Em uma escola pública de uma cidadezinha, lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre ÓBVIO, o que é uma coisa ÓBVIA? o que está claro, sabemos realmente que é assim!
Depois da aula ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição:
— Primeiro o menino rico...
— Alberto Montêz, por favor me diga vagarosamente o que vc entendeu sobre ÓBVIO.
— Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo vamos Albertinho já está na hоrа, levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as escadas fui até a cozinha onde estava a mesa cheia de comida, mamãe terminava de preparar meu chocolate quente, fui até a janela olhei para o jardim e logo ao lado vi o BMW de papai, então pensei é ÓBVIO q papai foi trabalhar de Mercedes.
— Agora é a vez do menino de classe média...
— Muito bem Alberto, agora é sua vez Henrique, vamos depressa por favor que eu tenho que passar adiante, já vi que ficou tudo entendido.
— Professora, hoje eu acordei com um barulho enorme dos mosquitos me mordendo, desci da cama, pisei no meu irmão pois dormimos em uma cama beliche, calcei minhas havaianas, fui até a cozinha, onde estava mamãe esquentando o café, depois de comer meu pão com mortadela básico de todos os dias fui até a janela ver como estava o dia, dei de cara com o fusquinha de papai, então pensei é ÓBVIO que o fusquinha está quebrado e papai foi trabalhar de ônibus.
— Agora o mais pobre de todos...
— Bonzinho Henrique, Washington Luiz é a sua vez, vamos logo com isso não tenho tempo a perder vamos, vamos.
— Professora hoje eu acordei com o barulho danado do meu vizinho espancando a mulher no barraco do lado, eu tava com uma vontade de mijar, levantei descalço assim mesmo, fui até a cozinha onde estava mamãe mexendo nas panelas pra ver se achava alguma coisa pra cozinha pra eu comer, então fui até a porta, abri e lá vinha vovó com um jornal velho debaixo do braço, então pensei comigo: é ÓBVIO que vovó tava cagando, até por que vovó não sabe ler.
Zé acordou com muita dor no ombro e não sabia que dor era aquela.
Quando chegou no serviço, comentou com um colega:
— Poxa cara, acordei com uma рuта dor no ombro e não tenho dinheiro para ir ao médico. Final de mês é uma меrdа!!
O Amigo prontamente respondeu:
— Você já foi naquela farmácia nova na esquina?
— Ainda não. Porquê?
— É que eles trouxeram uma máquina dos EUA que é fantástica com apenas uma amostra de urina ela faz um completo diagnóstico e ainda receita os remédios que você pode comprar lá mesmo!!!! E só custa R$ 10.00 - Não Acredito .........
— Experimente. Você vai gostar..............
Zé ficou ressabiado com a idéia, mas como não tinha dinheiro para o médico foi experimentar. Chegou a farmácia, urinou em um pequeno copo, colocou-o na máquina e depositou os R$ 10.00 em moedas.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídos, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico.........................
"Zé, Você está com uma lesão no ombro direito diagnosticada como bursite .
Tome 2 dorflex a cada 8 horas durante duas semanas e procure não fazer movimentos bruscos com seu braço lesionado."
Zé ficou pasmo........... Como e que aquela máquina consegui fazer isso?
Como uma simples máquina substituiria um médico que leva para se formar?
Ele não se conformava.... Resolveu então, a caminho de casa, testa realmente a capacidade da máquina.......
Lá chegando, recolheu um de urina de sua esposa, juntou com um pouco da se sua filha de 16 anos, com a de seu сасhоrrо, com um pouco da sua e para completar o mix, masturbou-se no copo. Misturou-se bem e levou para a farmácia.
Chegando lá repetiu o procedimento. Colocou o conteúdo do copo na máquina, depositou os R$ 10.00 e aguardou.
A máquina acendeu uma luz verde, em seguida uma vermelha, emitiu alguns ruídas, vibrou e começou a imprimir o diagnóstico...............
"Zé, sua esposa está grávida de gêmeos, que não são seus - recomendo terapia de casais; sua filha está usando cocaína- recomendo sua internação em uma clínica especializada; seu сасhоrrо está com vermes recomendo aplicação de um vermífugo; e se você continuar se masturbando assim, seu ombro não vai sarar nunca................"
O Manoel virou candidato a Deputado Federal.
Pra ganhar os votos dos aidéticos, ele resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi abraçando e cumprimentando todo mundo.
No meio do discurso, resolveu radicalizar. Foi até à lixeira, e tirou uma seringa, que imediatamente picou no braço.
Um médico, atônico, levou ele para um canto e disse:
— O senhor está doido? Agora o senhor está contaminado!
Nisso, tranqüilamente responde o Manoel:
— Ei gajo, fiques calmo, qu eu não sou вurrо! Estou a usar camisinha...
Era um português, um Alemão, e um Brasileiro, eles estavam numa ilha, e não conseguiam mais volta para suas casas, até encontra uma Lampáda Mágica no mar, quando esfregam sai um gênio e diz:
— Cada um pode fazer um pedido!
1º fala o Alemão:
— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro, e muitas garotas!
E o gênio diz:
— Seu desejo é uma orde, puft, ele some.
Depois o Brasieiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro, e muito famoso. E como o 1º ele some.
Depois o Português que diz:
— A estou a Ficar socinho, traga todos de volta!!!
Puft!!!
O QUEBRA CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fiса boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
ESPERTEZA DE LOIRA A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fiса desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
— Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fiса de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
— Amiga, o que aconteceu?
— Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
— Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!
PESQUISA CIENTIFICA Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...
Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!
A APOSTA A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena:
— Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira:
— Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena:
— Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira:
— Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena:
— Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão еsтúрidо de pular de novo!...
LIGAÇÃO DO JAPÃO No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fiса surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
AULA DE VOO Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
— Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
— Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
— Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!