Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações, então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.
Ele disse ao casal que uma das criações que ainda tinha para dar, era a habilidade de urinar em pé.
— "É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade"
Adão deu um salto e começou a gritar :
— "Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade!
É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer.
Por favor, por favor, pelo amos de Deus, deixe-me ter essa habilidade, seria tão maravilhoso!
Quando eu tiver trabalhando no jardim, eu poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir.
Seria tão bom, eu poderia escrever meu nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente, deixe-me mijar em pé, por favor..."
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, que ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.
Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical.
De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.
— "Muito bem, disse Deus, veremos o que sobrou aqui...
Ah, sim, Orgasmos Multiplos..."
Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica?
O pai responde:Vou tentar explicar e usar com exemplo nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro,eu sou o CAPITALISMO. A sua mae administra "gasta o dinheiro",entao ela e o GOVERNO.
Como nos somos responsaveis pelo seu sustento saude e educacao,voce e o POVO,e seu irmaozinho por ser ainda um bebe,e o FUTURO. Anosa empregada que nos presta servico,e a CLASSE TRABALHADORA.
Entendeu?Pergunta o pai.
Joaozinho respondeu:Ainda nao.
Joaozinho vai para o quarto e fiса matutando ate adormecer.
De madrugada,acorda com um barulho estranho,houve o choro do seu irmao,vai ate o quarto e ve que o bebe esta todo emporcalhado e ve sua mae dormindo num sono profundo vai ao quarto da empregada e ve pele fechadura,seu pai,na cama com a dita,bate na porta mas os dois nem ligam.
Na manha seguinte,Joaozinho diz ao seu pai:Pai,ja entendi o que e politica!
O pai respondeu:Entao explica com suas proprias palavras.
E joaozinho explica:
Enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO dorme,o POVO e ignorado e o FUTURO esta todo cagado!
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
— Porque vocês estão comendo grama?
— Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
— Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
— Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
— Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
— Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
— Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
— Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
— O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
— Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Moral: Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....
Tinha um menino chamado Jesus...
A mãe dele, dona Flora, tinha acabado de voltar do mercado quando percebeu que havia se esquecido de comprar mortadela. Então, ela disse a seu filho:
— Jesus, vá no mercado comprar mortadela, está aqui o dinheiro.
Mas Jesus não sabia onde ficava o mercado, e perguntou a sua mãe.
Ela respondeu, compreensiva:
— É em um local onde tem bastante gente, lá na avenida.
Ele então foi...
Mas se enganou na localidade e acabou parando na igreja. Mas logo no momento em que ele entrou, o padre estava perguntando na missa, em igreja lotada:
— Oque Jesus veio fazer na Terra?
Então Jesus respondeu, pensando que estava sendo referido a ele, em voz alta e com o dinheiro na mão:
— Comprar mortadela!!!!!!!!!!!
Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.
Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer:
"Minha querida".
Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.
Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:
— Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?
A princesa respondeu:
— O quê ? Não ouvi.
O gaucho tinha que ir as preças para o hospital, diz para seu filho:
— Guri, me cele um cavalo tchê!
A caminho do hospital o gaucho encontra uma lãmpada mágica, curioso foi averiguar o que era. Ele a limpou, e no meio da fumaça saiu um gênio, e o gaucho assustado diz:
— Barbaridade, é o Capeta!!!
E o gênio responde:
— Não Não, eu sou o gênio da lãmpada mágica. E você quem é?
O gaucho responde:
— Báá! sou gaucho não esta vendo a fita rosa em meu cabelo.
E o gênio comenta:
— Pois é, você tem direito a três pedidos.
E o gaucho diz:
— Tchê! mas que sorte. Irei pensar.
Dez minutos depois.
— Báá! seu gênio. Queria que você concertasse meu rosto, e depois que enchesse meus bolsos de dinheiro e que o meu orgão genital ficase do tamanho do orgao deste animal em que estou montado.
Então o gênio diz:
— Quando você chegar no lugar para onde estava indo, terá seus desejos...
... Chazân!
Logo então que o gaucho chegou, foi direto ao banheiro confirmar seus desejos. Olhando no espelho disse:
— Barbaridade, estou com a cara do Thiago Lacerda.
O gaucho colocou as mãos no bolso e não parava de sair dinheiro. E quando foi ver seu orgão genital diz perplexo:
— Mas que caramba, não é que o guri me celou uma égua.
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
— Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe é religiosa e gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$500.000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, e não aguento mais limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela gаlinhа estava deliciosa, muito obrigada."
O japonês de gravatinha e maleta à mão, sai para pegar aquela noitada e entra numa, zona.
Ao ser atendido por uma bela garota começa a falar:
— "Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate!"
Nenhuma das garotas тора fazer o programa com o Japonês e não deram a mínima.
Furioso ele soltou o berro:
— " Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate!"
Uma das prostitutas bastante experientes, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga:
— Eu vou! Pagando bem que mal tem?
Mais que rapidamente ela foi para o quarto com ele.
Já no quarto o Japa, arrancou-lhe a roupa, e deu aquela fodinha, típica de japonês, e ao terminar passou a espanca-la, de fora se ouvia a pancadaria e a mulher gritando, depois o japones se vestiu, arrumou a gravata e foi embora do quarto. A mulher saiu logo após, toda arrebentada:
Curiosas as amigas perguntaram:
— Amiga, o que levou o Japonês a te bater tanto? Ele era sadomasoquista?
— "Que sadomasoquista, que nada! Ele me bateu foi para pegar de volta o dinheiro que me pagou!".
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Era uma vez dois manueis e um caio eles eram pobre e queria assaltar um banco compraram uma 12, granadas e fuzis eles era analfabeto, so sabiam le banco chegaram na frentede um predio e leram "banco" mas havia mais duas palavras que naum entenderam dexaram pra la entraram um bando de negão, o manuel que tava com a granada disse:
"Se agacha o morre"
Todos ficaram agachados, o outro manuel observou tres cofre atras do balcao, se dirigiu a um dos empregados "abre"
"Não da, so o diretor tem as chaves e ele so ta aqui de manha"
"Ta, O MANUEL, arrombra com as granadas um cofre"
Chegou manuel, tacou-lhe uma granada no cofre BBBUUUUMMMMM "O MANUEL, aqui so tem iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram os iogurte, ninguem falou nada "delicia, vamos pro outro"
BBBBBBUUUUUUUUMMMMMMM "O MANUEL, mais iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram, ja tavam com a barriga cheia "que delicia, vamo por ultimo"
BBBBBBUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM "manuel mais iogurte"
"Mas vamo toma pode se impotante"
Tomaram "delicia"
Caio comentou com o empregado "рuта саrаlhо, aqui so tem iogurte, que tipo de banco que é esse?"
Depois de esitar bastante, o empregado fla "seus filhos da рuта, acabaram de matar 400 milhões de vidas isto é um "BANCO DE ESPERMA"
Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.
Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.
Certo dia o rapaz pensou:
Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.
Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.
Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.
Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou:
"É ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver"
Nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:
Filha, venha ver isso;
E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...