Um homem foi ao médico,desesperado porque não conseguia mais ter uma ereção.
O médico pediu vários exames e por fim disse a ele que o problema dele era psíquico. Então perguntou:
O sr. está com alguma grande preocupação?
Estou,doutor. O sr. nem imagina!Herdei uma fazenda do meu sogro,com mais de 20 alqueires de cana. Mas eu não entendo nada nem de fazenda , nem de cana,só estou perdendo dinheiro... Não consigo pensar em outra coisa.
O médico respondeu:
Então é isso,homem. Por isso está impotente. Vamos fazer uma experiência:pegue uma prostituta bem experiente,vá para um motel e tente transar sem pensar em nada que o preocupe. Pense apenas naquilo que está fazendo,só na transa e você vai ver que não tem doença alguma.
O homem seguiu o conselho do médico. Pegou uma prostituta hors concours e foi para o motel. Chegou lá e começou:tenta de um geito,de outro,por cima,por baixo e nada. A prostituta querendo ajudar,quando viu que a coisa não ia,perguntou:
Você quer que eu chupe?
E ele:CÊ num vai dar conta!!!são mais de 20 alqueires...
Um dia estava, um português, um americano e um brasileiro, eles estavam no deserto, quando os três acharam uma lâmpada mágica, esfregaram e apareceu um gênio, e fala como cada pessoa que desperta de meu sono tem direito a três pedidos, e vocês são três concederei um deseje a cada um. Assim, o gênio fez uma piscina no deserto e disse... vocês estão vendo aquela piscina, vão correndo até ela e pulem, quando estiverem no alto fale seu desejo e quando cair na piscina ele se realizará... Sendo assim, foi o brasileiro, correu, pulou e gritou... mulher, e piscina estava cheia de mulher. logo em seguida, foi o americano, correu, pulou e gritou... dinheiro, e a piscina estava cheia de dinheiro. Depois foi o português, correu, tropeçou e exclamou, hooooó меrdа.....
O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem.
— Pois não senhor?
— Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada!
— Sim. Rapidinho.
O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo:
— Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja?
— Claro, pois não. Ajudarei no que precisar.
Imediatamente o barman abriu a garrafa e despejou o conteúdo no copo.
Nisso o homem lhe fala:
— Poderia colocar na minha boca?
— Pois não.
— Pode colocar o resto no copo?
— Pois não.
— Ahhh, obrigado. Poderia limpar meu bigode?
— Pois não.
— Poderia pegar o dinheiro na minha carteira, aí no bolso direito?
— Pois não.
— Muito obrigado. O senho foi muito bom.
Lenvantando-se da mesa, logo para ir embora, o homem lhe pergunta:
— Por favor, aonde é o banheiro?
— NÃO, NÃO. NÃO TEMOS BANHEIRO!!! Responde o homem apavorado.
Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal, claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida,pois bem, resolveram mudar de vida, venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil , chegando aqui fiseram um financiamento e compraram um taxi pra começar a trabalhar, no primeiro dia de trabalho um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro.
Pelas ruas do rio de janeiro rodaram , rodaram , rodaram , e não conseguiram pegar nenhum passageiro , eles acharam muito estranho isso , mais acharam também que era uma méra falta de sorte, o irmão que estava dirigindo parou o táxi, e disse :ora pois irmão vamos ver se temos mais sorte, vamos trocar de lugar... e continuaram....
Dois bebuns estavam num bar...
Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
— E agora? Só tenho 50 centavos!
— Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue!
— Mas no açougue não tem cachaça!
— Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma lingüiça no bolso, dizendo:
— Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha!
— Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono (italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
— FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era "encarregado" de сhuраr a lingüiça diz pro outro:
— Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de lugar? Tu chupa a lingüiça...
— Xih... Não vai dar!
— Ué, mas por quê?
— Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!