Manoel estava viajando com seu caminhao cheio de tesao por uma bunda feminina, depois de horas de viaje encontra numa parada uma jovem linda e apetitoza com um belo rаво, o manuel fiса louco vai ate a moca e diz dou 1000 reais pra comer sua bunda e a mulher responde nao minha bunda eu nao dou por dinheiro nenhum, o manoel te dou 2000 ela nao que isso , te dou 3000 ,nao, eu ja disse, te dou tudo que tenho 5000 ela falou nao dou por dinheiro nenhum ja falei, o unico jeito que eu deixaria vc comer minha bunda e se vc conseguir um merro cantando e no seu ombro... o manoel ficou doido e saiu atraz do merro e nada de encontrar e foi para a mata e encontrou um negao com 2 metros de altura com um merro no ombro cantando que era uma beleza ... ele falou pro negao que dava mil reais pelo merro o negao falou, nao vendo esse merro por dinheiro nenhum, te dou 2000 , 3000, 5000 e tudo que tenho e o negao ja falei que nao vendo, so tem uma maneira de vc conseguir o merro , o manoel empolgado qual e a maneira fala fala ... e vc me dando a bunda, o manoel ficou bravo, que que isso eu sou homem, o negao entao nao leva o merro, o manoel se lembrou daquela bunda olhou pra um lado e pro outro so tinha mato ele pensou e nao tem ninguem vendo mesmo e falou pro negao que topava,o negao falou ,ta vendo aquele barranco ali tira a calca e poe a mao no barranco e assim manoel fez , quando o negao tirou o a cepa exagerada o manoel se assustou e pensou na bunda maravilhoza que o esperava e deixou o negao, quando ele foi colocar o manoel falou perai como e que eu vou saber que depois vc nao vai fugir com o merro,o negao deu o merro pra ele segurarna mao esquerda e foi o negao colocando tudo o manoel deu o maior grito uau curalhos, o negao ta doendo portuga o manoel nao esmaguei(matei) o merro.
Mariazinha não tinha nenhum animal.
Então resolveu pedir à sua mãe Fatima uma gata e a mãe dela disse:
— Filha eu compro sua gata se você prometer ter responsabilidade viu?
E Mariazinha disse:
— Tudo bem mãe, cuidarei da gata como umaa irmã.
Quando a mãe comprou a gata, Mariazinha botou o nome de Caguei, porque a gata cagava muito. Um dia ela saiu pra passear com sua gata e voltou pra casa chorando e disse:
— Mãe perdi a querida Cagueizinha!!!
E a mãe disse:
— Comprarei outra, mas só se você me prometer ter mais cuidado.
E Fatima comprou outra gata, que recebeu o nome de Bolinha, porque era gorda como uma bola de basquete. Outravez voltou chorando:
— Mãe! Mãe! Perdi Bolinha!!! A pobrezinha!!! Quem cuidará dela?
— Filha pela última vez comprarei outra gata, e se você perder de novo, vai ficar sem, e eu nunca mais vou comprar animal nenhum pra você.
Comprou outra gata que esta recebeu o nome de Preta, porque ela era preta como carvão. Outra vez Mariazinha saiu para passear e perdeu a gata. Chegando em casa disse:
— Mãe! A gata fugiu!!! Buáááááááá!!!
A mãe irritada com o dinheiro perdido disse:
— Eu não vou comprar mais gata nenhumaaaa!!! Vá na rua e procure suas gatas, se não achar vai ficar de castigo e vai pra pea!!!!
Mariazinha desesperada saiu gritando:
— Caguei, bolinha preeeeeeeeeeeeeta!!! Caguei, bolinha preeeeeeeeta!!!
E um homem que estava passando disse:
— Eu tenho papel higienico.
Quando Mariazinha chegou em casa levou uma surra e ficou de castigo por 2 meses.
Diário de um dono de casa.
Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização?
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o сасhоrrо e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o сасhоrrо para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O сасhоrrо e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o сасhоrrо que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar horas d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do сасhоrrо. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para сасhоrrо. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas ,ele também pode.
Quinta-feira Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O сасhоrrо também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao сасhоrrо. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fiса feita. O сасhоrrо sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o сасhоrrо e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo O сасhоrrо e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do сасhоrrо pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao сасhоrrо, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O сасhоrrо parou de abanar o rаво.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hоrа. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso. sua besta!!! (hehehe)
Um dia a mãe de Joana foi ao mercado com a empregada e disse a filha:
— Filha, Humberto, seu pai foi trabalhar, eu vou ao mercado e ao banco fazer algumas coisas com a Ana, a empregada nova. Hoje você vai ficar sozinha em casa viu? Se comporte, você tem 15 anos.
E Joana disse:
— Sim mamãe, ficarei só assistindo a tv.
Quando sua mãe saiu, chamou seu novo amigo indio, que tinha acabado de se mudar pro prédio dela:
— Luluuuuu!
E o idio responde:
— Índio ta em casa.
Então ela foi até o apartamento dele e disse:
— Indio vamos em minha casa?
E o índio responde:
— Índio não quer,índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Quando chegaram Joana disse:
— Índio vamos pro meu quarto?
E ele respondeu:
— Índio não quer, índio não vai!
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Quando entraram no quarto Joana disse:
— Índio tira a roupa?
E ele respondeu:
— Índio não quer,índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom,ta bom.
Quando o índio tirou a roupa ela disse:
— Índio deita na cama?
E ele respondeu:
— Índio não quer, índio não vai.
— Por favor!!!
— Ta bom, ta bom!
Então eles ficaram tranzando loucamente quando Joana ouviu uma voz de sua mãe e da empregada chegando e disse:
— Índio veste a roupa você tem que se esconder! Rápidooo!
E o índio respondeu:
— Índio não quer, índio não vai. Índio gostou, índio quer mais.
Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100milhões,aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama .
— Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena ?
— Ah, professora ... Eu Compraria uma casa pro meu pai,uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel.
— Lindo, Mariazinha! e vc Júnior ?
— Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil -Interessante, Júnior . E você Ana ?
— Eu abriria várias escolas para quem não têm dinheiro pudessem estudar de graça.
— Parabéns! E você Joãozinho ?
— Eu professora, comprava uma casa e echia de mulher e Whisky.
— Que absurdo, Joãozinho! Porque você resolveu fazeruma escolha tão fútil ?
E o menino , sem se abalar :
— Porque masturbação eCoca-Cola eu já tenho todo dia ...