Joazinho chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai o que e politica?
O pai responde:
— Bom filho, politica envolve muitas coisas, vou dar um exemplo com a nossa familia: como sou eu quem trago o dinheiro para a casa eu sou a classe trabalhadora, sua mae administra o dinheiro ela e o governo, como nos alimentamos e cuidamos da suas nessecidades voce e o povo, seu irmaozinho e o futuro do pais e a Zefinha(a baba) e a classe economica.
O menino meio confuso foi dormir para ver se entendia melhor essa historia de politica.
A noite acordado pelo choro do irmao pequeno ele foi ao quarto de seus pais onde viu a mae sozinha, que dormia num sono profundo. Foi ao quarto do irmao pequeno que estava todo emporcalhado. Depois foi ao quarto da baba, bateu na porta ate se cansar e resolveu olhar pela fechadura, viu seu pai e a baba na cama e voltou para seu quarto e dormiu.
No outro dia foi ate seu pai e falou:
— Pai, agora acho que entendi o que e politica.
O pai disse:
— Entao explique com suas palavras meu filho:
Entao o menino falou:
— Enquanto a classe trabalhadora fode a classe economica, o governo dorme profundamente o povo e totalmente ignorado e o futuro do pais fiса na меrdа.
Era uma vez, um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. não importava se fosse a carioca, a baiana etc; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases.
Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada.
Logo em seguida, casaram-se.
Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé.
No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoada causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas precisões, os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado.
A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente:
"Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vedou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar.
Ajudou-o a sentar e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.
Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita, levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o маldiто gás que alem de vir barulhento era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subitamente sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande premio. Prestando Atenção ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram.
Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfeito esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa de não retirar a venda. Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela removeu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados a mesa para a festa de aniversario de sua mulher.
Tudo de bom.
Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou.
O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou em uma ilha deserta.
Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era uma lâmpada mágica.
Quando a esfregou, saiu um gênio que falou:
— Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos.
Como recompensa vou realizar três pedidos para você!
O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu:
— Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu beba, não acabe jamais!
O gênio:
— Seja realizado o seu desejo! catapumm...
Realizou-se o desejo.
O bêbado, por sua vez, não acreditou e, depois de meia hоrа bebendo, percebeu que a garrafa continuava cheia.
Então ele virou para o gênio e disse:
— Essa é boa. Me vê mais duas dessa!
Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol quente. Tres homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um palito no canto da bôca e limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz:
— Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha"
Nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco, disse o Paulão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
— O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os dois olhos desse aí, para ele aprender a não roubar o dinheiro das bôcas de fumo e nem botar olho grande no que é dos outros.
— Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o problema dele - falou o Paulão com a voz grave.
Pouco depois, chegam novamente mais tres homens, arrastando um outro pobre coitado.
— Paulão, o chefe disse que é para você cortar o "pinto" desse cara e enfiar na bôca dele, para ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!
Ele falou ainda que era bom cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele vir a bolinar mulher alguma, tá bom?
— Resolvo já o problema dele. Mande aguardar lá naquele cantinho. - Falou o Paulão com a voz ainda mais grave.
Nisso, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados do Paulão pediu licença para falar e disse:
— Seu Paulão, seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu sei que vossa senhoria é um homem muito ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço para o senhor, não é mesmo? Eu queria só lhe lembrar, para o senhor não confundir, que o meu caso é só uma "enrabadinha", viu?
Numa mansão com piscina e tudo mais,estava tendo uma festa,e todos que estavam lá já estava тоnто,e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos:
Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro,só que antes eu quero que taquem um pedaco de pão lá dentro,a turma já mais pra lá do que pra cá taca um pedaco de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão,jacaré,cobra entre outros. Os caras animados pra pular desanimam na hоrа em que viu os animais dentro da água.
E o dono da mansão grita de novo e tem mais aquela Ferrari 0km dentro da garagem,emais esta mansão,nisso a turma comeca a pensar novamente no caso,conversa daqui,empurra daqui e nisso cai um dentro da piscina,tubarão garra daqui,cobra dali e chega do outro lado que nem um quibe. O dono da mansão vai até ele e dá os parabéns a ele e diz:
Você ganhou,toma os três sacos de dinheiro e o rapaz nervoso diz não quero,aFerrari também não quero e a mansão tambem não quero eu quero é o desgracado que me empurrou dentro da piscina
Um português já não aguentava mais o gato de sua mulher. Então um dia ele resolveu sumir com o bichano:as escondidas, enfiou o gato em um saco e o levou para duas quadras longe de sua casa.
Quando o português voltou para sua casa , a surpresa: o gato já estava lá no portão o esperando! Inconformado, o portuga não se deu por vencido: enfiou o pobre gatinho novamente num saco e o levou, desta vez, para dez quadras longe de sua casa.
Depois, ao voltar para casa, quem estava lá? O маldiто gato de novo! Enlouquecido de raiva, o português não desistiu: repetiu a operação, mas desta vez o levou para trinta quadras longe de sua casa. Daí, muito cansado, o portuga resolve ligar para casa:
— Alô? É você, Maria?
— Manuel?
— Querida, me faz um favor: dê uma olhadinha na janela e veja se o gato já chegou.
Depois de fazer o que pediu o marido, a esposa diz:
— Realmente, Manuel, o gatinho está acabando de entrar.
— Ótimo, então põe o маldiто na linha que eu acho que tô perdido!!!
O Português foi ao estádio assistir portuguêsa x vasco, teve um quebra раu acertaram o saco dele o bago esquerdo, inflamou ficou do tamanho de um mamão papaia, como não tinha onde recorrer, o amigo Deu um conselho (Manoel vc ta fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta, vai em uma faculdade la eles te examinam e não cobram nada, e ele foi, chegando la aquele monte de Gente e ele meio acanhado chamou um rapaz de canto e disse, EI... EI É VOCÊ MESMO O NEGOCIO É O SEGUINTE, EU ESTOU COM MEU BAGO ESQUERDO INFLAMADO... O Rapaz nem deixou ele terminar e disse "Ô MEU SENHOR AQUI É UMA FACULDADE DE DIREITO, O Português disse: Ai САRАLНО! E EU LA SABÍA QUE PRA CADA BAGO TINHA UMA FACULDADE!!!