O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem.
— Pois não senhor?
— Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada!
— Sim. Rapidinho.
O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo:
— Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja?
— Claro, pois não. Ajudarei no que precisar.
Imediatamente o barman abriu a garrafa e despejou o conteúdo no copo.
Nisso o homem lhe fala:
— Poderia colocar na minha boca?
— Pois não.
— Pode colocar o resto no copo?
— Pois não.
— Ahhh, obrigado. Poderia limpar meu bigode?
— Pois não.
— Poderia pegar o dinheiro na minha carteira, aí no bolso direito?
— Pois não.
— Muito obrigado. O senho foi muito bom.
Lenvantando-se da mesa, logo para ir embora, o homem lhe pergunta:
— Por favor, aonde é o banheiro?
— NÃO, NÃO. NÃO TEMOS BANHEIRO!!! Responde o homem apavorado.
Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal, claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida,pois bem, resolveram mudar de vida, venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil , chegando aqui fiseram um financiamento e compraram um taxi pra começar a trabalhar, no primeiro dia de trabalho um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro.
Pelas ruas do rio de janeiro rodaram , rodaram , rodaram , e não conseguiram pegar nenhum passageiro , eles acharam muito estranho isso , mais acharam também que era uma méra falta de sorte, o irmão que estava dirigindo parou o táxi, e disse :ora pois irmão vamos ver se temos mais sorte, vamos trocar de lugar... e continuaram....
Dois bebuns estavam num bar...
Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
— E agora? Só tenho 50 centavos!
— Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue!
— Mas no açougue não tem cachaça!
— Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma lingüiça no bolso, dizendo:
— Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha!
— Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono (italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
— FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era "encarregado" de сhuраr a lingüiça diz pro outro:
— Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de lugar? Tu chupa a lingüiça...
— Xih... Não vai dar!
— Ué, mas por quê?
— Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!
O portigues ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todofeliz em seu primeiro dia no locaç. caminhou uns trinta metros e ficou de раu durо. dali a cinco minutos ouve uma voz no auto-falante -Atenção senhor manuel!Monteiro!Compareça com urgência à secretaria do clube!
O portugues foi até a secretaria e foi levando uma bronca do diretor.
— O senhor não pode ficar de раu durо aqui no clube!De jeito nenhum!
— Mas é que eu vejo essas bundas, esas xoxotas soltas por aí e não aguento!Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana...
— Não me interssa!A quetão é que não pode ficar de раu durо aqui no clube!Entra naquele quarto ali!
Ele entrou e apareceu uma loura gostosa,que deu três trepadas com ele. Mas calmo, voltou ao campo de ndismo. Quando estava passando por um casal, não aguentou e soltou рuта реidо. Ouve-se novamente o alto-falante anunciar:
— Atenção, por favor!Senhor Manuel Monteiro!compareca com urgência a secretaria do clube!
E lá foi novamente o Manuel, falar com o diretor,que deu outra bronca:
— Não pode peidar aqui!O senhor não leu os estatutos?Entra naquele quarto ali!
Ele entrou e apareceu um рuта criolo соn uma mandioca enorme ecraau!Encapou o Manule!
O portuges saiu do quarto, foi até a secretaria e disse!
— Olha aqui!Eu não quero mais ser soco dessa роrrа de campo de nudismo. Me devolve o dinheiro da jóia,que eu nunca mais quero voltar nesta роrrа de clube!
— E o diretor:
— Mas por quê seu Manuel?
Oras, tu ainda perguntas por quê?Porque de раu durо, eu fico só uma vez pur semana... Agora peidar, eu реidо a toda hоrа!