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"Mama, Mama, ich will niсhт zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

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"Aha, Sie sind Sportler", sagt der Arzt, nachdem er die aufgeschundenen Schienbeine seines Patienten betrachtet hat. "Was für einen Sport betreiben Sie?"
"Skat, Herr Doktor. Mein Partner gibt mir immer Zeichen unterm Tisch."

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Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das Wachstum eines Kindes so zu steuern, dass es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge, würde man ihn für verrückt erklären.
Wenn jemand in Bezug auf die Wirtschaft das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler gewählt.

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Der Patient reißt seinen Mund sperrangelweit auf.
"So weit brauchen Sie den Mund niсhт aufzumachen", sagt lächelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz für die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte niсhт mit hinenkommen!"

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Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

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In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor:
"Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt hält ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt:
"Können Sie das lesen."
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"

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Der Mann wartet nervös, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel und Plastikhandschuhe:
"Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt - aber bemerkt nichts:
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl:
"Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' nämlich Halsschmerzen."

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Der Krankenschwester im OP fällt das letzte Skalpell runter. Verlegen schaut sie in die Runde, hebt das Skalpell auf und reicht es dem Arzt fröhlich:
"Steril bleibt steril, auch wenn es runter fiel!"

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Es belehrte der Oberarzt.
"Herr Dr. Meisenkeiser, in einer Woche haben Sie nun schon drei OP-Tische versaut - schneiden Sie doch bitte niсhт immer so tief!"

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Markus kommst häufiger zu spät zur Arbeit.
Da er abends Einschlaf-Probleme hat, verschläft er morgens regelmäßig. Er läßt sich vom Arzt deshalb ein Schlafmitte verpassen, wacht auch rechtzeitig auf und erscheint mit stolz-geschwellter Brust im Büro. Fragt ihn sein Chef:
"Wo waren Sie eigentlich gestern?"

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Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt:
"Doktor, Sie erinnern sich gewiss niсhт mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt der Arzt. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr:
"Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann niсhт mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt:
"Wusste ich es doch! Es war niсhт der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

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Kommt eine Frau zum Arzt und will eine Brustvergrößerung.
Meint der Arzt:
"Für eine Brustvergrößerung ist es noch zu früh. Warten Sie doch erst mal ab, ob es ein Mädchen wird!"

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Wie viele Psychotherapeuten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen!

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Nachdenlick sieht der Arzt seine junge Patientin an.
"Nehmen Sie die Pille?"
"Nein, Herr Doktor", sagt diese errötend. "Aber wenn Sie es wünschen, kann ich es vor dem nächsten Mal nehmen."

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Das geht ja niсhт, also was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

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Schlafstörungen beim Beamten Ein Beamter klagt über Einschlafschwierigkeiten. "Wenn ich Sie recht verstehe", fragt der Arzt noch einmal nach, "machen Sie nachts kein Auge zu?"
"Nein, im Gegenteil, Herr Doktor", stellt der Beamte richtig, "ich schlafe die ganze Nacht wie ein Murmeltier, auch morgens und am späten Vormittag schlafe ich gut durch. Nur nachmittags sitze ich immer hellwach an meinem Schreibtisch!"

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