Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer:
'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fiса pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fiса ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fiса aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fiса mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
B.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
C.) I am more I = Eu sou mais eu.
D.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
F.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
G.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
H.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
I.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
J.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o вiсhо pega, se ficar o вiсhо come!
K.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
L.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
M.) The соw went to the swamp. = A vаса foi pro brejo!
N.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS a.) Cabelo sujo: сhin-champu b.) Descalço: сhin chinela c.) Top less: сhin-chu-tian d.) Náufrago: сhin-lan-cha f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz JAPONÊS a.) Adivinhador: komosabe b.) Bicicleta: kasimoto c.) Fim: ka-bo d.) Fraco: yono komo e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro g.) Se foi: non-ta h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
A.) Banheira giratória: Tina Turner b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie RUSSO (também! - esse livro é incrível!) a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska d.) Piloto: simecaio patatof e.) Sogra: storvo ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!) a.) Abrir a porta: destranken b.) Bombardeio: bombascaen c.) Chuva: gotascaen d.) Vaso: frask
Pedrinho, virou para Joãozinho e disse que era facil tirar as coisas dos adultos. João zinho empolgado pergunta como. Era fácil era só dizer:
"Eu sei toda a verdade!"
Joãozinho foi correndo pra casa, encontrou a mãe na cozinha e gritou:
— Mãe, eu sei toda a verdade!
Ela, assustada abre a carteira e lhe da R$ 5,00.
— Tome,não conte nada para seu pai!
Ele feliz, correu para o pai e disse no maior cinismo:
— Pai, eu sei toda a verdade!
O pai abre a carteira e lhe dá R$ 10,00.
Tome não conte nada p/ a sua mãe.
Ele não pode se contentar com a alegria de tirar fácil dinheiro dos adultos, vai p/ a rua encontra o carteiro e diz:
— Eu sei toda a verdade.
Ele joga a bolsa no chão, se ajoelha e diz:
— Então vem pro papai!!
E chora de emoção.
DIÁRIO DA CARLA PEREZ > > > > > > > > > Caro diariu, > > > > > > Tenho uma novidade pra contar : comprei um carro novo !
> > > Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos > > massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor > > de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro > > esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de > loteria > > esportiva, faróis de milho, câmbio nеgrо, vidros fumê, alarme de insêndio, > > xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro > que > > eu sonhava desde 88 : um Chevete 88.
> > > Alen do mais, eu tive uma sorte danada ! Quando fui lissençiar o carro, > um > > mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
> > > - Qual a placa que a senhora prefére ?
> > > - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
> > > - Mas qual o número ? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
> > > - 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu > > selular!
> > > - Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer ?
> > > Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
> > > - Qual a mais barata ?
> > > - São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por > > cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as > segunda, > > as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e > > asim por diante.
> > > - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha > > cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não roda nas > > cesta.
> > > - Então, eu quero finau 11 ! - dessidi.
> > > Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
> > > - A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso > > fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
> > > Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do > > rodísio!
> > > Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei!
> > > Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele > > me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu > é > > > > que çou boa! Não é o mássimo?
> > > Agora vô durmi.
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
— Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
— Ó Maria, hoje eu economizei um Real!
— Por quê? - quis saber ela.
— Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
— Ó Joaquim, como tu és вurrо! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais!
Assunto: Cadê o 1 real que sobrou ?
> >Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
> >Eu: R$ 10,00 > >Tu: R$ 10,00 > >Ele: R$ 10,00 > >O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
> >- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
> >E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
> >O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
> >No final ficou assim:
> >Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
> >Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
> >Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
> >Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
> >E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
> >Nós: R$27,00 > >Garçom: R$2,00 > >TOTAL: R$29,00 > > >Pergunta-se:
>- Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
> >Enviado pelo Departamento de Economia da PUC...
> >Como isso????????????
> > >Alguem me explica por favor??????
Manoel estava viajando com seu caminhao cheio de tesao por uma bunda feminina, depois de horas de viaje encontra numa parada uma jovem linda e apetitoza com um belo rаво, o manuel fiса louco vai ate a moca e diz dou 1000 reais pra comer sua bunda e a mulher responde nao minha bunda eu nao dou por dinheiro nenhum, o manoel te dou 2000 ela nao que isso , te dou 3000 ,nao, eu ja disse, te dou tudo que tenho 5000 ela falou nao dou por dinheiro nenhum ja falei, o unico jeito que eu deixaria vc comer minha bunda e se vc conseguir um merro cantando e no seu ombro... o manoel ficou doido e saiu atraz do merro e nada de encontrar e foi para a mata e encontrou um negao com 2 metros de altura com um merro no ombro cantando que era uma beleza ... ele falou pro negao que dava mil reais pelo merro o negao falou, nao vendo esse merro por dinheiro nenhum, te dou 2000 , 3000, 5000 e tudo que tenho e o negao ja falei que nao vendo, so tem uma maneira de vc conseguir o merro , o manoel empolgado qual e a maneira fala fala ... e vc me dando a bunda, o manoel ficou bravo, que que isso eu sou homem, o negao entao nao leva o merro, o manoel se lembrou daquela bunda olhou pra um lado e pro outro so tinha mato ele pensou e nao tem ninguem vendo mesmo e falou pro negao que topava,o negao falou ,ta vendo aquele barranco ali tira a calca e poe a mao no barranco e assim manoel fez , quando o negao tirou o a cepa exagerada o manoel se assustou e pensou na bunda maravilhoza que o esperava e deixou o negao, quando ele foi colocar o manoel falou perai como e que eu vou saber que depois vc nao vai fugir com o merro,o negao deu o merro pra ele segurarna mao esquerda e foi o negao colocando tudo o manoel deu o maior grito uau curalhos, o negao ta doendo portuga o manoel nao esmaguei(matei) o merro.