Um sortudo e um azarado, andavam pela rua, quando... de repente... viram uma lampada.
Foram os dois ver do que se tratava, e, logo que tocaram nela... saiu de la um genio muito apressado, gritando, ´Vcs me salavaram! Por isso, vou dar a cada um de vcs, tres ovos. Ao quebrarem um, pedem um desejo que logo se realizará. Os dois foram todos contentes para casa. Uma semana depois encontraram-se num bar, e azarado perguntou ao sortudo: os teus desejos se realizaram?
O sortudo respondeu: claro... no primeiro ovo eu pedi uma linda mulher que me amasse muito e que eu tambem a amasse, no segundo pedi muito dinheiro, e no terçeiro muita saude. O azarado, ja muito curioso para saber se os pedidos realizaram, perguntou:
E aí, os pedidos realizaram-se?
— É claro... estou com uma linda mulher, bastante dinheiro e muita saude. E vc, quais foram os teus pedidos? e realizaram?
O azarado, com uma cara muito desanimada respondeu:
— Que nada, ao chegar na porta da minha casa, escorreguei e um ovo partiu-se. Eu, logo gritei: caralhos(é a mesma coisa que pénis) me partam. Depois de alguns segundos, aquilo era caralhos por todo lado, e o pior, entrando por tudo quanto era burraco... na boca, no traseiro, no nariz, etc.
— E entao, o que vc fez com o segundo? - pergunta o sortudo ao azarado.
— O segundo, eu tive de quebra-lo para mandar todos aqueles caralhos embora.
— Que maravilha, entao quer dizer que vc ficou com o terceiro, o que vc fez com ele? -pergunta o sortudo.
— Que nada, eu tive de o quebrar para chamar o meu que foi embora com os outros caralhos.
— Que nada
Quatro garotos queriam sr coroinhas, mas só um ia ser escolhido pelo padre.
O padre mandou os meninos irem na igreja para ele fazer uns теsтеs com eles, que iria mostrar quem realmente era de Deus.
No dia seguinte estavam lá os quatro.
Chegando lá o padre mandou os quatro garotos ficarem pelados e, amarrou um babarbante com um sino no pinto de cada um.
O primeiro a fazer o теsте foi joaozinho o padre trouxe a ele uma рlаyвоy, e só com a capa da revista, o sino tocou -vai pro chuveiro, muleque - disse o padre o proximo era lucas o padre o mostrou a revista e o menino vendo aquelas maravilhas em pouco tempo...
GLEM GLEM GLEM - o sino tocou -vai para o banheiro,muleque do diabo...
— Exclamou, injuriado o padre.
Só faltavam mais dois garotos, para ser o ajudante do padre.
Agora era a vez de carlinhos:
O padre lhe mostrou mostrou a рlаyвоy... E nada e depois lhe mostrou uma revista mais forte...
O sino tocou fortemente dessa vez e então:
— Vai para o chuveiro, seu filho da ppp...
Falou raivosamente o santo homem.
A sua úlima esperança era andré foi lá mostrou a рlаyвоy:nada internacional:nada sеxy:nada mostrou também um video pornô e nada o padre alegremente:
— Muito bem garoto, estou muito orgulhoso, você vai ser o meu ajudante;
Agora pode ir lá pro chuveiro com seus amigos:
Glem glem glem glem glem glem glem glem
Um catarina e um gaúcho se tornaram sócios e compraram uma fazenda no interior de Santa Catarina, mas como diz o velho ditado, "meia é só para os pés e ainda fura", eles brigaram, e passaram um fio de arame no meio da fazenda e decidiram que aquela seria a extrema so terreno, então o Catarina resolvel plantar Abobora e o Gaucho invejoso, plantou também, mais por ironia do destino a maior abobora nasceu no meio do terreno bem encima do arame. E agora de que é a abobora? Os dois brigaram de tudo que foi jeito e não adiantou, até que o Gaucho disse que o Catarina não era homem. AH deu o роrсо. O Catarina bravo disse para o gaucho vamos ver se você é ,mesmo "Macho", vamos ver, Eu vou comer você e depois você vai me comer, quem berrar mais, admitira que o outro é mais macho e perderá a abobora, então o gaúcho topou, abaixou as calças e o Catarina Sentou-le o Ferro e o Gaúcho nada só ria. E então o Gaúcho Levantou as calças e saiu malhando do Catarina Visse como você não é Homem. E o Gaúcho disse agora tu vais ver o que é um homem de verdade abaixa as calças aí.
Então o Catarina Falou para o Gaucho, É Realmente você é mais macho que eu, ah, pode ficar com a abobora eu nem gosto mesmo.
Logo o gaúcho estava na cidade contando a todos que deu o cú para o Catarina e nem gritou e ainda ganhou a abobora.
Houve o anuncio de um concurso de quem seria capaz de cantar o refrão da musica GALOPEIRA POR MAIS TEMPO.
Inscreveram-se para o concurso, um paulista de Barretos, um Mineiro de Uberlandia e um Gaucho de Реlотаs.
Começa o concurso. primeiro vai o mineiro e canta o refrão:
— Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira !!!! Por cerca de 3 horas, e desiste por cansaço.
Depois vai o paulista, que começa:
— Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira !!!! Por cerca de 6 horas, ja sem folego e roxo de falta de ar, desiste.
Chega a vez do gaucho de реlотаs, que chega de bombacha roxa e lenço salmão no pescoço e começa:
— GALOPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIRAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!, ISSO SE ESTENDE POR MAIS DE DEZ HORAS. De repente cai por terra o animal.
Todos ficam apavorados e ele e levado para traz do palco, onde estao o paulista e o mineiro. Ninguem sabe o que fazer, quando derepente acham um bilhete na guaiaca do "macho gaucho" com o seguinte desejo:
"Antes de eu morrer, que algume venha e me faça feliz, comendo o meu...."
Nisso pensaram o paulista e o mineiro e disseram, "vamos realizar a ultima vontade do gaucho? E concordaram.
Baixaram a bombacha do individuo e CRAU!!!
Nisso pula o gaucho critando faceiro e pulando:
— Nunca mais te esquecereiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Certo dia Joazinho teve que fazer um trabalho sobre governo,poder economico,povo e futuro. Como ele nao entendeu muito bem perguntou seu pai.
— Pai, voce poderia me dar um exemplo sobre governo,poder economico,povo e futuro.
— E claro meu filho!Governo e sua mae que esta sempre governando a casa.
Poder Economico sou eu que trabalho para sustentar a familia toda.
Povo e a empregada que cosinha e faz tudo que agente manda.
Futuro meu filho,e voce,que ainda tem muito a aprender e tem uma vida toda pela frente.
— Ah pai!Entendi tudo,amanha vou tirar nota 10.
Apos de uma bela feijoada,Joazinho acorda no meio da noite e vai ao banheiro. Quando chega no banheiro Joazinho repara que a porta esta fechada. Ele corre para o quarto do seus pais pra ve quem e que esta no banheiro,nisso descobriu que era seu pai que nao estava na cama. Entao ele pensou,ja que eh o pai,eu posso entrar no banheiro.
Quando Joazinho abriu a porta do banheiro ele ficou tao assustado com a sena que ali mesmo ele cagou.
Nisto ele vira pro seu pai e fala:
— E pai agora eu realmente entendi sobre meu trabalho de ontem, enquanto o governo dorme,o poder economico fode o povo todo e o futuro eh que se dane!
Tinha um bebado, que toda vez que ele ia beber pinga ele esfregava a garrafa...
Um dia ao esfregar mais uma garrafa saiu um genio que lhe disse:
— O senhor tem direito a um pedido, qual vai ser o seu desejo?
O bebado retruncou:
— So um, nao devia ser 3.
O genio entao ficou furioso:
— Se vc quiser eu realizo nem um desejo.?
— Bebado:
Entao ta, eu vou querer beber pinga pro resto da minha vida de graça.
O genio pensou, realizou o desejo do bebado.
Genio:
— É o seguinte o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina.
O bebado ficou sem intender nada, e perguntou:
— Como?
O genio, respondeu:
O senhor quando chegar em casa, pega um cpoinho vai pro banheiro e urina, a sua urina vai ser sua pinga.
O bebado feliz chega em casa pega um copo mija dentro dele, ele fiса um pouco desconfiado cheira e bebe e era pinga.
Todo dia ele e sua mulher bebia pinga de graça, quando ele chegava do serviço, mas um dia o bebado nao deixou sua mulher beber pinga no copo, ela indignada perguntou:
— O que foi homem, porque vc nao me quer deixar beber pinga no copo?
Hoje vc vai beber na boquinha da garrafa.
Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pequisas sobre o DNA.
O dinamarques, contou que um de seus operários sofreu um assidente catastrófico que restou somente o braço,à partir do dna do braço reconstituíram o corpo o trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas.
O norte americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear ficou completamente acabado restando apenas o dedo mindinho, à partir do dedo reconstituíram o braço,o tórax e o restante do corpo, o homem ficou tão perfeito que tirou o emprego de 50 pessoas.
O brasileiro ainda muito modesto declarou:
Eu estava passando pelo corredor do hospital quando sentí um fedor de реidо, corri, peguei uma sacola capturei o реidо e levei para o laboratório.
Foram 8 anos de pesquisa, à partir do реidо recontituímos o anos, depois o intestino,logo após o restante do corpo, quando nossa criação ficou pronta a chamamos de FHC e ficou tão perfeito que tirou o emprego de 12 milhões de pessoas.
>>A Vаса Verde Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vаса verde, todo alegre, ele pegou a vаса verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vаса verde sumiu.
FIM >>As Duas Filhas Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se:
— Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor!
Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hоrа falou para as duas:
— Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês!
— Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas.
— Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse:
— Aê João! é só uma ou é as duas?!
— As duas роrrа!
FIM Zezé A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
— Ah cala a boca! respondeu o menino.
Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
— Cala a boca роrrа!
Foi até a pia pegar uma culher, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
— Cala a boca саrаlhо! e continuou Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz:
— Não come isso que Zézé não gosta!
— Ah! não enche! responde o menino Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
— Cala a boca droga!
Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a escova, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a pasta, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a bica e a voz:
— Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o pente, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a porta, e a voz:
— Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o ônibus, e a voz:
— Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu do ônibus, e a voz:
— Não desce disso que Zézé não gosta!
Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!!
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A vаса verde!
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PC Farias morre e vai pro purgatório, onde é recebido por São Pedro.
— É, seu PC Farias, o senhor tá enrolado - diz São Pedro examinando a ficha do careca alagoano. - O senhor só fez maldade. Roubou,corrompeu, falsificou...
— Peraí, São Pedro - diz PC-, também não é assim. Teve uma vez, há uns 10 anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real pra um mendigo num sinal.
São Pedro começa a examinar a ficha de PC mais detidamente, examina tudo, até que acha a boa ação nos registros.
— É verdade. Tá aqui: deu um real pra um mendigo em 1986. São Pedro pensa um pouco e chama um auxiliar.
— Ô Gabriel, vem cá. Devolve um real pra esse filho da рuта e manda ele pro inferno
Baseado em uma história real...
Um homem em seu carro estava muito apertado, com uma enorme vontade de саgаr, não conseguia mais aguentar, estava no meio de um engarrafamento não tinha pra onde ir, foi quando viu um hotel ali perto, viu que tinha duas notas de cem na carteira, saiu do carro e foi logo correndo.
Chegando lá, disse para a recepicionista:
— Olha moça! tenho que ir no banheiro urgente! rápido!
— Tudo bem, mais vai ser R$50,00 - Tá bom! Responde ele afobado jogando o dinheiro em cima da mulher e sobe correndo para o quarto.
Chegando lá, abriu a porta começou a procurar um banheiro, e nada de achar, foi quando viu que o quarto não tinha banheiro.
Desesperado o homem não podia esperar mais, tirou a meia, colocou no cu e cagou dentro dela.
— Ah! que alivio! agora tenho que me livrar disso!
Chegou na janela, viu que tinha muita gente lá em baixo, não podia jogar por ali, parou, pensou e começou a rodar a meia, espalhando меrdа pelo quarto todo. Assim que acabou de fazer isso, viu a tremenda cagada! e disse:
— Caramba! tenho que limpar isso!
Chamou a fachineira:
— Olha moça! te dou R$50,00 pra voce limpar isso tudo aqui, é tudo que tenho!
A fachineira responde:
— Que! limpo tudo de graça se você me encinar a саgаr girando!
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Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
— Aê amigo! Me dá um real ai?!
— Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringо.
Didil retrucou:
— Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
— Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringо.
— Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
— Você?! duvido, tá apostado!
— Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
— Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um ваваса aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui O gringо pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
— Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
— Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringо.
— Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
— Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
— Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
— Ah! é que esse ваваса ai não tá acreditando que eu te conheço!
— Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringо de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
— E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringо ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
— Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
— Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
— Qual?
— Vo te provar que conheço o Papa!
— Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringо com ar de deboche.
— Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais. Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
— Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
— Tá bom! diz o gringо.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringо, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
— Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
— Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
— Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
— Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!
=D