O Bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheio de dinheiro no seu pé.
O bêbado sem dinheiro, chega para a estátua e diz: São Jorge me empresta dez reais, e nada, ele torna a insistir, São Jorje então me empresta cinco, e nada, e ele nâo desiste, São Jorge então me empresta Hum real pra mim tomar uma pinga, e o São Jorge nada, Então o bêbado fiса revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho, O padre vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena O bêbado chega com um purrete na mão e assusta dizendo: Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.
PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SЕXО Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
PARADOXO DO ESPAÇO Um queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo.
MAIS PARADOXOS O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa pelo resto da vida.
Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher:
Antes do casamento e depois do casamento !!!!!
Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!
Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o animal sentar-se.
A praça enche de pessoas gritando ao elefante:
— Senta!!!senta!!!senta!!!
Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos fazer o elefante sentar e nada, o elefante não obedecia.
Um homem que passava por perto, avistando toda aquela confusão, se aproxima de Jose e diz:
— Vou fazer seu elefante se sentar!
Duvidando da audácia e da proposta do homem, José deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.
Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da multidão o elefante se senta.
Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso até chamar um veterinário para leva-lo.
Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na praça com seu famoso animal, já curado pelos veterinários.
Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.
Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez aparece novamente na praça e assiste todo aquele movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:
— Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e não!!!
Desesperado, Jose responde:
— Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu elefante, quase o matou da outra vez!!!
O homem responde:
— Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu elefante!!!
José então concorda com o homem e deixa ele cumprir sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.
José concorda e o homem, chega perto da orelha do elefante e diz:
— Voce lembra de mim?
E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem continua:
— Você quer levar outra pedrada nas bolas?
Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.
E o homem grita:
— Então Senta!!!
E o elefante caiu sentado.
O portugues e o brasileiro estavam andando numa floresta perto de suas casas. Até que o Brasileiro pegou ela e pensou ela deve ser magica,e mostrou ao portugues.
Eles fizeram o gênio sair,e ele falou:
— VocÊs terao 1 desejo Eles começaram a brigar para saber quem ia fazer o desejo,ai o gÊnio pensou,coitados... darei 3 bolinhas a cada 1 quando quiser fazer 1 desejo e so jogar no chao.
O Brasileiro fez os pedidos:
Mulheres dinheiro muita saude e tudo isso aconteceu.
Na boa ele lembrou do portugues e foi a casa dele,o brasileiro achou estranho porque ele n mudou a casa e n tem nada.
Bateu na porta do portugues e disse:
— Porque esta assim?
— Quando estava subindo as escada uma bolinha caiu,e falei caralhos,varios caralhos apareceram,depois falei que sumam os caralhos,o problema e que o meu tinha sumido,entao falei que venha meu karalho de volta.
SRº JOSÉ TINHA UMA FILHA QUE NÃO SORRIA DE QUEITO ALGUM, ELE FAZIA DO TUDO PARA ELA SORRI, MAIS ELA NÃO SORRIA.
Então esta filha cresceu e um rapaz ficou muito interessado para namorar com ela, aí foi pedir sua mão para namoro , o pai disse não deixo porque minha tem uma grande deficiencia.
Ele perguntou qual por quê não tinha =deficiencia alguma ao olhar.
Senhor josé disse minha filha não sorri.
O rapaz disse pode deixar que eu vou fazer ela sorrir.
O pai então aceitou o namoro.
Namoraram ficara noivos e quando chegou a data do casamento , o rapaz disse a moça que não pderia se casar com ela, ela ficou triste e disse que não aceitava que gostava muito dêle e queria casar -se com ele.
Ele disse que tinha mentido para ela e que ela não perdoaria de jeito algum e que ele estava com vergonha, por que ela iria sorrir dele ela jurou não sorrir. Ela disse conta,ele não estou com vergonha, eu já prometi que não sorria voce não acredita.
Ele então disse meu nome e cú , e realmente ela não sorrio.
Quando chegou o dia do casamento ele disste eu tenho que fazer ela sorrir porque se não o pai,dela não vai deixar eu casar com ela.
Então ele arrumou e sumiu.
A noiva já estava no altar e todos esperando pelo noivo que se chamava cú, todos esperando ó cú e ele não aparecia. Já estavam todos cansados por que o cú não aparecia.
Aí o bom a noiva começa a sorrir sozinha no altar.
Todos ficaram sem saber o que estava acontecendo com a gargalhadas dela aí o pai foi perguntar o que tinha acontecido , ele estava atras da pilastra chamando ela com o dedo indicador em gestos, então ela disse seu pai que o cú estava fazendo assim. ( Ela repetiu a sena , igual ele estava chamava com o dedo que o cú estava fazendo assim................
Um caipira chega em sao paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido, passados longos 20 anos ele resolve voltar pra casa, entao passa no banco e ve seu saldo, e percebe que esta rico, entao compra um chinelo de dedo e uma passagem de onibus, mais continua com a mesma calça e a mesma camisa, na parada do onibus ele entra norestaurante e nao sabe o que pedir, entao entra um homem bem sucedido no local, e ele pensa tudo que ele pedir eu peço tambem;
O homem pede, garçom me da um file mion;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um caviar;
O caipira dois o homem pede, garçom me da uma cerveja;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um cafe;
O caipira dois entao o homem percebe que tudo que ele pede o caipira pede tambem, ele olha para o caipira e ve que o caipira esta de chinelo, e pede garçom eu quero um engraxate;
O caipira dois;
O homem se adimira e pergunta pra que voce quer um engraxate;
O caipira, voce come um que eu como o outro.
Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola.
E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando:
— Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano.
— São Pedro: tiramos o time do sufoco, pagamos todas as dívidas, fizemos alianças internacionais, muitos investimentos e estamos indo bem nos campeonatos e subimos na tabela - disse o jogador.
— E você sãopaulino? - perguntou o santo.
— Nós simplesmente vencemos o Paulistão 2005 com antecedência - respondeu ele.
— É, realmente ficou difícil fazer a escolha. Vamos fazer o seguinte: me deixem seus currículos e daqui a pouco voltarei com a descisão – disse o santo.
Após 3 horas, São Pedro volta com o veredito:
— A descisão foi unânime: você, sãopaulino, terá uma suíte presidencial no céu com direito a uma BMW zerinho, viagens por todos os paraísos do céu e em primeira classe, entrada permanente nos melhores jogos celestiais e tudo mais pago pra eternidade.
Já você, corinthiano, irá direto pro inferno arder nas chamas pra eternidade.
— Mas por que essa desigualdade??? - perguntou o corinthiano - Não entendi, por que fui condenado!
— É muito simples jogador - disse São Pedro - Vocês contrataram jogador argentino. E os sãopaulinos conseguiram levar pra cadeia um jogador argentino!!!
Um anao estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anao, quando viu, disse: que pimba linda! Va pra la, veado. Alem de anao, ainda e bi cha? E o anao: deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem. O cara, liso, topou na hо ra, mas perguntou: e voce, baixinho como e, alcan ca? O anao disse: eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele. E o anao subiu no banco e agarrou a вiсhа com os dentes. O cara reclamou: Ei, voce ta mordendo! E o anao, com a marvada entre os dentes: voce ta pensando o que?
Que eu sou veado? isso e um assalto! passa toda a grana senao eu pulo do banco!
Em um belo dia, na missa, o padre ganha um canárinho para rifar na quermesse, afim de angrariar fundos para a igreja.
Mal termina a missa joãozinho vai até o padre e diz:
"- Seu padre, me dá o canário?"
O Padre:
" - Não posso Joãozinho, é pra rifar na quermesse pra igreja ganhar um dinheirinho"
Logo após o padre fecha a igreja e começa a arrumar a mesma para a missa de 6 horas e escuta alguém bater na porta. Ele abre e é joãozinho:
"- Seu padre, me dá o canário?"
E o padre:
" - Já disse que não posso Joãozinho, é pra rifar na quermesse pra igreja ganhar um dinheiro."
Joãozinho vai embora e o padre vai tirar uma sone ca na sacristia e logo em seguida escuta alguém batendo na janela. Ele abre e é Joãozinho:
"- Seu padre, me dá o canário?"
E o Padre "- Leva esta меrdа, que Deus me perdoe, mas não me enche o saco."
Mais tarde, Mariazinha entra na igreja pra se confessar, e diz ao padre:
"-Seu Padre, o Joãozinho me pediu para abaixar a calcinha."
E o Padre "- Então, minha filha, abaixa logo que esse moleque é chato pra саrаlhо, Deus me perdoe."
Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.
Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.
Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:
Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.
O empresario encabulado disse:
Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!
Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:
Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:
Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.
O menino chegou para o pai e perguntou:
Papai! Papai! O que é política?
O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu:
— Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai. Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho é o povo e o seu irmãozinho como ainda é um bebê é o futuro do país. Entendeu meu filho?
O garoto olhou para o pai com ar de dúvidas e disse que teria que pensar.
No mesmo dia, de madrugada o menino acordou com o irmãozinho aos prantos e foi até o quarto dele e o incontrou todo cagado. Foi até o quarto de sua mãe. Pelo fato de sua mãe tomar calmante para dormir, ela não acordou. Daí ele foi até o quarto da babá. Escutando um barulho estranho, olhou pelo buraco da fechaduro onde viu seu pai transando com a babá. Vendo que não pudia fazer nada voltou para o seu quarto e dormiu.
No outro dia de manhã, o pai com uma cara de grande felicidade, tornou a perguntar ao filho:
— E aí filhão, entendeu o que é política?
O menino na mesma hоrа respondeu:
— Claro que sim!
Então o pai retrucou:
— Fala aí então o que você entendeu!
O menino respondeu:
— Pai, enquanto o governo fode a classe trabalhadora, a economia dorme, o povo não é ouvido e o futuro do pais fiса na меrdа!
O coroinha da igreja resolveu se 'desviar' e começou a beber.
Faltou na missa de domingo por que estava bebendo. À noite, quando não tinha mais dinheiro, resolveu roubar o sino que ficava na torre da igreja para trocar por mais cachaça.
Prambulando pela rua, acabou dormindo na porta da igreja e, ao amanhecer, quando o padre abriu a porta, encontrou-o jogado ao chão. Batendo em seu ombro o padre disse:
— Filho, acorda, acorda!
O coroinha bêbado respondeu:
— Padre, o sino fui eu que roubei, mas a corda não!!!!