Um bebado chega no bar e diz pra o bauconista :
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui e um pra vc .
E bauconista acha legal a atitude do bebado e faz o que ele pedio .
Na hоrа de pagar o bebado diz que não tem dinheiro , e leva cambada de раu do bauconista .
No dia seguinte o bebado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior.
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui , e um pra você .
O bauconista pensou :
— Depois da cambada de раu que ele levou ôntem, não é possivel que ele não pague hoje denovo.
E novamente na hоrа de pagar o bebado estava liso e levou outra cambada de раu do bauconista .
No terceiro dia o bebado ,todo arrebentado de tanto apanhar do bauconita ,voltou no mesmo bar , foi até o baucão e falou:
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui menos pra você , porque quando você bébi, você fiса muito violento .
Sabe por que o Homem gosta de namorar as morenas mas só casam com as loiras?
1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uisque,falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de Shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas,viajam para o exterior, dão o cu ao ginicologista, pintam o cabelo de loiro se fazem de burras e pedem o divórcio.
1- As loiras são burras, só vestem roupas de sulanca, usam perfumes da AVON, falam gritando, gostam de comer galeto, tomar cachaça, falam caipira, têm o cuso supletivo, gostam das músicas do Reginaldo Rossi, frequentam puteiro, dão presentes de camelô e só pensam em casar. E quando casam viram madame, fazem Pedagogia, passam a vestir roupas da Marisa, usarem perfumes da Natura, ouvirem música de Roberto Carlos, deixam de frequentar puteiro, passam a lavar, passar, cozinhar, criar os meninos, pintam o cabelo de preto, fingem que são morenas e não deixam os maridos nunca. Logo, são ideais para casar.
Estava quase na hоrа do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho - - Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
— Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
— Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
— Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
— Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
— Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
— Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse - - Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse - Quer ketchup?
Em um hospital o casal espera ancioso pelo nascimento do tão esperado filho. Após o nascimento verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha.
Aí então o pai pergunta:
— Mas ele pode viver doutor?
— Claro!Basta que tenha bastante carinho e dedicação.
Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos cabecinha disse para a mamãe:
— Nossa mamãe!Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem gostoso quando chegasse do trabalho.
— Pede para o papai do céu, disse a mamãe. Quem sabe ele realiza seu desejo.
Então Cabecinha pediu e qual não foi a surpresa quando, no dia seguinte, apareceu um punhado de cabelo em sua cabeça.
Ao chegar do trabalho o papai ficou muito surpreso e contente com o que viu e fez um cafuné bem gostoso na Cabecinha.
Uma semana depois disse Cabecinha:
— Nossa mamãe!Como eu ficaria contente se tivesse dois bracinhos para dar um abraço bem gostoso no papai quando ele chegasse.
— Pede pro papai do céu. Quem sabe...
Aí então ele pediu e, no dia seguinte, havia dois lindos bracinhos na cabecinha. A noite, quando o papai chegou, Cabecinha lhe deu um abraço bem gostoso e ele ficou muito contente e surpreso.
Uma semana depois disse Cabecinha novamente:
— Puxa mamãe, como eu gostaria de ter duas perninhas para quando o pápai chegasse eu pudesse ir até ele correndo e dar um abraço bem gostoso,fazendo uma surpresa sem tamanho.
— Pede pro papai do céu. Tenho certeza que ele vai satisfazer seu pedido.
Então ele pediu e,no dia seguinte,estava supercontente e pulando de alegria com suas novas perninhas,também acopladas à cabecinha.
Aí então,à noite,antes do papai chegar em casa Cabecinha se escondeu em um lugar estratégico na garagem esperando a chegada do papai, para que pudesse correr até ele e dar um abraço bem gostoso.
Um tempo depois houve-se um estrondoso barulho:POU! POU! POU!
E o marido berrando lá da garagem:
Querida!Corre aqui pra ver o tamanho da aranha que eu matei!!!
O brasileiro,o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada magica,e lá sai o gênio:
— Vocês me chamaram aqui mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um,mas para terem o que querem vocês terão que correr ,se jogar da ponte e fazerem o pedido,assim ele se realizará.
Então vai o brasileiro,sai correndo e grita:
— Quero ser famoso,ter dinheiro e muitas mulheres!
Então,bufff!
Aí chega o americano:
— Quero ser presidente dos Estados Unidos!
Então,bufff!
Chegando a vez do português ,já sabendo o que ia pedir saiu correndo em alta velocidade,quando derepente tropeça em uma pedra:
— Méééérda!!!!!
Buffff!
Um homem coloca em uma piscina 10 jacarés e fala:
Quem pular nesta piscina eu dou:
Minha casa,minha mulher,meu carro, minha limosine, minha ferrari,meu сасhоrrо e todo o meu dinheiro.
E toda a mutidão ficou calada e pasma, quando: tibummm!!! um bêbado sai do outro lado da piscina todo rasgado e o dono da piscina diz:
O que queris? minha casa, minha mulher, meu carro, minha limosine,minha ferrari, meu сасhоrrо ou todo o mue dinheiro. e o dono diz:qual desses?
E o bêbado diz:
Eu só quero saber qual o fila da рuта que me enpurrou dentro da piscina.
Para onde vão os caracteres deletados?
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas.
A questao e:
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim .
Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres.
Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa razao para isto.
Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua imaginacao), "sеxо", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e "ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compoe, deve se rebelar.
A explicacao budista Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado.
Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaco.
A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos.
(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) A explicacao dos usuarios de Mac Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem esta no inferno PC.
A explicacao de Stephen King Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha!
A explicacao da IBM Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente desconceitualiza-los.
A explicacao dos Ecologistas Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu роrсо!!!!!!