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Willi erzählt seinem Freund:
“Am Wochenende ging ich zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Zuerst wurden nur Reden gehalten, dann spielte ein Orchester wundervolle Melodien und ein Spitzenchor sang dazu. Aber zum Schluss kam das Beste! Da wurde so ein Teller mit Geld herumgereicht, da habe ich mir auch 20 Euro genommen!”
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Δεύτερο χέρι
Δευτερο χερι.
Прочут каубой влиза в местното барче:
Дивия запад. Излиза един от кръчма
Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt:
Little cowboy runs into a Bar shouting angerly "WHO's the lousy varmint that painted my horse green?" A big cowboy sidles up to him and says "I DID.. want to complain to me?" "No
O cowboy deixa o saloon
Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl. Han kom til en saloon nær Santa Fe
GIRARE RAPIDAMENTE LA FRITTATA! Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto con vernice rossa. Furibondo entra nel saloon e
Siamo nel Far West: il solito saloon pieno di cow boy. Entra un uomo arrabbiatissimo perché qualcuno aveva dato una mano di vernice al suo cavallo
Μια μέρα
Ένας κοντός cowboy
Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit:
"Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Da erhebt sich ein Zweimetermann mit einem Kreuz wie ein Schrank und sagt ganz gelassen:
"Ich! Und nun?"
Der Cowboy schaut an dem Kraftpaket hinauf und erwidert:
"Ich wollte nur sagen, dass die Farbe trocken ist. Man kann jetzt mit Lack darüberstreichen!"
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"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
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Τα νεογέννητα..!
В детската градина
жUn bambino nasce e chiede ad un altro come sei
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
No berçário
Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist
2 nyfødte børn lå på fødeafdelingen. "Jeg er en dreng
På fødegangen 2 babyer ligger ved siden af hinanden i deres kuvøser og snakker. 1: Jeg er en dreng! 2: Hvordan ved du det? 1: Det vil jeg fortælle når sygeplejersken går. 2: Ok. 5 min senere går...
Två bäbisar ligger och pratar på BB. – Vet du.. Jag är en pojke. – Hur vet du det? Då lyfter han sakta på täcket… – Kolla! Blå sockar!
Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : - Tu es une fille ou un garçon toi ? - Je suis une fille. Et toi ? - Je ne sais pas... - Attends
Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.” „Jak to víš?” diví se druhý. „Počkej chvilku
2 baby's liggen in een ziekenhuisbed
Eine junge Mutter besucht ihre Freundin und legt ihr Baby zu deren Baby ins Bettchen während die Muttis Kaffee trinken. Da fragt eines der Babys das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Das zweite Baby antwortet:
"Das weiß ich niсhт!"
Da sagt das erste:
"Schauen wir einmal nach!"
Es hebt die Decke, unter der sie stecken und sagt:
"Siehst du! Ich bin ein Junge und du bist ein Mädchen!"
"Woher willst du das wissen?"
, fragt das Mädchen. Der Junge erklärt:
"Guck mal! Ich habe blaue Söckchen an und du hast rosarote Söckchen an!"
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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt. "Und wie", antwortet der. "Sie kann die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln und Geheimnisse ausposaunen."
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich niсhт kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch niсhт bettelt!“
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Zwei Kumpels haben sich hemmungslos besoffen. Plötzlich fängt einer der beiden albern an zu kichern.
"Was’n los, mensch?" fragt der andere.
"Ach, ich wollte mit dem Brötchen hier telefonieren!"
- "Ja und?" wundert sich der andere.
"Nix und! Belegt isses!"
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Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie niсhт! Aber ihr Mann!"
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Ein Mann will den Urlaub in einem bayerischen Kurort verbringen.
Bevor er das Zimmer bucht, will er per Brief wissen, ob ein Wasserklosett (WC) dabei ist. Aus Versehen kürzt er das Wort aber mit WK ab und fragt: Ist WK vorhanden? Der Wirt ist zuerst ratlos, dann meint seine Frau, dass der Gast sicher die Waldkapelle meint. Also verfasst er einen Brief: WK ist vorhanden. Es befindet sich ca. 2 km vom Ort entfernt inmitten eines grünen Tannenwaldes. Sonntags ist der Besuch besonders zu empfehlen, da an diesem Tag das Ganze mit Orgelbegleitung stattfindet. Gehen Sie aber rechtzeitig hin, da nur 50 Sitzplätze vorhanden sind!
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Bei einem Filmset soll eine Hinrichtungsszene aus dem Mittelalter gedreht werden. Der Schauspieler, der den Scharfrichter spielt, erhebt das Schwert über dem gefesselten Delinquenten. Da ruft der Regisseur:
"Schnitt!"
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Fritzchen fragt seinen Vater:
"Du, Papa! Wenn ein Mann früher Mark mit Vornamen hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?"
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Die Polizei befragt nach einem Busunfall den Fahrer:
"Wie genau ist der Unfall passiert?"
Der Fahrer antwortet:
"Keine Ahnung! Ich war gerade auf der Bustoilette!"
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Ein Mann kommt ins Fundbüro und fragt:
"Entschuldigen Sie, sind bei Ihnen 50 Euro abgegeben worden?"
Antwort:
"Nein, uns liegt lediglich ein 100 Euro-Schein vor."
Darauf der Mann:
"Das macht nichts, ich kann wechseln."
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Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern
Kolega do Jasia: - Dlaczego rozwiodłeś się z Małgosią? - Bo była zbyt dziecinna. - A dlaczego tak sądzisz? - Bo za każdym razem
Min fru var ganska barnslig. Jag kunde ligga i badet när hon plötsligt kom in och sänkte mina båtar.
- Alors
I grunden var min kone meget barnlig. Når jeg lå i mit badekar
Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch!
Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.
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Als der Chef ins Büro kommt, liegt ein Angstellter auf dem Schreibtisch und schläft.
"Sie sind entlassen!"
, sagt er zu ihm. Da erwacht der Mitarbeiter und antwortet:
"Warum denn? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“.
Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“
- „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach 10 Minuten kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“
- „Was haben sie dich denn gefragt?“
- „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“
- „Und was hast du geantwortet?“
- „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr...“
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Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich einen großen Lärm an der Tür. Die Gastgeberin erklärt:
"Das ist mein voller Ernst!"
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"Liebling, ich finde das China-Restaurant niсhт im Telefonbuch. "
- "Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"
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