá o сасhоrrо pra carrocinha, fiса bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro 12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
O banho das mulheres:
— Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
— Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, -cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
— Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
— Enxágua longamente de novo.
— Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
— Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
— Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
— Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
— Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
— Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
— Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
— Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
— Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta -com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
— Uma hоrа e quarenta depois, está vestida e pronta.
O banho dos homens:
— Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
— Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
— Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
— Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
— Entra na ducha.
— Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
— Lava o rosto com sabão Minerva.
— Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
— Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
— Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
— Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
— Mija dentro do box.
— Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
— Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
— Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
— Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
— Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
— Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
— Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
— Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
Duas mulheres se encontram, uma saindo do salão e a outra passeando.
A que estava passeando diz para que saiu do salão:
— Oi, amiga!!! Como você está bonita!
A outra responde:
— Que saudade... Que isso... Linda está você...
— Ah, fala sério... Olha seu cabelo, que perfeição... Adorei essa escova que vc fez...
— Ah, minha amiga... Obrigada, mas veja você... Eu preciso vir ao salão...
Você já tem essas madeixas compridas, longas, brilhantes e sedosas naturalmente... E esse vestido!?
É lindo! Ah bons tempos em que eu podia colocar uma roupa dessas...
Deve estar dando um trabalhão na rua, hein, amiga!?
E amiga retribui:
— Que nada, mulher! Sua roupa está o máximo! Vc ainda está uma garotona... De parar o trânsito! Mas deixe-me ir, preciso trabalhar...
Adorei te encontrar...
— O prazer foi meu... Até logo, e continue assim... - As duas se despedem e saem uma para cada lado.
A que estava no salão sai pensando:
"- Cruzes... que рirаnhа! Usar um vestido medíocre e vulgаr como aquele... E o cabelo!? Que coisa ridícula... Deve ser pintura de hene de feira... Assustadora, e o pior é que nem se enxerga..."
E a outra pensa:
"- Como é que pode? Essas velhas se acham garotonas... Que cabelo pichaim brabo... Gastar dinheiro no salão para fazer aquela меrdа na cabeça... E que roupa é aquela... Parece até um espantalho..."
Dois homens se encontram, um saindo da loja de esportes, e o outro indo encontrar com sua esposa.
O primeiro fala para o outro:
— Fala sua вiсhа! Tu tá cada dia mais feio, hein, seu filho de uma рuта! O que tá faendo por aqui, seu соrnо safado?
O outro responde:
— Fala sério, seu роrсо imundo! Tá sumido... O que anda fazendo pra engordar assim? Tá parecendo um saco de меrdа! Como está aquela ridícula da sua noiva? Ainda anda sem calcinha? Estou indo encontrar minha esposa...
— Ah... Aquela рirаnhа? Que rabão que ela tem hein!? Minha noiva vai bem... Vê se aparece, estou com saudade desse rabinho... heheh - Tá certo, seu viadinho... A gente se fala... Até mais... Vai com o meu na guela!!!
— Valeu, seu merdinha... Até mais...
Se despedem, e o primeiro sai pensando:
"- Caramba, quanto tempo... Esse cara é muito sangue bom! Tomara que apareça mais..."
E o outro pensa:
"- Quem é vivo sempre aparece! esse é meu irmãozinho... Precisamos nos encontrar mais..."
Dois argentinos, Noberto e Diego estavam fugindo da crise, quando resolveram vir para o Brasil. Chegando nesta terra maravilhosa, procuraram trabalho e nao conseguiram nada! Procuraram fazer de tudo para ganhar dinheiro mas ninguém contribuía com os argentinos. Mas de repente, o Noberto tem uma idéia:
— Diego, porque nós não pedimos dinheiro aos brasileiros, contando nossa situação, afinal, os brasileiros tem um coração tão bom!
— É mesmo Noberto, vamos começar agora, de noite voltamos neste mesmo lugar para ver quanto conseguimos.
— O. K.!
... Já de noite ...
— Noberto, finalmente te achei! Não consegui muito dinheiro, mas com o tempo conseguimos alguma coisa!
Continua o Diego:
— Fui pedindo dinheiro hoje e consegui R$ 30!! E você?
— Consegui R$ 2000!!
— Como assim?? Isso é quase impossível!
— Simples, falei que faltavam R$ 5 para eu completar minha passagem à Argentina!
O sujeito (uma вiсhа enrustida), após dar a bunda durante toda a noite vai ao médico com uma tremenda irritação аnаl.
— Sabe doutor, ontem eu estava andando a cavalo e quando o animal deu um galope, eu caí com a bunda bem em cima de um toco, e por isso acabei me machucando - conta todo mentiroso.
O médico, após analisar a região comenta:
— Desculpe moço, mas isso aqui não parece toco não. Tá assim porque foi pinto mesmo.
O paciente retruca:
— Não doutor, é toco E o médico:
— É pinto.
Começa uma discussão:
— É toco - É pinto - É toco - É pinto...
Nessas alturas, o médico irritado mostra dois remédios e sugere:
— Olha, eu tenho aqui dois remédios. Um pra toco, que somente cura se realmente for toco e outro pra pinto, que somente cura se for pinto. O principio ativo de ambos é diferente e isso tem que ser curado imediatamente pois pode infeccionar. Qual você quer levar.
E o rapaz responde:
— Olha doutor, ppor via das dúvidas eu vou levar o de pinto, mas que foi toco foi...
Uma senhora muito distinta, casada a mais de 30 anos chega ao genicologista pela primeira vez em toda sua vida , toda envergonhada.
O médico pede que ela se deite para o exame,e neste momento ele leva um grande susto ,o que deixa a paciente envergonhada:
— O que foi doutor ?-diz ela encabulada.
— Não me leve a mal senhora, mas eu nunca vi tão grande assim !
A paciente toda envergonhada sai do consultório, e vai pra casa.
Chegando em casa, fiса nua ,senta-se na beira da cama e coloca um espelho no chão para verificar se o que o doutor disse é realmente verdade.
De repente seu marido chega e a surpreende nua.
Ela tenta disfarçar , fingindo estar fazendo ginástica:
— O que esta fazendo meu amor?-dis ele encabulado.
— Ginastica, por que , algum problema ?
— Não ,só tome cuidado para não cair neste buraco...
O homem pergunta a Deus:
H:
— Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D:
— Para que você se apaixone por ela.
H:
— Então, porque o senhor a fez tão boba?
D:
— Para que ela se apaixone por você.
As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:
"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".
As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem.
Os homens de mais de 40 anos tem problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, e por isso que saem com mulheres de 20.
Por que se pararia de praticar a circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar dano cerebral.
Por que a psicanálise e mais curta para o homem que para a mulher?
Porque quando tem que falar da infância, os homens ainda estão nela.
Deus criou o homem e disse:
— Realmente posso fazer melhor.
— Então criou a mulher.
Os homens são como a publicidade:
Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.
Por que os homens preferem as loiras burras? Porque buscam companhia intelectual.
Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os homens fazem, das que são por causa de alguma coisa que eles fizeram?
Estas ultimas são melhores.
O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.
Por que os homens são como os ÓVNIS?
Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão, nem quanto tempo vão demorar.
Por que os homens são como o clima?
Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.
Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável, o outro e apenas um bebê.
Por que os homens são como os diplomas?
Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele