• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
En mand var i banken:
Banken: Du kan такке din venner, at vi låner dig 30.000 kr.
Manden: Godt, så skylder jeg altså ikke jer noget.
0
0
4
Vittigheder om penge | Vittigheder om banker og bankfolk
Dommeren:
- Hvordan kan det være, at da De stjal sølvtøjet, lod de 300 kr. i kontanter ligge ?
Tyven:
- Hr. dommer. Nu må De ikke også begynde med det. Det har jeg hørt nok for af min kone !
0
0
4
Vittigheder om tyve og kriminelle
Det var langt ude på landet. Den københavnske turist var gået ind i den lokale bagerforretning.
Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet.
"Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen.
"Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store".
"Det er da noget farligt griseri", sagde kunden.
"Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".
0
0
4
Vitser

Kaptajn, jeg har fundet en blind passager, hvad skal jeg gøre ?
- Smid ham overbord !
...10 minutter efter:
- Kaptajn, hvad skal jeg gøre med hans stok og hund ?
0
0
4
Vittigheder om hunde | Vittigheder om sømænd
En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig af sted med 45 km/t.
Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.
Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle damer i den: 2 på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser.
Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt ? jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"
"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."
"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte? 45 kilometer i timen!" svarede den gamle dame, lidt stolt.
Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.
Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.
"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slет ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.
"Nåh? De har det godt igen om et par minutter.
Vi kommer lige fra hovedvej 210 ! "
0
0
4
Vitser
Der er 3 dårlige ting ved at være gammel:
1: man husker ikke så godt
2: man ser ikke så godt
3: man husker ikke så godt
0
0
4
Vitser
- Det er det mest tåbelige jeg nogensinde har hørt! Udbrød formanden for Vestre Bovlam cykelklub.
- Hvem har nu fået den fjollede ide at udsætte en vandrepokal til et cykelløb???
0
0
4
Cykelvittigheder
Kørelæser til forfjamsket elev:
- "Du har stadig et par minutter tilbage af din time. Skal jeg vise dig, hvordan man udfylder en skadesanmeldelse?"
0
0
4
Vittigheder om skolen
En folketingsmand blev taget i at køre for stærkt.
Han kom i retten, Hvor han viste sin talekunst og startede med at sige:
- "Jeg indrømmer, at jeg nok har kørt lidt for stærkt. Men forstår De, jeg er politiker og..."
Dommeren afbrød:
- "Uvidenhed er ikke nogen undskyldning!"
0
0
4
Vitser
En ældre herre på 80 år, kommer op til lægen for at bestille Viаgrа.
"Okay", siger lægen, "her er en pakke med 10"
"10", siger herren, "jeg skal kun ha en kvart"!!!
"En kvart", siger lægen spørgende.
"Ja" siger den ældre herre, " jeg skal kun lige ha så jeg ikke рissеr på mine sko!!"
0
0
4
Vittigheder om Viagra
Jægersoldaten der havde været på faldskærmskursus i USA, sidder og får en snak over en øl med en af sine kammerater:
- Nå.. Men så den tredje dag skulle vi springe i faldskærm. Men jeg hader jo højder, så jeg var jo ikke så meget for det der med at hoppe ud af flyveren oppe i 5 kilometers højde.
Men så flippede vores instruktør fuldstændig ud og råbte:
'Hvis du ikke ser at komme ud af den dør nu, så får sergenten lov at røvpule dig, din forbandede bangebuks!'
- Sprang du så?
- Ja, men ikke værre end det kunne syes sammen igen!
0
0
4
Vittigheder om jægere | Vittigheder om krig og militær | Vittigheder om alkohol
Hos bageren:
- Jeg skulle sige fra mor, at der var en flue i det rosinbrød hun købte i går.
- Nå, var der det. Ja, men så kan du hilse og sige til din mor, at hvis hun kommer med fluen, skal hun få en rosin i stedet for.
0
0
4
Vitser

Der sad en ung fyr i S-toget overfor en ældre dame i en ikke-ryger kupe. Efter et stykke tid tog fyren en smøg frem, og den ældre dame hvæssede arrigt:
- De må ikke ryge herinde !
- Det gør jeg skam heller ikke, svarede han.
- Nej men De forbereder Dem på det, svarede hun igen.
Nå, han lagde smøgen væk, og efter et stykke tid tog damen en madpakke frem, der var så stor, at den kunne føde en flygtningelejr i Rwanda.
Fyren sagde venligt:
- Du må ikke skide på gulvet herinde !
Damen kiggede forbavset på ham, og svarede:
- Det kunne jeg da så sandelig ikke finde på.
- Du forbereder dig ellers grundigt
0
0
4
Musikvittigheder
En ung fyr fra København sprang en sen aften på bussen med en pølse i den ene hånd og en cola i den anden.
- Det er ellers ikke en spisevogn, det her, hvæsede chaufføren surt.
- Nej, det er også derfor, at jeg selv har taget mad med !
0
0
4
Vittigheder om biler og chauffører
En 2. generationers bybo flytter på landet og beslutter sig for at begynde
At drive landbrug.
Han tager op til rugeriet og køber 50 daggamle kyllinger.
Ugen efter kommer han igen og køber 100 kyllinger.
Næste uge er han der igen, og denne gang køber han 200 kyllinger.
"Nå da", siger rugeriejeren, "du har nok rigtig fået gang i lanbruget".
"Narj", siger byboen, "Det vil ikke rigtig lykkes. Enten er der for stor
Afstand, eller så planter jeg dem for dybt".
0
0
4
Vittigheder om landmænd
Alle børnene kom sikkert over vejen undtagen Brit hun manglede et skridt men peter han manglede et meter, men det var værre for bo han manglede 2, men det var værre mohammed han var spatisklammet, men værre for morten han lå under forden, men det var endnu værre for lissi hun lå under en mitsubishi
0
0
4
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Alle børnene nød udsigten fra Rundetårn - undtagen Constance, hun fik overbalance.
0
0
4
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Alle børnene svømmede rundt i hallens bassin, undtagen Niller:
Han flød på sin diller!!
0
0
4
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us