• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
En gammel frøken ringede til politigården og bad om afdelingen for savnede personer.
- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.
- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.
- En mand - hvem som helst ...
0
0
4
Vitser
Олимписки кондоми Και η χάλκινη; Olympic Condoms мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы... Прибира се един при жена си: C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. A man is out shopping when he discovers a new brand of Olympic condoms. He buys a pack and shows his wife. Man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische Spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht: goud, zilver en brons! Vrouw:... Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. - ¿Condones olímpicos?... Żona do męża: - Kupiłam Ci paczkę olimpijskich prezerwatyw. Wypróbujemy dziś srebrną i spróbuj dojść drugi, chociaż raz... Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: “Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney”. E la moglie: “Cos’hanno di speciale?”. “Cara, ci sono... Un tip catre iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru deseara! - Ce ai? - Am cumparat prezervative olimpice! - Cum adica? - Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului! - Si deseara... A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany,... Husband says to his wife: "My Olympic condoms have arrived. I think I'll wear gold tonight." Wife replied: "Why not wear silver and come second for a change..?"
En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
- "VM-kondomer...", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"
- "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze."
- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."
0
0
4
Vitser
En reporter var sendt ud på landet for at interviewe en landmand om kogalskab.
Reporteren:
"Hvorfor er kogalskab så udbredt?"
Landmanden:
"Det er da logisk!"
Reporteren:
"Hvorfor dog det?"
Landmanden:
"Hvis jeg tog dig på patterne 4 gange om dagen, ville du så ikke også blive gal?"
0
0
4
Vittigheder om landmænd

Ugens historie handler igen om et sammenstød mellem kønnene:
En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen. Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge uskadte. Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
"Wow! Se på vores biler; de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme. Det må være et tegn fra gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage" og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.
"Jeg er helt enig" siger manden og rødmer let.
"Og se siger kvinden, endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held"
Hun giver flasken til manden, der åbner den med sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen.
Manden rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter proppen i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret "øh skal du ikke have noget?"
"Næh" siger kvinden "jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet"
0
0
4
Vittigheder om alkohol
To ældre damer var på vej hjem fra travbanen.
"Vi spiller, men vi vinder aldrig", sagde den ene.
"Pyt med det,", svarede den anden, "hvor i alverden skulle vi også stille hesten!"
0
0
4
Vitser
"Hvordan klarede du denne hedebølge, der var i sommers?"
"Jeg lejede en detektiv til at skygge mig."
0
0
4
Platte Jokes, Meget platte vittigheder
Hørt på gaden:
"Goddag, er det ikke Brun?"
"Nej, mit navn er Grøn."
"Åh, undskyld, så må jeg være blevet farve-blind...."
0
0
4
Vitser
Dengang vaskemaskiner var det sidste nye købte Jens og Oda en for at prøve den.
De fik den imidlertidigt ikke gjort ordentligt fast, så da den begyndte at centrifugere hoppede den ud på gulvet.
Oda udbrød:
"Se Jens! Nu skal den ud og hænge tøjet op!"
0
0
4
Vitser
"Er din hund glad for børn?"
"Ja, men den kan bedre li´ hundekiks og leverpostej!"
0
0
4
Sort humor | Vittigheder om hunde
"I går fik jeg brev fra min tante og onkel."
"Lever de endnu?"
"Det skrev de ikke noget om!"
0
0
4
Vitser
Jensen banker på hos sin nаво:
"Ih, goddag Jensen det er længe siden, kom dog indenfor!"
"Næh tak, det vil jeg ikke, jeg har snavsede fødder."
"Det spiller ingen rolle. Du kan jo beholde skoene på!"
0
0
4
Vittigheder om naboer
Den nervøse dame:
"Vil De ikke være så venlig at ekspedere mig først. Min mand sidder og venter!"
"Hvad skal De have?"
"En rulle toiletpapir."
0
0
4
Vitser

Damen i parfumeriet til en kunde, der lige har købt en deodorant.
"Skal jeg pakke den ind?"
Kunden:
"Nej tak. Jeg tager den bare under armen."
0
0
4
Vitser
En mand kommer ind i en forretning:
"Jeg vil gerne have 1 blåt dannebrogsflag."
"Dem her vi desværre kun i rødt og hvidt.", svarer ekspedienten.
"Okay, så giv mig et rødt."
0
0
4
Vitser
2 storvildtjægere var på jagt i Afrika.
Så siger den ene til den anden:
"Hvad ville du gøre, hvis du kørte i en åben bil uden dit våben og blev jagtet af en gal løve?"
"Så ville jeg snyde den ved at blinke til venstre, men så pludselig dreje til højre.", svarede den anden.
0
0
4
Vittigheder om jægere
Er det godt eller dårligt at have blink i øjet når man er lystfisker?
0
0
4
Vitser
To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde opdager den, at elefanten er forsvundet.
Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af.
"DU LYVER!", udbryder musen forarget, "Jeg kan se, du står og tygger endnu!"
0
0
4
Vitser
"Min hund lyver!"
"Sludder! Hunde kan ikke lyve!"
"Okay, så hør her! Trofast hvad siger katten?"
"Vov!"
0
0
4
Vittigheder om hunde | Vittigheder om katte
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us