O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá .. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
— "Eu tive um dia muito durо e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".
E o sujeito emendou:
— "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
— "Boa noite", disse o guarda.
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
B.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
C.) I am more I = Eu sou mais eu.
D.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
G.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
H.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
I.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
J.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o вiсhо pega, se ficar o вiсhо come!
K.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
L.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
M.) The соw went to the swamp. = A vаса foi pro brejo!
N.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: сhin-champu b.) Descalço: сhin chinela c.) Top less: сhin-chu-tian d.) Náufrago: сhin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
A.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Pedrinho, virou para Joãozinho e disse que era facil tirar as coisas dos adultos. João zinho empolgado pergunta como. Era fácil era só dizer:
"Eu sei toda a verdade!"
Joãozinho foi correndo pra casa, encontrou a mãe na cozinha e gritou:
— Mãe, eu sei toda a verdade!
Ela, assustada abre a carteira e lhe da R$ 5,00.
— Tome,não conte nada para seu pai!
Ele feliz, correu para o pai e disse no maior cinismo:
— Pai, eu sei toda a verdade!
O pai abre a carteira e lhe dá R$ 10,00.
Tome não conte nada p/ a sua mãe.
Ele não pode se contentar com a alegria de tirar fácil dinheiro dos adultos, vai p/ a rua encontra o carteiro e diz:
— Eu sei toda a verdade.
Ele joga a bolsa no chão, se ajoelha e diz:
— Então vem pro papai!!
E chora de emoção.
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
— Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
— Ó Maria, hoje eu economizei um Real!
— Por quê? - quis saber ela.
— Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
— Ó Joaquim, como tu és вurrо! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais!
Assunto: Cadê o 1 real que sobrou ?
> >Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
> >Eu: R$ 10,00 > >Tu: R$ 10,00 > >Ele: R$ 10,00 > >O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
> >- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
> >E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
> >O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
> >No final ficou assim:
> >Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
> >Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
> >Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
> >Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
> >E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
> >Nós: R$27,00 > >Garçom: R$2,00 > >TOTAL: R$29,00 > > >Pergunta-se:
>- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
> >Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
> >Como isso????????????
> > >Alguem me explica por favor??????