A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:
— E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.
Mas o cara sempre enrolava falando:
— Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.
Foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:
— Não não,sеxо so depois do casamento.
O pobre rapaz fiса cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de тrераr com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:
— Olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........
DILEMAS DO MARIDO Se é atencioso, é bunda-mole Se não é, é grosseirão.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.
Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.
Se chega cedo em casa, está marcando durо Se chega tarde em casa, está galinhando.
Se "comparece" todo dia, é maníaco sеxuаl.
Se "deixa comida no prato", ou é viаdо ou tem outra.
Se elogia a mulher, é mentiroso.
Se critica, é porque não ama mais.
Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito, é ingrato.
Se não tem dinheiro, é fracassado Se tem muito dinheiro, é соrnо.
Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.
Se comemora, foi alguém que lembrou.
Se procura outras atividades, é gаlinhа Se não procura, é um come-e-dorme imprestável.
Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.
Se ajuda, não faz nada direito.
Assaltante Cearense -Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro - Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai...
Levant'os braço e fiса quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô.... Tá esperando o que, uai? Ara,sô!
Assaltante Gaúcho - O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
Assaltante Carioca - Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá...
Não fiса de bobeira que eu atiro bem pra саrаlhо... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto...,Aí!
Assaltante Baiano - Ô meu rei....(longa pausa)........ Isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista -Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu.... Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA) - Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...
E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada... E vão votando, vão votando!
CARTA PARA DEUS Esta é a do homem que estava devendo quinze mil reais e já não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta para Deus, então escreveu:
— Deus, por favor, mande-me quinze mil reais, estou ficando louco, devo esta quantia e não tenho como pagar. Corro risco de vida. Endereçamento como destinatário: DEUS, CÉU.
No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abrí-la. Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro...
Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação, conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a quatorze mil e quinhentos reais.
Colocaram toda a grana em uma carta e mandaram para o desesperado cristão, endereçamento como remetente: DEUS, CÉU.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação. Pagou quase todas suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço "graças ao milagre". Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: DEUS, CÉU.
A carta, ao chegar no correio, foi imediatamente acolhida pelos seus funcionários. Foi um momento mágico, eles ficaram muito felizes com gesto de fé e gratidão daquel homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte:
Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, por que os FILHOS DA РUТА do correio me roubaram.
Uma perua muito rica e muito fogosa, queria muito realizar uma fantasia sеxuаl, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos.... Enfim...
Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão.
Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem вiсhо do mato, e foi dentro do carro mesmo.
Na hоrа do rala e rola e perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira:
— Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia e a perua continuava dizendo:
— Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
Até que o caipira parou tudo de repente dizendo inconformado:
— Eita sô!!! Só me fartava isso, agora inté pra essas coisa tem qui sabê lê????
O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível.
Ao mesmo tempo na terra um homem desconfiava que sua mulher satava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a muher no flagrante ele trabalhou feito louco e até da noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada, estava quase desistindo quando olhou para sacada do prédio onde marava no 13º andar e viu os dedinhos do suposto amante.
Então ele começou a pisotear, bater, morder os dedos do RICARDÃO até que ele caiu da sacada. Mas o sujeito era de sorte pois caiu em cima de uma árvore, o соrnо não satisfeito procurou o objeto mais pesado que tinha, ele atirou uma geladira no amante da mulher. Logo em seguida apareceram ambulâncias, viaturas de polícia e o соrnо como não queria ser preso se matou.
Nesse momento chegaram três homens no céu:
— O 1º estava um pouco sujo e todo machucado, e o porteiro pediu que ele contasse como morreu. Ele disse que estava limpando umas janelas no 14º andar e escorregou, por sorte ele conseguiu se segurar na sacada do 13º, mas daí veio um louco e começou a me bater e eu cai em cima de uma árvore, não se dano por satisfeito ele ainda me tacou uma geladira.
O porteiro ficou comovido com a historia do rapaz e o deixou entrar.
— O 2º contou que trabalhava a semana inteira feito um condenado para sustentar a família e sua mulher estava lhe corneando, então ele resolveu flagrar a mulher e acabou matando o amante dela, e como não suportava a idéia de sre preso tamb´m se matou. O porteiro ficou com dó dele e deixou entrar no céu.
— O 3º que estava pelado disse ao porteiro - Eu tava dentro da geladeira que o соrnо tacou no lavador de janela.
A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:
— Ô Velho mas tu já vai pro saco O velho responde:
— Minha velha, eu estive pensando, quando eu fui assaltado, você tava do meu lado, quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado, quando meu Botafogo foi vice campeão eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei você tava do meu lado, e eu estive pensando, Роrrа tu me dá um azar filho da рuта, vai tomar na роrrа do olho do teu cu, vai se fuder
Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana, na cidade grande.
João o mais velho decide ir aomaçar, e Pedro confirma.
Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abobora. Ao notarem o gostoruim João fala:
— Um cumpadi... Eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha ta ruim mesmo.
Pedro concorda, e ao ovirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam:
— Bis...... Bis..... Bis......
Ao perceberem veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles não aguentaram e sairam muito nervosos. Ja a noite eles decidem ir ao Show.
Depois de muita dança e musicas, ali o show se dava fim.
Mas todos queriam mais. E gritavam:
— Bis... Bis... Bis...
João muito mau fala:
— Vamo embora cumpadi, Que la vem mais abobrinha...
Um jovem bonito , com corpo escultural , estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos .
Como não tinha dinheiro , e precisava pagar o aluguel , a água ,a luz, a comida , etc.
Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grande.
NA CAMA : R$ 100,00 NO SOFÁ : R$ 50,00 NO CHÃO : R$ 25,00 Nisso passa uma velhinha e fiса olhando com atenção o cartaz , corre para sua casa , quebra o cofrinho , conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto .
Ao ver o jovem , mostra as moedas que leva na mão . O rapaz se detêm , a observar , e conta o dinheiro . São R$ 100,00 . O jovem olha a velhinha e fala :
— Velhinha quer na caminha , ehh!!?
— Sorrindo , a velhinha responde :
"Não seja ingênuo meu filho , EU QUERO QUATRO VEZES NO CHÃO"!
Um casal de idosos comemoravam bodas de ouro.
A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel.
O velhinho então insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas como, cuidar da horta,molhar plantas etc.
Mas,a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel.
A velhinha então começou a seduzir o velhinho,caricias,maos aqui, ali e o velho so dizia - para so...
E ela continuava até que convenceu ele a subir em cima dela e começou a farra.
Era hã daqui hã de lá, ui daqui ui de lá, até que de repente a velhinha sente um caldinho quente escorrer entre as pernas, eufórica, alegre, e feliz ela pergunta.
— Meu velhinho querido, vo. vo. você gozou?
E ele então lhe responde.
— Não, eu caguei...